开心一笑：小学老师打来电话，说儿子和班上的女同学早恋……_精灵

一位顾客到理发店理发。顾客：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。 我和详情>>

因为点小事和老婆吵起来了，冷战了三天。晚饭后想哄哄她，就主动和她说话，巴结她。老婆白了我一眼，照我胸部三粉拳，转身走回卧室。我屁颠屁颠的洗碗碟，擦地板。三详情>>

有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了…… 小姨子刚生了宝宝，我买了两只老母鸡，一花一黑，打算炖汤给她喝。详情>>

妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子详情>>

羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明详情>>

今天我去一饭店吃饭，点了一道红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动，我就把服务员叫来说你们这是坑我的吧，这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来。结果服务员居然告诉我详情>>

我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细详情>>

儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存详情>>

土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋详情>>

那年初入社会，认识了一些道上的朋友，他们引进我认识他们大哥……那天是我正式加入黑道的一天，我们几个新来的在大佬们的带领下进入聚义堂，拜关公，割手指歃血为详情>>

原标题：街舞3再次把观众当傻子，队长大秀环节套路明显，张艺兴呵呵一笑 《这就是街舞3》开播以来精彩不断，不过也争议不断，赛制调整、比赛票数等经常引起详情>>

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”我：“是。”女友：“哼，我就知道，渣男！”我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善详情>>

看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳。。。我似乎知道了他发生详情>>

一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说：“你发个定位给我，我来想办法。”半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问李先生在哪个蹲位，您详情>>

我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就大鱼大肉招待他，他吃完饭过后，走的时候问我：小朋友玩够没，可以把钱还给我详情>>

高中的时候早恋，不小心被班主任给逮到了，她通知我家人去学校，回来的时候我爸就给了我一个嘴巴子，说：“你和谁谈恋爱不好，那个女生长得又矮又丑，关键还是我姑的表详情>>

带女友去公司年会，看她一脸素颜就要出门，于是央求她化个妆。女友拒绝道：“你们公司的男人，不值得我浪费化妆品！”我恳求道：“你还是化一下吧！不为别人，你不是很怕详情>>

以前上学时，班主任有个外号叫猪肉佬，背景交代完毕。事情是，我爸叫我存下他的电话号码，然后我把那个名字存成他的外号。过段时间，我爸告诉我，你怎么这么调皮？好存详情>>

今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少？她说，没有密码。我说有密码。她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima“，并且叮嘱我：没有空格。 坐公交车，人特别多，一个详情>>

一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果，每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候，他都要看一看手中的苹果，抿一抿干裂的嘴唇，陡然又详情>>

结婚前，不管我是发烧感冒，肚子疼，还是手疼脚疼，只要跟某人说，他都会来一句：“多喝热水。”结婚后就不一样啦我：“我发烧了，头好疼。”他：“哦！”我：“我量了，39.5℃！”详情>>

一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。A：喂。电话那边问：你的车多少钱卖啊？A：5万。对方：能不能少一点？4万好不好？A：不行，至少4万5。突然B喊道：快点，该详情>>

我和一个男的合租，在网上买的灰太狼睡衣，今天第一次穿，突然我那男舍友说挺好看的，明天去买个红太狼的。我想：红太狼？哥们儿，你是在暗示我什么吗？ 我妻子让我下详情>>

有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”男孩说：“我自己不会看呀！”过了一会儿女孩又说：“今详情>>

1.原来是这么用的 2.生动形象 3.这是个问题，为什么呢？ 4.瞬间失忆 5.别问，问就是以为自由 6.鸡都比你强 7.抽象派懂吗？ 8.这。。。 9.详情>>

我猜这百分之八九十是故意的，为了让大家笑一笑。 编辑 看我今天不撑死你！ 编辑 这一跳太过华丽，不敢直视 编辑 领舞小仙子，厉害了我的小妹妹 详情>>

据说看懂的都结婚了？ 编辑 哈哈，简直猝不及防啊 编辑 这辆车经历过什么 编辑 小孩：我斗不过，你赢了，放过我吧，不要再追我了 编辑 妹子，你这详情>>

1、我姐酿了葡萄酒，她提了一壶给外公，说让他少喝点高度酒，平时喝点葡萄酒，能降血压，对身体好。今天去外公家，问葡萄酒好喝不。外公说，好喝是好喝，就是太少了，早晨一斤，中详情>>

高考要好好填写志愿啊！想当年我一同学考得超好，进了北大，又拿奖学金，又是一顿本硕连读的，毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已，最受气详情>>

表妹很体贴，为了不影响妹夫睡眠，每次在他晚归前她总要及时把一岁半的宝宝哄睡，妹夫每天早晨七点上班时儿子都在熟睡中。妹夫：“你是不是存心不想让孩子见到爸详情>>

老公总在我面前夸耀自己唱歌唱的好，可实际上他是个五音不全而且记不住词的人，而且没有一首歌他能从头唱到尾唱下来。所以每当他唱歌，我都会叫他“原创歌手”详情>>

朋友男，跟我们抱怨说现在老丈人太难讨好了，问他咋了，她说老婆怕老爸闲坏了，叫他给他租点地给他种种葱姜蒜苗啥的打发时间，朋友赶紧办了，结果老丈人还生气了，我们详情>>

晚饭没多久，闺蜜来我家，进门就生气的一摔包：“分手，坚决分手！”我问什么情况？闺蜜答：“你知道的，我相亲的那个对象我们都谈了一个月，也没一起吃过饭，更别说看电影，今详情>>

小姨子长得特别的漂亮，都说跟我老婆不像亲姐妹。愚人节那天我本想开个玩笑，就给她发了条信息：“我们真的不合适，分手吧！”然后又写好了第二条准备发出去：“愚人详情>>

打王者匹配到一个小朋友。我问他:“你多大了？”小朋友:“十岁。你呢？”我眼珠一转，答道:“五岁。”小朋友:“看你打那么菜，我还以为你是个大人呢，原来是个小朋详情>>

劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人。。劫匪想想也是，就把详情>>

老总坐在办公室郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他爱人，他就杀了我！ ”秘书：“您离开他爱人不就行了嘛！ ”老总：“可那家伙没有署名详情>>

老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？” 刚才搜附近的人搜详情>>

01 男人都喜欢会撒娇的女孩纸？ 开玩笑，看看这可人的小模样 搁你这你忍得住？反正卡娃的心早就化了 02 开饭啦开饭啦 新鲜出炉的小奶猫 隔壁大人小孩详情>>

【幽默笑话】记得那年情人节，我还单着，我在同事群里吼：我发一百红包，谁领谁跟我走！然后，我发错发成一块，被现在的老婆领了！明天情人节到了，我问老婆，当初那么多条件比我详情>>