【搞笑王者荣耀】伽期结束详情>>
【搞笑段子1】“离婚证有什么用呢？” “多一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！” 【搞笑段子2】刚刚小李看了一下工资存折，不由得详情>>
One 广东汕头一位外卖小哥 一路小跑着进入披萨店取餐 没想到一下把玻璃门撞碎了… 小哥顿时懵了，吓到静止 手里紧紧攥着门把手… 我是谁？ 我在哪儿？ 刚详情>>
人，有时候就需要被刺激一下，才会有乘风破浪的勇气，所以壮士，先干了这碗毒鸡汤! 1：善良没用，你得漂亮。 2：失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界详情>>
一、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！” 二、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！ 三、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾详情>>
【搞笑段子1】一朋友喝了点小酒，情绪那个激昂啊。大半夜的在 阳台昂嚎： “如果有一天,我悄然离去，请把我埋在春天里春天里。” 这时楼下传来一声吼:“你麻痹详情>>
【搞笑段子1】要我说2020年的奇妙之处，就是总让你觉得自己还在过年。 【搞笑段子2】有些人一天赚的并没有真正搬砖工人的工资多，就别称自己在搬砖了。 【搞详情>>
【搞笑解说】SCP基金会存在吗？5分钟带你认识真正的SCP基金会详情>>
1.今天陪女友去做胃镜，管子才入口十五公分女友就恶心想吐，我好担心，这婚后日子可咋过啊！ 2.我在剑三上认识了一个姑娘。我带她升级，帮她拍装备，给她买好马，给她冲熊详情>>
1.在某宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇：亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪二次~老公马上说：付款，我付款！然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭详情>>
1.午休时闲聊，问女同事:“如果你觉得压力太大的时候，会怎样缓解自己的压力？”女同事说:“哭啊，我们女生难受哭出来就好了，我跟你讲，眼泪真的是一种很神奇的体液，解压详情>>
1.昨晚去相亲，室友给我出了个主意，买根大香肠绑在大腿根， 再穿条稍微紧身点的裤子，女方见了肯定满意！果不其然，那女的总是若有若无的往我下面瞟，她已经同意吃了宵夜就详情>>
1.一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的详情>>
1.怀了孕的妻子问丈夫：“你希望我们的孩子像谁更好？”丈夫自卑地说：“像谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。”妻子：“这话你为什么不早说，害得我担惊受怕的。” 2详情>>
1.老王想开荤腥了，于是来到洗浴城，挑了个凶大的姑娘进了小房间。事毕，老王非常生气，找到老板投诉：“你们这简直就是店大欺客嘛！”老板赔笑道：“瞧您说的，我们这店也不详情>>
1.一天，邻居的大妈跑来跟奶奶打小报告，说爷爷又在杂货店里，撩那个新来的小妹妹。奶奶笑了笑说：你看对门的那条大黄狗，每次看到电动车过去就猛追。他追的上吗？就算追详情>>
1.那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。 2.本人平胸良家妇女一名，这段时间一直备孕，晚上洗完澡详情>>
1.去海南三亚三日游，在海边看到一个神级美女，立马跑过去搭讪。聊天很愉快，美女也一点不排斥，还约好了晚上一起去吃饭看电影。聊着聊着我突然有一个疑问：“我注意你详情>>
1.昨天和女同事出差，晚上一起吃了个夜宵，回到酒店洗完澡就打算睡，这时候她在手机微信上发了 一条信息：智者千虑。当时比较累也没多想，也没回就睡了，今天看她的眼神总详情>>
1.刚买了很多香蕉回来，于是问3岁的小外甥:“宝贝儿，吃香蕉吗？”小外甥悠悠的来了一句:“讨厌~你好坏哦~”我被惊的一愣一愣的，问他怎么了？小外甥:“没怎么啊，我听见详情>>
1..刚才在喂奶，老公在逗孩子，孩子专心吃奶不理他，结果他来了一句：吃水不要忘了挖井人。我越想越不对劲。 2.我打电话质问老公：“你在哪呢？干啥呢！”老公淡定的说道：“详情>>
