搞笑段子：不用等到春天，老子现在就上去把你埋了_老公

1小学的时候我在睡觉，睡醒了发现同桌的凳子下面红红的，我疑惑的看着她，她脸红的跟我说，这是番茄酱，我伸出手指去沾了一点放到嘴里面，嗯，腥味很大，大概过期了，结果她就伸详情>>

图片来源于网络，如有侵权请联系删除 精选段子一 在家待着无聊，没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，但仍心有详情>>

正专心的看两个老爷子下象棋呢，儿子跑过说：“有个女孩老打我。”我心想现在都文明社会了，还有这么离谱的小孩？遂对儿子说：“她再打，你就亲她。”儿子：“没用的，越亲打详情>>

1.考驾照练科三的时候，有一个上车不系安全带，他加速加到五档，教练一脚急刹，他头撞方向盘上面了，一脸懵逼看着教练，教练问他疼不疼，他说不疼，教练说那你继续开，然后他又详情>>

【1】、我也是骗你的 女儿回来，老妈：丫头啊，你老爸岁数大了，什么都记不住了。这不我问他存的钱放在哪？他都不记得了。女儿：他是骗你的，你可千万别上当，必须把钱追回来详情>>

1 办公室的大姐在家里养了5只鸽子，其中有三只公的。后来有两只处了对象，处了对象的鸽子每天咕咕咕的各自腻在一起，而且也产了蛋，蛮幸福的样子。只有那只形单影只详情>>

?????????? 每日一测,动脑不会老！(答案在文章末尾！) 问：什么动物有白、有黑，也有红？ 为什么总有人觉得自己的行李可以比前面那个人的先从安检机器里运出来？ 详情>>

1，刚刚在路边摊吃饭，一个小孩玩纸飞机，不小心一下飞到一个妹子身上，妹子说：小朋友你的飞机怎么飞到我这来了？我淡淡的说了一句：飞机在找机场降落呢！哎～哎哎～～你怎么打人呢详情>>

明明受了委屈还要强颜欢笑 精准投放 这洗脸盆看着怪怪的 照片也可以这样拍 1.中午在医院跟一位大哥聊天聊得风生水起。激情澎湃。中间还有许详情>>

中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”， 此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通” 有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁详情>>

世界上最惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行的时候，突然冒出一个人，把你抱紧，说想和你分享这漫长的一生，你详情>>

TOP1 老妈经常问我：“以后找到老婆会不会不要妈？” 神回复： 妈，你把我当成什么人了，我是那种能找到老婆的人吗？ TOP2 老公，啪啪啪的时候说点脏话行不行？ 我日死详情>>

昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁详情>>

朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道：“水详情>>

1.课堂上老师提问小明：“一___狼，应该用什么量词？” 小明说：“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼，那就是一匹；如果是来自广东的狼，那就是一盘。” 怎详情>>

哥们，味道够不 编辑 这这车动力很足，有推背感！ 编辑 彩虹糖也没你这么多那，你丫真实在 编辑 这一脚踢得真准，哥们估计你要倒霉了 编辑 孩详情>>

去烧烤，再也不用担心点不着了 编辑 上次我有一个朋友也这样，忘了带安全帽，差点破相了 编辑 如何哄正在生气的女朋友 编辑 出场方式很标准啊，错详情>>

小时候我淘，我爸妈老打我。一般都是“孩他爸！把门插上！”然后捉住我开打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。。"妈！！我往哪跑。。算了。你开心就好。 大年初一，主人晕详情>>

【1】、信念坚定的原因 唐僧师徒取经归来。记者：此去西天取经路途遥远且一路艰难险阻，是什么让你们信念坚定，丝毫不曾退却？唐僧：是我皈依佛门的虔诚之心，是福泽我大详情>>

国外旅游，一下飞机弟弟看到全是外国人，就感慨了一句：哇，都是老外啊！！结果旁边一外国男人用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。 过年这几天放假，详情>>

1、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇。” 2、唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。详情>>

拍完段子后悔了吧！ 编辑 新郎赶快跳火盆吧，要不新娘你娶不到手 编辑 铲屎的床太小了，朕要掉下来了，朕愁的慌 编辑 在家玩过山车是种什么样的体详情>>

????? 每日一测,动脑不会老！(答案在文章末尾！) 问：怎么称呼一只不会叫的狗？ 1、上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：“这么晚详情>>

天好热，一回家就看到老妈在餐桌上放了一碗冰沙，把我感动得一塌糊涂。几口吃完搂着老妈：“妈，你真好，对了，你啥时候学会做冰沙的？教教我呗！”老妈云淡风轻的说：“噢，你说详情>>

1 跟我姐姐，你对我说一句话，光阴似箭，我看见前面的车可以向前两个街区吊一点，我也快往前走了一点！我的烟头，打开门，她跳进车里，发动机发出隆隆的欢呼声。突然一个麦克详情>>

不怕不怕， 神经病哦， 你不能这样子做哦， 我是谁，这是哪儿！ 让我静静， 呵， 还不睡？ 搞笑段子： 一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了详情>>

昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁:“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其详情>>

1. 晚上，一朋友来家做客，无聊喊上邻居小王玩斗地主，玩到十点多，小王老婆过来对小王说：老公，我想孩子了。小王挺纳闷的说：我们没孩子啊。不一会他老婆又说想孩子了，小详情>>

1.女孩走到捞金鱼摊前：“看缘分吧，要是你只用一次就捞到金鱼，我就考虑做你女朋友。” 老板接过男孩的十块钱，从背后掏出一个吃火锅用的不锈钢漏勺：“没零钱找了，你用详情>>

???????? 每日一测,动脑不会老(答案在文章末尾！) 问：什么水要按计划发放？ 【我们的物理老师这样飘过，当时整个学校都沸腾了】 表姐跟我妈说，给我介绍个对象，让详情>>

逗你满脸坏笑的冷段子 1、“疼吗？”“疼！ ”“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊！ ” 2、矮矬穷：嘿，你枕头下面那色小说真TM详情>>

1. 附近的人主动加你：男的，99%是色 狼;女的，99%是微商! 2. 医生：“我上次给你开的药对你有帮助么?”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人 世。我继承详情>>

1.昨天和女同事出差，晚上一起吃了个夜宵，回到酒店洗完澡就打算睡，这时候她在手机微信上发了 一条信息：智者千虑。当时比较累也没多想，也没回就睡了，今天看她的眼神总详情>>

-1 最后的哥们估计只能送副棺材了 今天和舍友们一起逛街，逛到街旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。医护人员问献多少，还有礼品可以拿哦！ 一哥们说200cc，我装详情>>

一、两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血。”另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。” 二、有个人叫做梁快，他生病详情>>

一、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样！你不就有几个臭钱吗！有个好老公了不起啊！ 二、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的详情>>

我妈打电话：“春节回来不？”我说：“肯定回啊！大过年的我在北京一个人多寂寞啊！”我妈说：“街口摊煎饼的刘麻子的二丫在北京混的挺好，要不你就甭回了，她过年加班你跟她详情>>

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑 。朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了 。屏幕显示的是碎裂的图详情>>

1、搞笑段子：有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜，有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大伙儿觉详情>>

新鲜有料，奇葩搞笑 每天最新奇葩段子神文案 话不多说，开始今天的吐槽： 买车 你去买车，卖车的小哥和你说：我们这车质量很好的，昨天有个人来看车，他朋友跟来的，详情>>