原标题：何炅人设崩塌：我受够了做“好好先生”！
作者：许小猫
编辑：北楼8层女同事
真人秀节目《朋友请听好》中，范丞丞读了一位读者的信，很多人都哭了。
“从小我给大人的印象就是特别懂事，特别乖，哪怕我特别不愿意做的事情，只要他们说他们有多难，我就会去做。我希望他们多爱我一点，多关心我一点。
可是现实情况并不如此，他们开始压榨我，没有底线，没有尊重，我该怎么做？”
一旁的何炅、谢娜和易烊千玺，先是沉默几秒，紧接着皱起了眉头。
“他用到了‘压榨’这个词，情况真的很严重。”
“合理的要求可以帮忙，但当对方的要求变得无理，还不会拒绝，就很难受。”
很多网友留言表示，经历过不会拒绝的尴尬与无奈，自己活得很累很心酸。
一封来信，就这样撕开了很多人表面岁月静好下的暗流汹涌。
我有一个同事，是大家眼中的酷女孩，她的口头禅是“这个不太可，这个我办不到。”
看到她轻轻松松就能说出拒绝的话，我真的非常佩服，因为我很难做到。
她私下告诉我，其实这也是她经历很多伤害，才慢慢下定了决心，一定要和过去的“老好人”“好好先生”的形象道别。
同学要你帮忙设计提点画图意见，说你是学设计专业出身的，专业靠谱，其实你给所有人帮忙都要收钱，可是想着大家同窗几年，你忍了忍，提了。
——可是，她又要你帮忙设计一份图纸，完全不管你手上还有一堆活儿要忙，你怎么办？
同事要你帮忙寄送快递和打印资料，其实你手上也有事情在做，但想着大家都在一个部门，低头不见抬头见，何必太计较，你忍了忍，做了。
——可是，他下次干脆直接把工作报表交给你做，完全不顾你忙了一天连饭都没好好吃，你怎么办？
男友三番五次要你从城东跑到城西去看他，其实你也觉得一直奔走很累，但想着男友挤地铁很难受，感情里哪有人不付出的，你忍了忍，去了。
——可是，明天他要你借他10万元，你不帮忙就是不爱他，你怎么办？
她很严肃地告诉我，如果以上经历你都有过，并且即使再难受都选择了接受，那么，你就陷入了“老好人”的旋涡。
心理学上有个词，叫做个人边界（Personal Boundaries)，指的是一个人建起来的身体的、情感的、精神的界限，用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。
换句话说，就是一个人的底线和原则。
当我们有明确的底线和清晰的原则，就能保护自己不受情感绑架、不被侵犯，同时也能与他人更好和谐友好地相处。
反之，当我们一次次放低原则，漠视自己的感受，因为拒绝的念头而产生诸如“不好意思”和“愧疚”的想法，就等于亲手将自己的喜怒哀乐都交给了别人。
作家蒋方舟在一档节目中，提到自己“从来没有跟任何人有过真实的关系”。
无论是在生活中、还是在职场里、爱情里，她都始终扮演着讨好他人的角色，为了让对方开心，害怕和对方起冲突，就会顺着别人的想法去做事，不敢也不会表达自己真实的情绪。
恋爱时，男友在电话中责骂她，换作一般女生早就生气了，可她却用了整整2个小时来道歉，即使这样依然被男友指责为道歉的态度敷衍，直接挂断她的电话。
尽管蒋方舟非常受伤，但她无论如何都没法开口说一句：“再这样下去我会生气。”
长此以往，她养成了“讨好型人格”，被贴上了“过分礼貌谦恭”的标签，即使这个标签让她难受得无以言表。
遗憾的是，生活中有很多人和蒋方舟一样，因为不会拒绝，而活得委屈而不快乐。
他们看上去“什么都好”的背后，是模糊的自我认知，和即将压垮他们的巨大伤害。
知乎上有个问题：“为什么有的人不善于拒绝别人？”
高赞答案说道：“从我过往的咨询经验来看，不善于拒绝别人的人，很多人在童年时期都被父母所忽视，在缺乏爱和安全感的成长环境中长大。”
电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子是那个没被父亲爱过的女孩。因为童年的经历，她没有充分的自我认同，一生都在都在讨好别人，最后因为得不到爱而选择堕落。
不禁想到我的一位同学，他总是热心地帮助所有人解决困难，有时候遇到不合理的要求，哪怕自己是泥菩萨，他粉身碎骨也要渡别人。
一次期末考试，他受一位同学苦苦哀求，违背自己的原则底线协助他作弊，后来被开除学籍。
当他父母来学校带他回家，从头到尾数落他，他像个小孩子一样拼命道歉，我才知道，他在父母那里从没得到半点认可。
他告诉我，之所以拼命“讨好”，之所以无论多么难受都说不出那句“拒绝”，不过是因为把个人的所有价值都绑在别人身上，用“老好人”的面具来掩饰内心的恐惧与不安。
那一刻，我真的感到无比心疼和可惜。
著名心理学家Sherry Pagoto博士指出：讨好型人格是潜在的不健康的行为模式，而不是人格障碍。
那些不敢开口说“不”的人，往往是忽略了自己的感受，不会好好爱自己的人。
换句话说，人性本能是自私的，只有先好好爱自己，才能有余力爱别人。
一个人如果不爱自己，把自己的情感和价值寄托在别人身上，不仅会让自己的生活变得支离破碎，长此以往，对别人来说也是一种负担。
何炅说，当你学会拒绝的时候，其实是一种成长的过程。
如何才能开口说出那句拒绝，不妨从这三个小方法开始。
1、尊重自己的感觉
股神巴菲特曾经说过，父母对他最重要的教诲，就是要他听从自己的感觉。
“尊重你的感觉，你的感觉越是别具一格，别人越喜欢对你说三道四。而这时候，你就更需要相信你自己的感觉。”
要想学会拒绝，首先要认识并尊重自己的感觉，从而才能采取行动捍卫它。
下一次，当你面对别人提出的要求时，不妨先问问自己的感受，如果某件事让自己觉得不舒服，就要考虑拒绝了。
2、建立健康的个人边界
英国作家雅基·马森在《可爱的诅咒》一书里，提到很有意思的一个观点。
面对他人的请求，尝试着把“应该”换成“可以”。“应该”含有明显的道德偏向，意味着苛刻的要求；“可以”代表你有选择的权利，并不是一定要答应。
比如，把“我应该答应他”换成“我可以答应他”，“我应该让别人满意”换成“我可以满足重要的人的期待”，就会轻松很多。
要时刻提醒自己，每个人都有自己的边界，当对方的请求超出了自己可接受的范围，我们可以直接拒绝。只有通过一次次的练习，才能逐渐构建健康的个人边界。
3、采用相对合理的方式
我们不会拒绝，往往觉得当面说“不”，会给对方留下难堪的感受。
面对这种情况，选择一些合理迂回的方式很有必要。如：
使用拖延法“我暂时帮不了你，等几天可以吗？”；
使用示弱法“我很想帮你，但我自己的工作实在完成不了，实在抱歉。”
使用第三种方案“我认识一个专业设计公司，我把他的名片推荐给你，你可以咨询。”
长此以往，你一定可以微笑而坚定的拒绝。
毕淑敏曾经说过：拒绝如同生存一样，是一种权利。
从今天开始，试着听听自己的真实感受，勇敢和不合理要求say NO吧。
当你学会拒绝，你就开始自由。游戏网
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