最近一周时间里,互联网自媒体行业可谓是迎来了八级地震:国家广详情>>
原标题:段子:在公共汽车上看美女,真是太漂亮了 有一个光棍单身很久了,对于他的光棍生活有很多感受。 作为一个资深的光棍,他觉得做详情>>
情人节的时候,我妈问我:今天不去约会吗?我说:我还没选好约哪一个。我妈来了句:妈就喜欢你这点,没人追还能吹 编辑 过生日绝对不能凑合,这种生日礼物不要也罢。 详情>>
和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。边往门口走边问:请我吃详情>>
家人围坐一起看电视,老哥问侄子:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?显然侄子被他爸爸的问话难住了,愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打! 编辑 老板说详情>>
有个萌哒哒的老婆是什么感觉一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏:好,你这么狠心,就让你知道失去我的滋味。过了一分钟……老公,我拧不开 编辑 不给吃也就详情>>
媳妇特别爱我,也特别离不开我。因为我一出差她就把微信个性签名改成“老公去出差了,好难过”。我一回来就变成了“老公回来了,好高兴”。我真幸福… 编辑 详情>>
单位一女同事昨天领证了,今天请吃饭,说谁也不许给红包。当大家到了酒店落座都掏出红包说祝福语的时候,我夹起来的鸡腿掉在了地上…… 变异了,谁还敢买啊 我们详情>>
1.一学生家长拜访老师。 家长:老师贵姓? 老师:哦,我叫王金莲。 家长很热情地握住老师的手说:哦,潘老师啊! .大爷你真调皮,大晚上把媳妇的睡衣都穿出来了,真替你尴详情>>
2、带儿子出去玩他看上了一套恐龙玩具,那老板很固执我讲半天价钱一点都不能少!我嫌贵不肯买,儿子急了冲老板大声说“你看我妈那个穷酸样,一看就是没那么多钱的!你详情>>
哥哥大学刚毕业,老妈迷上了打麻将。她不和邻居打,经常去麻将馆,和陌生的大妈大爷打……哥哥很痛心,经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处,劝她别玩……老妈:我不是去赌,我详情>>
1.考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。 没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布:某些同学小抄都不会用,夹在卷详情>>
2、初中时学校混混很多,有一天,我遇到了一伙:你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我:大哥,咱俩都是穿校服的啊?边上另一个混混不耐烦了:“打你还帮你找理由,已经很给你详情>>
一日,去朋友家,看见他家小孩在看西游记。小孩看见我,就对我说:“叔叔,你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问:“为什么?”小孩说:“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了详情>>
1 大妈上了空调车投了一块钱。司机说:“空调车两块!”。大妈答:“是凉快”。司机又说:“投两块”!大妈笑说:“不光头凉快,浑身都凉快”,说完往后头走。司机说:“我告详情>>
1.甲:我从小就是个学渣。乙:从哪里能够体现呢?甲:上小学的时候,教室后面有个小黑板,如果有人考试不及格,老师就会把他的名字写在上面!别人的名字都是红色粉笔写的,我的详情>>
1.一个小伙子入赘到一个知名企业的老板家。 朋友调侃的问道:“您是出于爱情还是出于理智入赘的?” 小伙子:“这个嘛,出于爱情做交易,出于理智娶老婆。” 用生详情>>
1.一高中生得罪了校外的小混混,某天晚上放学的时候被人堵在巷子了!对方人挺多的,但学生一点也不怂,还直接怼回去说:''你们想打我,知道我爸爸是谁吗...“话还没说完,就详情>>
1.老公:“老婆阿!”老婆:“干哈阿!”老公:“我感觉,人家萌妹子就是萌萌哒”老婆:“哦?”老公:“你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱阿!”老婆:“那我也会阿详情>>