还好栓住了， 不然这样的尾巴摇起来还不飞了！ “英雄救美”吗？ 同学，你这么皮是会变残疾的！ 跟着导航跑了两公里， 想上个厕所，这怎么上？ 你这是在普及详情>>
1.小琴和她男朋友在房间休息，结果她男朋友不小心把手放在小琴的xiong上，此时她男朋友正梦见在听收音机， 转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：“奇怪怎么没详情>>
老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。 02 光着身体的妻子：详情>>
点击上方（十点读书笑话）免费~关注我们 1.七十年前，小明爷爷23岁，拿着小米加步枪，满脑子怎么干曰本人。七十年后，小明23岁，拿着小米打手枪，满脑子也是怎么干曰本人。 详情>>
老王辛勤工作20年，申请调动工作，便请领导喝酒。酒过三巡菜过五更之后，老王拿出申请报告递给领导。喝得醉醺醺的领导抄起筷子蘸着菜汤，在申请报告上潇洒地签上了两详情>>
1.老公：“老婆，你看我们给儿子取名叫‘王斌’如何？儿子将来肯定文武双全！”老婆：“如果娶不到老婆，文武双全有个屁用，所以儿子的名字应该叫‘王昆’保证有老婆！ 2.详情>>
三叔是个数学老师，最喜欢讲对称、全等及相似图形！家里也有很多对称图形的摆设，比如东西屋子各有一副中堂，南北边各有一面锦旗，诸如此类等等很多！那天，小弟惹三叔生气，详情>>
1.屌丝男，经历重重考验，终于突破女神心里防线，解掉衣带。女神闭眼，等待进入，屌丝来了一句:还是去卫生间吧。女神:为什么？屌丝:我石更的时候习惯那个味道了。 2.年详情>>
1.晚上跟老婆嬉闹，想到外面正在下雪，于是跟老婆说：我是大雪你是青松。老婆：不对！我是大雪，你才是青松！我：为什么啊？老婆蹭的站起身来，直挺挺的！原来如此~~还是老婆驾龄更详情>>
1.超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！”收银员问他们：“现金还是刷卡。”和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。”收银员：“一大瓶洗头液也就算了，一详情>>
1.刚恋爱那阵，男朋友说他认识我之前喜欢手办！我觉得他很有童心，便交往下去。第一次到他家做客，看他电脑开着。打开F盘，发现居然有个手办的文件夹，又点开，出现三个文件详情>>
1.结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是详情>>
1.女友去洗澡，我趁机偷偷地去看她的浏览记录，却震惊地发现她的上一条搜索内容是“和丁丁小又无趣的男人，怎么样才能爽”。我的第一个念头就是：她一定是在外面有男详情>>
.我：“老公，你在哪呢？我自己在家好无聊，你几点回来啊！”老公：“我在外面和同事聚餐呢，一会说去唱歌，要晚点才能回去。”我：“哦，那你玩吧，不打扰你了，啊呀，讨厌死了，电话还没详情>>
1.男：“亲爱的，去我宿舍玩会吧？”女：“不了吧，我来大姨妈了，不方便，我们还是先去吃饭吧！”男：“没事的，吃完饭去我宿舍说说话啦！”女：“那我们吃什么呢？我不能吃辣！长口腔溃详情>>
1.由于男友过段时间就要到泰国，开始为期一年半左右的异地恋。由于担心长时间的分开，男友会偷腥，于是乎我就给他做思想工作：在那种地方就安分些，别挖空心思泡到个妞，详情>>
老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？”我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱家玉玉的性格，没人追，还能吹！” 真心的黑暗料理，看详情>>
1.男同事调戏女汉子同事说：“听说你下面有个小妹妹”女同事说：“是呀你呢”，他坏笑着说说：“我下面有个小弟弟”女：“是吗多大了”，男：“跟我一天生出来的”女：“呀，双详情>>
1.话说有一次，一个的哥把一个小姐姐送到目的地以后，小姐姐跟司机商量着，能不能少要点车费，小姐姐说：“司机大哥，我们做小姐姐的不容易呀，整天陪着客人睡觉，两个N子都被详情>>
1.今晚，约几个铁哥们去喝酒，哥几个都齐了，就差小张啦！我们打通小张电话，小张在电话里说，今晚有事要忙。我们说：有什么事我们可以帮忙！这时，听到小张媳妇在电话那头对小详情>>
小姨子受了刺激，有点精神恍惚。去医院看病，女医生问：你得了什么病？小姨子说：我得了间接性失忆症。女医生问:具体什么症状？小姨子说:我一看到帅气的小伙子就忘记自己详情>>
