搞笑段子；感谢你们吵架_儿子

一个养猪的小伙伴 .小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道详情>>

1小学的时候我在睡觉，睡醒了发现同桌的凳子下面红红的，我疑惑的看着她，她脸红的跟我说，这是番茄酱，我伸出手指去沾了一点放到嘴里面，嗯，腥味很大，大概过期了，结果她就伸详情>>

1我在网上卖成年人的玩具，一天一顾客质问我："你说你家娃娃超逼真，用起来像真人，可我觉得根本没用！"我回："怎么可能？大家都评论我家的娃娃好用呢…"顾客："可我用它来代详情>>

图片来源于网络，如有侵权请联系删除 精选段子一 在家待着无聊，没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，但仍心有详情>>

正专心的看两个老爷子下象棋呢，儿子跑过说：“有个女孩老打我。”我心想现在都文明社会了，还有这么离谱的小孩？遂对儿子说：“她再打，你就亲她。”儿子：“没用的，越亲打详情>>

【1】、我也是骗你的 女儿回来，老妈：丫头啊，你老爸岁数大了，什么都记不住了。这不我问他存的钱放在哪？他都不记得了。女儿：他是骗你的，你可千万别上当，必须把钱追回来详情>>

人生中美好的东西很多，能让人记住的才是经典。过去的都是经历，留下的才是人生。有些事情，喜欢就够了。有些人知道就行了，没必要讨好别人。做自己，才舒服。做自己，详情>>

1 办公室的大姐在家里养了5只鸽子，其中有三只公的。后来有两只处了对象，处了对象的鸽子每天咕咕咕的各自腻在一起，而且也产了蛋，蛮幸福的样子。只有那只形单影只详情>>

?????????? 每日一测,动脑不会老！(答案在文章末尾！) 问：什么动物有白、有黑，也有红？ 为什么总有人觉得自己的行李可以比前面那个人的先从安检机器里运出来？ 详情>>

1，刚刚在路边摊吃饭，一个小孩玩纸飞机，不小心一下飞到一个妹子身上，妹子说：小朋友你的飞机怎么飞到我这来了？我淡淡的说了一句：飞机在找机场降落呢！哎～哎哎～～你怎么打人呢详情>>

中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”， 此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通” 有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁详情>>

1.丈夫向妻子抱怨道：咱儿子竟然在日记上写，我最喜欢的东西是爸爸。妻子不以为然地说：这个问题好解决，一会你告诉他，他爸爸不是东西。 2.儿子：老爸，你这个老干部这几详情>>

世界上最惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行的时候，突然冒出一个人，把你抱紧，说想和你分享这漫长的一生，你详情>>

TOP1 老妈经常问我：“以后找到老婆会不会不要妈？” 神回复： 妈，你把我当成什么人了，我是那种能找到老婆的人吗？ TOP2 老公，啪啪啪的时候说点脏话行不行？ 我日死详情>>

昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁详情>>

1.课堂上老师提问小明：“一___狼，应该用什么量词？” 小明说：“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼，那就是一匹；如果是来自广东的狼，那就是一盘。” 怎详情>>

我们都懂，不就是左手放个硬币嘛 编辑 放假在家的你，在家连呼吸都是错的！！ 编辑 在北方，冬天的街舞是这样的！ 编辑 这女的准常在家修理她男人 详情>>

哥们，味道够不 编辑 这这车动力很足，有推背感！ 编辑 彩虹糖也没你这么多那，你丫真实在 编辑 这一脚踢得真准，哥们估计你要倒霉了 编辑 孩详情>>

去烧烤，再也不用担心点不着了 编辑 上次我有一个朋友也这样，忘了带安全帽，差点破相了 编辑 如何哄正在生气的女朋友 编辑 出场方式很标准啊，错详情>>

小时候我淘，我爸妈老打我。一般都是“孩他爸！把门插上！”然后捉住我开打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。。"妈！！我往哪跑。。算了。你开心就好。 大年初一，主人晕详情>>

国外旅游，一下飞机弟弟看到全是外国人，就感慨了一句：哇，都是老外啊！！结果旁边一外国男人用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。 过年这几天放假，详情>>

图片来源于网络，如有侵权请联系删除 精选段子一 在车站自助售票机上取票，排了挺长的队伍，一个排在我身后的非常有暴发户气息的大叔正和其他人聊天，刚好听到他说，详情>>

1、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇。” 2、唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。详情>>

拍完段子后悔了吧！ 编辑 新郎赶快跳火盆吧，要不新娘你娶不到手 编辑 铲屎的床太小了，朕要掉下来了，朕愁的慌 编辑 在家玩过山车是种什么样的体详情>>

????? 每日一测,动脑不会老！(答案在文章末尾！) 问：怎么称呼一只不会叫的狗？ 1、上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：“这么晚详情>>

1 跟我姐姐，你对我说一句话，光阴似箭，我看见前面的车可以向前两个街区吊一点，我也快往前走了一点！我的烟头，打开门，她跳进车里，发动机发出隆隆的欢呼声。突然一个麦克详情>>

金融投资报评论员 刘柯 这几天股民间流传着新段子：石头如果成为武器，则买入中化岩土；如果皮鞋成为武器，就买入奥康国际；如果隔空叫骂，则买入桂林三金；如果相详情>>

不怕不怕， 神经病哦， 你不能这样子做哦， 我是谁，这是哪儿！ 让我静静， 呵， 还不睡？ 搞笑段子： 一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了详情>>

昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁:“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其详情>>

1. 晚上，一朋友来家做客，无聊喊上邻居小王玩斗地主，玩到十点多，小王老婆过来对小王说：老公，我想孩子了。小王挺纳闷的说：我们没孩子啊。不一会他老婆又说想孩子了，小详情>>

???????? 每日一测,动脑不会老(答案在文章末尾！) 问：什么水要按计划发放？ 【我们的物理老师这样飘过，当时整个学校都沸腾了】 表姐跟我妈说，给我介绍个对象，让详情>>

咬爆打火机这么拼命 我有独特的下扶梯方式，不信你门看，噢哟 这才是攀岩中的高手 设计师你出来和我一起走 1.记得高中时班上有个妹子挺漂亮，是班花，挺多人详情>>

逗你满脸坏笑的冷段子 1、“疼吗？”“疼！ ”“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊！ ” 2、矮矬穷：嘿，你枕头下面那色小说真TM详情>>

1. 附近的人主动加你：男的，99%是色 狼;女的，99%是微商! 2. 医生：“我上次给你开的药对你有帮助么?”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人 世。我继承详情>>

1.昨天和女同事出差，晚上一起吃了个夜宵，回到酒店洗完澡就打算睡，这时候她在手机微信上发了 一条信息：智者千虑。当时比较累也没多想，也没回就睡了，今天看她的眼神总详情>>

一、两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血。”另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。” 二、有个人叫做梁快，他生病详情>>

包子铺老板陈大宝和老板娘褶子在复工之后，依旧把日子过成了段子，从医院到菜市场，他们走到哪儿，段子跟到哪儿，究竟这段子是哪一出？ 天津文艺广播FM104.6 《正午详情>>

一、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样！你不就有几个臭钱吗！有个好老公了不起啊！ 二、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的详情>>

我妈打电话：“春节回来不？”我说：“肯定回啊！大过年的我在北京一个人多寂寞啊！”我妈说：“街口摊煎饼的刘麻子的二丫在北京混的挺好，要不你就甭回了，她过年加班你跟她详情>>

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑 。朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了 。屏幕显示的是碎裂的图详情>>