搞笑段子：狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！_什么

1.丈夫向妻子抱怨道：咱儿子竟然在日记上写，我最喜欢的东西是爸爸。妻子不以为然地说：这个问题好解决，一会你告诉他，他爸爸不是东西。 2.儿子：老爸，你这个老干部这几详情>>

世界上最惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行的时候，突然冒出一个人，把你抱紧，说想和你分享这漫长的一生，你详情>>

TOP1 老妈经常问我：“以后找到老婆会不会不要妈？” 神回复： 妈，你把我当成什么人了，我是那种能找到老婆的人吗？ TOP2 老公，啪啪啪的时候说点脏话行不行？ 我日死详情>>

昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁详情>>

朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道：“水详情>>

我们都懂，不就是左手放个硬币嘛 编辑 放假在家的你，在家连呼吸都是错的！！ 编辑 在北方，冬天的街舞是这样的！ 编辑 这女的准常在家修理她男人 详情>>

哥们，味道够不 编辑 这这车动力很足，有推背感！ 编辑 彩虹糖也没你这么多那，你丫真实在 编辑 这一脚踢得真准，哥们估计你要倒霉了 编辑 孩详情>>

去烧烤，再也不用担心点不着了 编辑 上次我有一个朋友也这样，忘了带安全帽，差点破相了 编辑 如何哄正在生气的女朋友 编辑 出场方式很标准啊，错详情>>

小时候我淘，我爸妈老打我。一般都是“孩他爸！把门插上！”然后捉住我开打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。。"妈！！我往哪跑。。算了。你开心就好。 大年初一，主人晕详情>>

【1】、信念坚定的原因 唐僧师徒取经归来。记者：此去西天取经路途遥远且一路艰难险阻，是什么让你们信念坚定，丝毫不曾退却？唐僧：是我皈依佛门的虔诚之心，是福泽我大详情>>

图片来源于网络，如有侵权请联系删除 精选段子一 在车站自助售票机上取票，排了挺长的队伍，一个排在我身后的非常有暴发户气息的大叔正和其他人聊天，刚好听到他说，详情>>

1、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇。” 2、唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。详情>>

拍完段子后悔了吧！ 编辑 新郎赶快跳火盆吧，要不新娘你娶不到手 编辑 铲屎的床太小了，朕要掉下来了，朕愁的慌 编辑 在家玩过山车是种什么样的体详情>>

????? 每日一测,动脑不会老！(答案在文章末尾！) 问：怎么称呼一只不会叫的狗？ 1、上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：“这么晚详情>>

天好热，一回家就看到老妈在餐桌上放了一碗冰沙，把我感动得一塌糊涂。几口吃完搂着老妈：“妈，你真好，对了，你啥时候学会做冰沙的？教教我呗！”老妈云淡风轻的说：“噢，你说详情>>

金融投资报评论员 刘柯 这几天股民间流传着新段子：石头如果成为武器，则买入中化岩土；如果皮鞋成为武器，就买入奥康国际；如果隔空叫骂，则买入桂林三金；如果相详情>>

不怕不怕， 神经病哦， 你不能这样子做哦， 我是谁，这是哪儿！ 让我静静， 呵， 还不睡？ 搞笑段子： 一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了详情>>

昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁:“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其详情>>

1. 晚上，一朋友来家做客，无聊喊上邻居小王玩斗地主，玩到十点多，小王老婆过来对小王说：老公，我想孩子了。小王挺纳闷的说：我们没孩子啊。不一会他老婆又说想孩子了，小详情>>

1.女孩走到捞金鱼摊前：“看缘分吧，要是你只用一次就捞到金鱼，我就考虑做你女朋友。” 老板接过男孩的十块钱，从背后掏出一个吃火锅用的不锈钢漏勺：“没零钱找了，你用详情>>

咬爆打火机这么拼命 我有独特的下扶梯方式，不信你门看，噢哟 这才是攀岩中的高手 设计师你出来和我一起走 1.记得高中时班上有个妹子挺漂亮，是班花，挺多人详情>>

逗你满脸坏笑的冷段子 1、“疼吗？”“疼！ ”“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊！ ” 2、矮矬穷：嘿，你枕头下面那色小说真TM详情>>

1. 附近的人主动加你：男的，99%是色 狼;女的，99%是微商! 2. 医生：“我上次给你开的药对你有帮助么?”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人 世。我继承详情>>

1.昨天和女同事出差，晚上一起吃了个夜宵，回到酒店洗完澡就打算睡，这时候她在手机微信上发了 一条信息：智者千虑。当时比较累也没多想，也没回就睡了，今天看她的眼神总详情>>

-1 最后的哥们估计只能送副棺材了 今天和舍友们一起逛街，逛到街旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。医护人员问献多少，还有礼品可以拿哦！ 一哥们说200cc，我装详情>>

包子铺老板陈大宝和老板娘褶子在复工之后，依旧把日子过成了段子，从医院到菜市场，他们走到哪儿，段子跟到哪儿，究竟这段子是哪一出？ 天津文艺广播FM104.6 《正午详情>>

一、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样！你不就有几个臭钱吗！有个好老公了不起啊！ 二、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的详情>>

我妈打电话：“春节回来不？”我说：“肯定回啊！大过年的我在北京一个人多寂寞啊！”我妈说：“街口摊煎饼的刘麻子的二丫在北京混的挺好，要不你就甭回了，她过年加班你跟她详情>>

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑 。朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了 。屏幕显示的是碎裂的图详情>>

1、搞笑段子：有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜，有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大伙儿觉详情>>

过节公司加餐，饭后又发一苹果。下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被管理部拍照罚了两百。我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”管理领导:“公司发的钱，你怎么不全在公司详情>>

搞聊天记录：过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的详情>>

我也是服气的，这个地方也可以种菜啊？ 编辑 美女不好意思你的手机掉我手里了 编辑 要是我，我非得踩死他 编辑 没理由啊！ 编辑 我正在减肥详情>>

来，干掉这瓶酒，今夜咱们不醉不归 编辑 妹子，你是想告诉我们理发一定不要让新手理发，一定要找老司机，对不对 编辑 姑娘真是悠闲，用了998步，终于踩出这幅画详情>>

我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡详情>>

【1】想与你同消长夏 简单生活 【2】这个就太夸张了，不可能的 【3】来都来了，您看来点儿啥 积极参与地摊儿经济… 地详情>>

不抽烟的你，看到别人抽烟的时候，是不是这样的 来来来，都打声招呼，我在录像。你们吃好喝好，我负责记录我们这美好的时刻 大哥，这一脚有点坑，你可能会失去朋友，以详情>>

别拦我，我要去富士康上班 你不在的时候我还不能娱乐会 多么的不可思议，本想跟蜡像和拍一张，没想到这居然是真的邓紫棋，属实是把妹子吓够呛啊。 腿上的肉详情>>

图片来源于网络，如有侵权请联系删除 精选段子一 公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上详情>>

图片来源于网络，如有侵权请联系删除 精选段子一 我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，详情>>