你以为就你是宝宝?就你会哭闹? 1.老妈跟我讲,她手机上跳出来个什么免费领取红包,给她高兴的啊。我连珠炮似的跟她说:“贪小便宜吃大亏,那些个免费的都是骗详情>>
来自单身狗滴一万点伤害,早上正吃饭,我问到:妈,咱们今天中午吃什么?话音刚落,老妈立马变了脸色大吼:早上吃饭,你问中午吃什么,中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐详情>>
同事孩子1岁多了。昨天上班的时候,接到了他老婆的电话:“老公,咱儿子会叫爸爸了。”同事:“什么?我不在,他管谁叫爸爸呢?” 一天跟我7岁的小表弟吃饺子,我问他要不要详情>>
哎呀尼玛,吓死老子了! 精选段子 1.一月前整理衣柜,我发现衣服堆里藏着个纸盒子。打开一看,平放着厚厚一叠红票子,竟然是老婆藏钱的地方。我拿了最上面详情>>
老王头在天桥住了50年,见过各色耍把式卖艺的人,自认为能够应对三教九流。有一天,-一个小孩子迷路了,问老王头:“老爷爷,我迷路了,只要你将我送回家,我的富商爸爸一定详情>>
欣赏与思考——段子集锦(第52辑) 孟子曰:思则得之,不思则不得也。生活中的思考,过日子的体验,枕头边的感悟,茶杯里的睿智,笑容里的开怀,一叶一菩提,一人一世界,我都把详情>>
2.高中时全校知名不是因为成就好,也不是因为耍流氓打群架。是因为我为了三鼓、下战书进来买炸土豆,借了我哥成婚时那套西装扮成教师的模样大摇大摆的收支校门详情>>
有一个懒汉,经常听阿拉丁神话,时常把自己幻想成神话中的主角。他整天都虔诚地向上帝祈祷,希望有一天他也能成为神话中的主角,可以向上帝提出一个一夜暴富的要求。详情>>
有一对夫妇同年同月同日生,他们从小便定下娃娃亲,是典型的青梅竹马。妻子对自己的丈夫很满意,两人共同过六十大寿时,上帝说:“你们恩爱一生,我可以在你们生日的这天详情>>
总经理带着两位部总监旅行,有一天他们驾车穿越沙漠,很快汽车抛锚了,三人身上的食物跟淡水眼看快用完了。总监A跟总监B说:“都说阿拉丁神灯很灵,我们怎么就没有遇到详情>>
哥们,你们这个计算器有拍照功能吗 编辑 真看不下去你们二个了,赶快分手吧,在这样秀恩爱,出门迟早会被打的! 编辑 上次我有一个朋友也这样,忘了带安全帽,详情>>
已经两个月没有发工资了,门口买水果的大爷,刚才气冲冲的跑到老板办公室说:“你咋还不发工资?”老板一愣:“我说大爷,你好像不是我的员工吧,我发不发工资和你有什么关详情>>
我问好友:“你一直在相亲却一直找不着对象,难道就没有反思过自己吗?” 他说:“有啊,我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。” 大爷人老心不老,跟着孙详情>>
情人节的时候,我妈问我:今天不去约会吗?我说:我还没选好约哪一个。我妈来了句:妈就喜欢你这点,没人追还能吹 编辑 华山论树枝,专攻要害 编辑 这婚估计结详情>>
我:老婆,这个月工资我想不交给你?老婆:好的……我:老婆,我无聊的时候想打麻将?老婆:没问题……我:老婆,我不想进厨房煮饭!老婆:你想怎样都可以……哦,快点……用力……赶紧详情>>
情人节的时候,我妈问我:今天不去约会吗?我说:我还没选好约哪一个。我妈来了句:妈就喜欢你这点,没人追还能吹 你为什么要作死? 编辑 有钱人的婚宴就是这么有搞详情>>
TOP1 老妈经常问我:“以后找到老婆会不会不要妈?” 神回复: 妈,你把我当成什么人了,我是那种能找到老婆的人吗? TOP2 老公,啪啪啪的时候说点脏话行不行? 我日死详情>>
我一哥们拉了点苦瓜在市场卖。。。因为放暑假孩子跟着,9岁的儿子在一旁叫卖:卖瓜啦!卖瓜啦!不甜不要钱!他爹赶紧捂住他的嘴! 编辑 让爸爸看孩子,总能想出新玩法详情>>
媳妇特别爱我,也特别离不开我。因为我一出差她就把微信个性签名改成“老公去出差了,好难过”。我一回来就变成了“老公回来了,好高兴”。我真幸福… 无所不能的详情>>
爆笑段子1:今天是儿童节,媳妇撒娇说要过儿童节,我欣然应允了。我们去游乐馆!看见游乐馆旁边立块牌子,上写:凡是带儿童的免费!我乐呵呵对媳妇说:“今天我得借你光了!”说详情>>