【搞笑段子1】“小姐，你长得好像一个人。” “谁？” “我的老婆。” “姊夫，不要说废话。” 【搞笑段子2】“今天看到一个女孩，是我喜欢的样子。” “啥样？详情>>
【搞笑王者荣耀】复兴汉室详情>>
【搞笑王者荣耀】铠爹还是你铠爹详情>>
【搞笑段子1】“宅心人厚”这汉语有意思，感觉就是我们肥宅的真实写照。 【搞笑段子2】有卖消音器的吗？我在家拆个薯片都要挨骂。 【搞笑段子3】人的本质是仓详情>>
【搞笑王者荣耀】铠爹现状详情>>
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【搞笑段子1】“离婚证有什么用呢？” “多一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！” 【搞笑段子2】刚刚小李看了一下工资存折，不由得详情>>
One 广东汕头一位外卖小哥 一路小跑着进入披萨店取餐 没想到一下把玻璃门撞碎了… 小哥顿时懵了，吓到静止 手里紧紧攥着门把手… 我是谁？ 我在哪儿？ 刚详情>>
中班主任脾气不好，上课有思想开小差的，老班唰一个粉笔头就飞过去了。有次老班扔一个男生，结果扔栗子脸上了。栗子好委屈：“老班，你扔错了！”老班有些歉疚：“我想扔你详情>>
一、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！” 二、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！ 三、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾详情>>
【搞笑段子1】一朋友喝了点小酒，情绪那个激昂啊。大半夜的在 阳台昂嚎： “如果有一天,我悄然离去，请把我埋在春天里春天里。” 这时楼下传来一声吼:“你麻痹详情>>
【搞笑段子1】提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了 【搞笑段子2】小偷甲：啊！！！（从梦中惊醒） 小偷乙：怎么呢？ 小偷甲：我梦见被抓了。 小偷乙：有我没？？ 【搞详情>>
【搞笑解说】SCP基金会存在吗？5分钟带你认识真正的SCP基金会详情>>
1.今天陪女友去做胃镜，管子才入口十五公分女友就恶心想吐，我好担心，这婚后日子可咋过啊！ 2.我在剑三上认识了一个姑娘。我带她升级，帮她拍装备，给她买好马，给她冲熊详情>>
1.“老婆，过来亲一个！”“别以为我不知道你在想什么，呵呵，谁叫你回来这么晚，十分钟前大姨妈来了。”“靠，这不是折磨人吗！早知道我就提前十一分钟回来了！” 2.昨天听详情>>
1.午休时闲聊，问女同事:“如果你觉得压力太大的时候，会怎样缓解自己的压力？”女同事说:“哭啊，我们女生难受哭出来就好了，我跟你讲，眼泪真的是一种很神奇的体液，解压详情>>
1.昨晚去相亲，室友给我出了个主意，买根大香肠绑在大腿根， 再穿条稍微紧身点的裤子，女方见了肯定满意！果不其然，那女的总是若有若无的往我下面瞟，她已经同意吃了宵夜就详情>>
1. 晚上老公正要对我下手，女儿跑过来要跟我们一起睡。我推开老公，他无奈的说:这一仗留着明早打。于是倒头就睡，养精蓄锐！！！！一大早女儿就爬到我两中间，把我两叫醒，边捏详情>>
1.怀了孕的妻子问丈夫：“你希望我们的孩子像谁更好？”丈夫自卑地说：“像谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。”妻子：“这话你为什么不早说，害得我担惊受怕的。” 2详情>>
1.老王想开荤腥了，于是来到洗浴城，挑了个凶大的姑娘进了小房间。事毕，老王非常生气，找到老板投诉：“你们这简直就是店大欺客嘛！”老板赔笑道：“瞧您说的，我们这店也不详情>>
1.朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道）。昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说：老子以后再也详情>>
1.那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。 2.本人平胸良家妇女一名，这段时间一直备孕，晚上洗完澡详情>>
