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【搞笑段子1】失眠证明就算你每天都练习某件事，你还是可以做不好它。 【搞笑段子2】终于知道我为啥老是失眠了，因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚，脑子里在详情>>
【搞笑段子1】相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。 有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你详情>>
【搞笑段子1】突然发现，中秋国庆都在一起了，却还是没人和你在一起。 【搞笑段子2】信任的本质是賭博 【搞笑段子3】经常在网上发布Gay言论的人，非常有可能详情>>
【搞笑王者】后羿当着铠爹的面欺负小卤蛋，护犊狂魔看不下去了！详情>>
【搞笑王者】峡谷也就三条街，打听打听谁是爹！详情>>
【搞笑段子1】“小姐，你长得好像一个人。” “谁？” “我的老婆。” “姊夫，不要说废话。” 【搞笑段子2】“今天看到一个女孩，是我喜欢的样子。” “啥样？详情>>
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【搞笑段子1】“宅心人厚”这汉语有意思，感觉就是我们肥宅的真实写照。 【搞笑段子2】有卖消音器的吗？我在家拆个薯片都要挨骂。 【搞笑段子3】人的本质是仓详情>>
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【搞笑段子1】“离婚证有什么用呢？” “多一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！” 【搞笑段子2】刚刚小李看了一下工资存折，不由得详情>>
中班主任脾气不好，上课有思想开小差的，老班唰一个粉笔头就飞过去了。有次老班扔一个男生，结果扔栗子脸上了。栗子好委屈：“老班，你扔错了！”老班有些歉疚：“我想扔你详情>>
人，有时候就需要被刺激一下，才会有乘风破浪的勇气，所以壮士，先干了这碗毒鸡汤! 1：善良没用，你得漂亮。 2：失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界详情>>
一、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！” 二、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！ 三、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾详情>>
【搞笑段子1】提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了 【搞笑段子2】小偷甲：啊！！！（从梦中惊醒） 小偷乙：怎么呢？ 小偷甲：我梦见被抓了。 小偷乙：有我没？？ 【搞详情>>
【搞笑段子1】要我说2020年的奇妙之处，就是总让你觉得自己还在过年。 【搞笑段子2】有些人一天赚的并没有真正搬砖工人的工资多，就别称自己在搬砖了。 【搞详情>>
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1.“老婆，过来亲一个！”“别以为我不知道你在想什么，呵呵，谁叫你回来这么晚，十分钟前大姨妈来了。”“靠，这不是折磨人吗！早知道我就提前十一分钟回来了！” 2.昨天听详情>>
1.在某宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇：亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪二次~老公马上说：付款，我付款！然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭详情>>
1.午休时闲聊，问女同事:“如果你觉得压力太大的时候，会怎样缓解自己的压力？”女同事说:“哭啊，我们女生难受哭出来就好了，我跟你讲，眼泪真的是一种很神奇的体液，解压详情>>
1. 晚上老公正要对我下手，女儿跑过来要跟我们一起睡。我推开老公，他无奈的说:这一仗留着明早打。于是倒头就睡，养精蓄锐！！！！一大早女儿就爬到我两中间，把我两叫醒，边捏详情>>
1.一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的详情>>
1.怀了孕的妻子问丈夫：“你希望我们的孩子像谁更好？”丈夫自卑地说：“像谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。”妻子：“这话你为什么不早说，害得我担惊受怕的。” 2详情>>
1.朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道）。昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说：老子以后再也详情>>
1.一天，邻居的大妈跑来跟奶奶打小报告，说爷爷又在杂货店里，撩那个新来的小妹妹。奶奶笑了笑说：你看对门的那条大黄狗，每次看到电动车过去就猛追。他追的上吗？就算追详情>>
1.那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。 2.本人平胸良家妇女一名，这段时间一直备孕，晚上洗完澡详情>>
1.同事来我家，还带了很多香蕉，我问道：“我一个大男人，你给我送这么多香蕉干啥？”他邪魅一笑：“这几天其他的东西就不要吃了，多吃点香蕉，把肠胃清理干净，到时候我会给你详情>>
1.昨天和女同事出差，晚上一起吃了个夜宵，回到酒店洗完澡就打算睡，这时候她在手机微信上发了 一条信息：智者千虑。当时比较累也没多想，也没回就睡了，今天看她的眼神总详情>>
1.刚买了很多香蕉回来，于是问3岁的小外甥:“宝贝儿，吃香蕉吗？”小外甥悠悠的来了一句:“讨厌~你好坏哦~”我被惊的一愣一愣的，问他怎么了？小外甥:“没怎么啊，我听见详情>>
1.老师问小明：你妈妈打过你没有？小明：打过老师：打过几次小明：打过三次，但是没打掉。老师：滚！ 2.在公交车上，我们都盯着一个短裙美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫详情>>
还好栓住了， 不然这样的尾巴摇起来还不飞了！ “英雄救美”吗？ 同学，你这么皮是会变残疾的！ 跟着导航跑了两公里， 想上个厕所，这怎么上？ 你这是在普及详情>>
1.小琴和她男朋友在房间休息，结果她男朋友不小心把手放在小琴的xiong上，此时她男朋友正梦见在听收音机， 转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：“奇怪怎么没详情>>
