1、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇。” 2、唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。详情>>

拍完段子后悔了吧！ 编辑 新郎赶快跳火盆吧，要不新娘你娶不到手 编辑 铲屎的床太小了，朕要掉下来了，朕愁的慌 编辑 在家玩过山车是种什么样的体详情>>

????? 每日一测,动脑不会老！(答案在文章末尾！) 问：怎么称呼一只不会叫的狗？ 1、上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：“这么晚详情>>

天好热，一回家就看到老妈在餐桌上放了一碗冰沙，把我感动得一塌糊涂。几口吃完搂着老妈：“妈，你真好，对了，你啥时候学会做冰沙的？教教我呗！”老妈云淡风轻的说：“噢，你说详情>>

1 跟我姐姐，你对我说一句话，光阴似箭，我看见前面的车可以向前两个街区吊一点，我也快往前走了一点！我的烟头，打开门，她跳进车里，发动机发出隆隆的欢呼声。突然一个麦克详情>>

不怕不怕， 神经病哦， 你不能这样子做哦， 我是谁，这是哪儿！ 让我静静， 呵， 还不睡？ 搞笑段子： 一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了详情>>

昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁:“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其详情>>

1. 晚上，一朋友来家做客，无聊喊上邻居小王玩斗地主，玩到十点多，小王老婆过来对小王说：老公，我想孩子了。小王挺纳闷的说：我们没孩子啊。不一会他老婆又说想孩子了，小详情>>

1.女孩走到捞金鱼摊前：“看缘分吧，要是你只用一次就捞到金鱼，我就考虑做你女朋友。” 老板接过男孩的十块钱，从背后掏出一个吃火锅用的不锈钢漏勺：“没零钱找了，你用详情>>

???????? 每日一测,动脑不会老(答案在文章末尾！) 问：什么水要按计划发放？ 【我们的物理老师这样飘过，当时整个学校都沸腾了】 表姐跟我妈说，给我介绍个对象，让详情>>

逗你满脸坏笑的冷段子 1、“疼吗？”“疼！ ”“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊！ ” 2、矮矬穷：嘿，你枕头下面那色小说真TM详情>>

1. 附近的人主动加你：男的，99%是色 狼;女的，99%是微商! 2. 医生：“我上次给你开的药对你有帮助么?”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人 世。我继承详情>>

1.昨天和女同事出差，晚上一起吃了个夜宵，回到酒店洗完澡就打算睡，这时候她在手机微信上发了 一条信息：智者千虑。当时比较累也没多想，也没回就睡了，今天看她的眼神总详情>>

-1 最后的哥们估计只能送副棺材了 今天和舍友们一起逛街，逛到街旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。医护人员问献多少，还有礼品可以拿哦！ 一哥们说200cc，我装详情>>

一、两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血。”另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。” 二、有个人叫做梁快，他生病详情>>

一、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样！你不就有几个臭钱吗！有个好老公了不起啊！ 二、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的详情>>

我妈打电话：“春节回来不？”我说：“肯定回啊！大过年的我在北京一个人多寂寞啊！”我妈说：“街口摊煎饼的刘麻子的二丫在北京混的挺好，要不你就甭回了，她过年加班你跟她详情>>

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑 。朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了 。屏幕显示的是碎裂的图详情>>

1、搞笑段子：有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜，有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大伙儿觉详情>>

新鲜有料，奇葩搞笑 每天最新奇葩段子神文案 话不多说，开始今天的吐槽： 买车 你去买车，卖车的小哥和你说：我们这车质量很好的，昨天有个人来看车，他朋友跟来的，详情>>

搞聊天记录：过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的详情>>

我也是服气的，这个地方也可以种菜啊？ 编辑 美女不好意思你的手机掉我手里了 编辑 要是我，我非得踩死他 编辑 没理由啊！ 编辑 我正在减肥详情>>

来，干掉这瓶酒，今夜咱们不醉不归 编辑 妹子，你是想告诉我们理发一定不要让新手理发，一定要找老司机，对不对 编辑 姑娘真是悠闲，用了998步，终于踩出这幅画详情>>

我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡详情>>

1. 一哥们上班迟到了，领导愤怒地问：“你为什么这么晚才来？！”这哥们回答：“不好意思，睡过头了。”领导：“为什么睡过头，怎么回事啊？”哥们：“做梦，梦见开会，您在作重要讲详情>>

不抽烟的你，看到别人抽烟的时候，是不是这样的 来来来，都打声招呼，我在录像。你们吃好喝好，我负责记录我们这美好的时刻 大哥，这一脚有点坑，你可能会失去朋友，以详情>>

别拦我，我要去富士康上班 你不在的时候我还不能娱乐会 多么的不可思议，本想跟蜡像和拍一张，没想到这居然是真的邓紫棋，属实是把妹子吓够呛啊。 腿上的肉详情>>

图片来源于网络，如有侵权请联系删除 精选段子一 公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上详情>>

图片来源于网络，如有侵权请联系删除 精选段子一 我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，详情>>

1.相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？姑娘：月入十万。我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？姑娘：给十万彩礼就行！我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，详情>>

1. 公司有一女经理，中午吃完饭趴在办公桌小睡， 旁边几个男同事围在电脑面前看不知道是什么足球比赛的重播，球到禁区的时候情不自禁的大喊：“快！快！射！射了！”那女经理详情>>

1.?当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你的意识至少还比较清醒。 2.?友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。 3.?从前详情>>

巨有趣儿的风靡冷段子 1、从前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了。。。 2、“你拿打火机干什么?”“点赞。” 3、孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五详情>>

早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服。“今天不是星期六吗？”“谁规定星期六就可以不穿校服的！”“那你告诉我是谁规定星期六要上学的？”我说完头也不回详情>>

1. 晚上带儿子去超市买玩具，跑了一圈也没中意的就随便买了一个！结果出超市门口的时候有摆摊的，三岁的儿子，看到了一个变形金刚说：爸爸你看这个才100多很便宜，长大后详情>>

图片来源于网络，如有侵权请联系删除 精选段子一 家里被盗之后，过了好几天才发现，丢了几千块钱，老婆一边伤心一边整理衣服。老公在边上幽幽的道：“虽说被盗有损失，详情>>

图片来源于网络，如有侵权请联系删除 精选段子一 那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。” 我说：“后来怎详情>>

图片来源于网络，如有侵权请联系删除 精选段子一 男A：我长的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。男B：你家电脑硬件太差，详情>>

相亲，男的长的比较黑，女问：“你咋长这么黑呢？”男：“我不想白活一辈子。” 编辑 大哥，不要这么划下去啦，一车西瓜一个都没卖掉，全输了 编辑 女孩子还是少详情>>

今天有事离开公司，于是借用了一下同事的摩托车，骑上去我发现他的后视镜一高一低，强迫症的我就给他掰的方向一致了。后来跟同事提起这事，同事说：后视镜左边的镜子看详情>>