1.去海南三亚三日游，在海边看到一个神级美女，立马跑过去搭讪。聊天很愉快，美女也一点不排斥，还约好了晚上一起去吃饭看电影。聊着聊着我突然有一个疑问：“我注意你详情>>
1.同事来我家，还带了很多香蕉，我问道：“我一个大男人，你给我送这么多香蕉干啥？”他邪魅一笑：“这几天其他的东西就不要吃了，多吃点香蕉，把肠胃清理干净，到时候我会给你详情>>
1.刚买了很多香蕉回来，于是问3岁的小外甥:“宝贝儿，吃香蕉吗？”小外甥悠悠的来了一句:“讨厌~你好坏哦~”我被惊的一愣一愣的，问他怎么了？小外甥:“没怎么啊，我听见详情>>
1..刚才在喂奶，老公在逗孩子，孩子专心吃奶不理他，结果他来了一句：吃水不要忘了挖井人。我越想越不对劲。 2.我打电话质问老公：“你在哪呢？干啥呢！”老公淡定的说道：“详情>>
1.老师问小明：你妈妈打过你没有？小明：打过老师：打过几次小明：打过三次，但是没打掉。老师：滚！ 2.在公交车上，我们都盯着一个短裙美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫详情>>
1.小琴和她男朋友在房间休息，结果她男朋友不小心把手放在小琴的xiong上，此时她男朋友正梦见在听收音机， 转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：“奇怪怎么没详情>>
老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。 02 光着身体的妻子：详情>>
1.出差一个月回来，我发现老婆得了一种怪病。手机一震动，她就双腿一夹；我一按电动牙刷，他也双腿一夹；更夸张的是，我按电动剃须刀，她直接瘫坐沙发上…… 2.妹纸胸小，详情>>
老王辛勤工作20年，申请调动工作，便请领导喝酒。酒过三巡菜过五更之后，老王拿出申请报告递给领导。喝得醉醺醺的领导抄起筷子蘸着菜汤，在申请报告上潇洒地签上了两详情>>
1.老公：“老婆，你看我们给儿子取名叫‘王斌’如何？儿子将来肯定文武双全！”老婆：“如果娶不到老婆，文武双全有个屁用，所以儿子的名字应该叫‘王昆’保证有老婆！ 2.详情>>
1.悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦的是两只手都在外面。 2.晚上九点过，女神发消息来，女神：“最近空虚寂寞。”我：“需要我把你填满详情>>
1.屌丝男，经历重重考验，终于突破女神心里防线，解掉衣带。女神闭眼，等待进入，屌丝来了一句:还是去卫生间吧。女神:为什么？屌丝:我石更的时候习惯那个味道了。 2.年详情>>
1.晚上跟老婆嬉闹，想到外面正在下雪，于是跟老婆说：我是大雪你是青松。老婆：不对！我是大雪，你才是青松！我：为什么啊？老婆蹭的站起身来，直挺挺的！原来如此~~还是老婆驾龄更详情>>
1."女生喜欢看韩剧，男生喜欢看日剧。韩剧如果没有字幕，至少有90%的女生选择不看。日剧如果没字幕…呵呵，下都下了，谁管它有没有字幕！" 2.今天早上，我去楼下菜市场详情>>
1.刚恋爱那阵，男朋友说他认识我之前喜欢手办！我觉得他很有童心，便交往下去。第一次到他家做客，看他电脑开着。打开F盘，发现居然有个手办的文件夹，又点开，出现三个文件详情>>
1.结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是详情>>
1.下班，等公交车时，站台上听见一小正太问：“妈妈，你是男生还是女生啊?”答：“妈妈当然是女生....”又问：“爸爸是男生是女生啊？”答：“爸爸肯定是男生咯”再问：“那二叔详情>>
.我：“老公，你在哪呢？我自己在家好无聊，你几点回来啊！”老公：“我在外面和同事聚餐呢，一会说去唱歌，要晚点才能回去。”我：“哦，那你玩吧，不打扰你了，啊呀，讨厌死了，电话还没详情>>
1.男：“亲爱的，去我宿舍玩会吧？”女：“不了吧，我来大姨妈了，不方便，我们还是先去吃饭吧！”男：“没事的，吃完饭去我宿舍说说话啦！”女：“那我们吃什么呢？我不能吃辣！长口腔溃详情>>
1.污神：“看，这是我刚才跟人打赌赢了的1000。”污友：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的？”污神：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵！”污友：“呵详情>>
