一、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
二、发烧了，躺在床上给男票发信息：“发烧了……”他回：“多喝水盖好被子”。我说：“39度9……” 本来以为，会像故事中的情节男朋友顶着大风和疲惫出现在我家门口打电话叫我开门，谁知道他回了一句：“卧槽，牛逼啊！”
三、老师：“班长，现在讲课本第几页了？”班长：“嗯，35吧！”老师：“副班长你说呢？”副班长：“36。”老师：“学习委员。”学习委员：“34？”老师：“都不认真，我在讲试卷，你们翻书干嘛？滚出去。”
四、一男子相亲，由于家里穷，30岁还是单身，一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了挺满意的。回到家，老妈问：“儿子，那姑娘怎么样？”他说：“还可以，就是有点胖了。”老妈听了，语重心长的说道：“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心 ……
五、今天在饭店吃饭，就听到旁边有对小情侣吵架，还吵得很凶，那架势要分手了。就见女孩拿起桌上的水就要往男的身上泼，我赶紧站起来以免遭到鱼殃之池。可是女孩停止了动作，淡定地拿到嘴边喝完，然后大声地对服务员喊到：给我一杯开水。
六、亲爱的未来亲家您好，我儿子有房有车有保险会游泳，会绘画玩音乐，年满十八岁会配车，结婚给房给车给彩礼，礼金全都给孩子，过年去哪家过都行。唯一要求，能不能现在就把你姑爷接走，把作业辅导好，毕竟您姑爷出息了享福的是你闺女。
七、生病了，吃药。左手一杯开水，水很烫，右手一片药。不知怎么脑抽了，对药片吹了一分钟，然后把烫水倒进了喉咙。不说了，去医院看看去。
八、到岳母家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？”到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思往那儿坐？”
九、女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这就行为就叫做找抽。
十、我拉了个群，里面就我们一家三口，刚刚老爸在里面发了个红包，我瞬间给抢了，正高兴呢，老爸来了句：谁抢到红包就出去买饭吧，天气太热你妈不想做饭了。
十一、回老家过年，三十晚上放了几个礼花炮，我把放完的礼花空壳放在一起，准备扔掉。老婆看到都是纸壳的，就拆开拿去烧火了。我正在收拾院子，听到厨房传来嘭的一声巨响！紧接着老婆从厨房跑出来，脸都吓白了：锅好像炸裂了……可惜一锅肉了！
十二、我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们的口味就被他调起来了，问他说然后呢？只见他镇定地说，打麻将。
十三、有一次我妈打死一只大老鼠，顺手扔进了着着的灶坑里，只见我那四岁的小表妹蹲下来全神贯注的盯着灶坑，过了一会，抬头问：姑妈，熟了没，可以吃了吗？
十四、今天捡到个包。挺净的，貌似是别人掉的。我就捡起来看了看。马上就有人上来说包是她的，还说包里面少了1万块钱，非得让我赔，不可开交的，还围观了不少观众！还说不赔的话就报警！无奈之下我只好拿出了我的警察证……
十五、表哥：大学里你们班上有谈恋爱的吗？我：有。表哥：你呢？我：没谈。表哥：为什么？我：我们班男女比例严重失衡，男多女少。表哥：有多失衡？我长叹一声：男的比女的多一个，我就是那个多的。
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