每日一笑，男人都抵抗不了会撒娇的女人？_梦里

【幽默笑话】记得那年情人节，我还单着，我在同事群里吼：我发一百红包，谁领谁跟我走！然后，我发错发成一块，被现在的老婆领了！明天情人节到了，我问老婆，当初那么多条件比我详情>>

01 男子被鲨鱼咬住了还能一脸淡然！ 学渣君：鲨鱼咬住手臂，简称“鲨臂”！ 02 有些鸭子走着走着就没了！ 最后一只：一家人整整齐齐最重要！！ 03 妹子这样做真的详情>>

老婆，别离开我，我错了还不行吗 编辑 大哥，敞篷车不错，这到公路上一开多拉风啊！回头率老高了 编辑 蚂蚁：爷向来老实，绝对不走黑道 编辑 只见过扫帚详情>>

拜金女：有车吗？男：60多万吧！女子暗喜，结果……到后来才知道是一辆60万多公里的五菱宏光 编辑 不跟你玩了，抢先一步咯！ 编辑 大叔说质量好不好你们说了算，详情>>

我爸仗着自己平时爱读书，特别爱讲大道理，晚饭后我们一家四口坐在一起看电视，我姐姐突然问“为什么老妈，我和弟弟都是左撇子，就老爸不是？”我爸立刻来了兴致，往我详情>>

用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”我说：“这不行，哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈详情>>

昨天去校门口取快递，看到一哥们和门外大爷吵了起来，凑过头去一问，原来这哥们打算去上面，当时被门外大爷拦住了。眼看他们火气都上了，马上就要动手，我们正准备拦详情>>

寺庙里近日来了位非洲人，有天晚上，他向慧根师傅请教一个问题，刚聊一会突然停电，慧根师傅：“施主你笑一下，你不笑我找不到你！”非洲人：“师傅，没用的，晚上我来的时候详情>>

我给办公室一位女同事介绍对象。A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？B：性格怎么样？A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。A：详情>>

今天中午吃多了，去上厕所，结果出来洗手的时候，碰到我们单位之花也在洗手，刚想逮到机会可以搭句话了，结果打了一个大饱嗝。她很惊奇的看了我一眼，我立马自嘲说：“详情>>

老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回道：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！ 心仪已久的妹子跟我说上班太累详情>>

昨天跟女友去她闺密家玩，中午肚子都饿了，俩小老娘们在屋子里玩游戏，让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来，做了一个拍黄瓜，一个苦瓜炒肉，一个红详情>>

有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说： “那你明天来，我拿熟铁给你。”第二详情>>

昨晚家里来了几个老公多年老友，由于多年不见，几人越聊越高兴就忘记了时间，我又困得不行，也不好意思睡觉，于是就边往厨房走边说：“给你们做点儿夜宵，尝尝我的手艺详情>>

小舅子把我刚买的车借走一个多月了，媳妇打发我去要，我厚着脸皮到他家，我：“兄弟，年底了，你借我的车，能不能还我？” 小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你该好好学学语文了，详情>>

两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师详情>>

01 你这个登徒子 看了人家的jio jio还想摸 不知道女孩纸的脚不能乱摸吗？！ 02 毕竟人家的小jio jio 可是要用来好好学习滴！ 03 愚蠢的人类 以为区详情>>

随着电竞圈的逐渐发展，越来越多的观众加入到这个圈子中，很多不玩游戏的路人也因为赛场上的精彩竞争而加入，也有很多观众是因为被赛场上意气风发的选手所吸引的，加上这详情>>

我在老妈的安排下，进行了第101次相亲。我俩相约在一家新开的咖啡厅，第一次见到那个男生，感觉还是比较文雅，而且比较绅士。我们俩寒暄几句，从他的言谈举止来看，也是我详情>>

1.这该如何是好 2.欧姆定律 3.哎，多读书还是有用的 4.满脑子都是操作 5.你猜老师给你几分？ 6.你只管大力，其他的交给奇迹。 7.当你上课睡觉被详情>>

01 幼儿园开学交接仪式！ 学渣君：妈妈们很坚强，一个哭的都没有， 还有几个忍不住笑出了声！ 02 失传已久的骑行法… 学渣君：技术好蹬三下，技术差蹬到家！ 03 详情>>

我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把详情>>

刚处了一个对象，隔壁村的。今天，我带她去集市上玩，有一个卖玫瑰花的小贩子，我想给她买一束，以示浪漫。对象赶忙制止了我，还说：不能乱花钱，要学会储蓄。我想这个女详情>>

小姨子在大酒店做服务员，干了三天就被辞退。我：按你的模样和聪明劲儿，咋就被辞？小姨子：哥，你还不了解我，嘴太馋！给客人上菜时，口水滴到菜里了。我：你也太不小心了，滴详情>>

一个姑娘和一个小伙子一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着块香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住她。她笑着说：“今天，没你这个护花人，我就惨了。”小伙子忙问：“那你详情>>

小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？” 小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶详情>>

我对一妹子说：你知道吗？昨天我差点被雷劈死。妹子问：因为老装逼？我故作认真地说：不是，有一年夏天，下暴雨时我跟几个男孩去水库里洗澡，然后就被雷劈了。妹子连忙说详情>>

女朋友前两天切菜的时候切到手了，她寻思得拍个照纪念一下，结果发现手太黑了，就打了个光，然后她发现衣服不好看，又换了套衣服。衣服换好了，觉得，素颜拍照不好看，又详情>>

有一个年轻人跋涉在漫长的人生路上，到了一个渡口时，他已经拥有了“健康”、 “美貌”、‘诚信” “机敏”、“才学”、“金钱”、“荣誉”七个背囊。渡船开详情>>

开心一笑：医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子……医生:“你干嘛?”病人:“我把它移到右边。” 详情>>

自从上班时间调整之后，本人就形成了一个习惯，要么八点半到九点半之间休息，要么超过九点半就要等到十二点整休息。无论几点睡，第二天都是同一时间醒。 编辑 详情>>

开心一笑：老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天详情>>

开心一笑：跟女朋友在外面玩，已经很晚了，心中不由有些别的想法，走过铁路桥，远远的看到一列火车开了过来，试探性的问她，“来了辆火车，我们数一数火车节数，要是单数我送你详情>>

本人做淘宝客服有一天一男的给女朋友买裙子，到货后一定要退，我问为什么要退货？买家说，我女朋友穿上太漂亮了。我说，那还退货？买家说，我不敢让她穿着出门了，我怕她给我详情>>

一妹子来我饭店吃饭，钱没带够，她解开扣子说这件外套我300买的，就抵了吧！ 编辑 恭喜董事长获得第一名 编辑 新娘很担心嫁不出去吧 编辑 今天遇见详情>>

开心一笑：有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没详情>>

晚上喝醉住旅店，醒来后看见1000元和一张纸条，写着……昨晚朋友聚餐，都带着媳妇，事后喝大了，就在宾馆睡，醒来看见八百块钱和一便签，上面写着：睡的跟猪一样，给你放了800块详情>>

和平精英：歪嘴一笑，雷王驾到，大事不妙！详情>>

01 今天爸妈又为了一点小事吵架，我爸口才好，有时我妈都插不上话。我就帮我妈反驳了我爸几句，我爸火了:小兔崽子，就知道帮她，还记得你一岁半时我和她吵架时，她吵不过详情>>

01 上班迟到了，正好被办公室的老板逮个正着，追问我迟到的原因？是堵车还是起来晚了？我摇摇头说：都不是，早上出门雾霾太大，路过公司都没发现，就走过了... 02 姐们平详情>>