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朋友圈搞笑的段子说说小故事大全

时间:2020-03-25 10:51:24  来源:234游戏网  作者:网络
1、傍晚,我都要和男朋友河边散步。 一天,我在散步时手揪着他的衣服,他很不解的说,你能不能不要扯我的衣服好不好? 我有点生气,说,你和我说话的时候能不能加个宝贝? 他平心静气的说,你能不能不要扯我的宝贝衣服?2、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜, 端第一道菜扎着头发,端第二道菜又披着头发,来来回回好几次, 我就问同事:这小姑娘是不是人格分裂, 同事说:这他妈是双胞胎。我。。。3、一对情侣吵架。女:你每一样东西都比不上任何人!男:对,尤其是女朋友!4、你不说话没人当你是哑巴,你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。5、朋友说她刚买的仙人球成精了,一浇水就会动,让我赶紧过去,我到了后被眼前的一幕惊呆了,多可怜的刺猬啊。6、小张感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说:到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?7、我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。8、上班是为了什么呀?老师说上班时是为了拿着家长的红包帮家长把孩子训练成书呆子。医生说上班是为了忽悠病人多花些钱。律师说上班时为了想法设法帮别人颠倒黑白。公务员说上班是为了学会各种方法榨取人民为自己服务。9、朋友们问我、你这一生想要什么?我说、金钱和美女。于是大家开始低视我,我想了想说、事业和爱情。于是大家开始崇拜我。10、前段时间,和我关系不错的女同事问我、你喜欢咱单位哪个姑娘? 我告诉了她。 女同事说、喜欢为什么不表白?万一成功了呢! 我说、我向你表白你会答应吗? 她、我。。。我们不合适啊。 我、像你这样的都看不上我了,她就更不可能了。 这下可好,到现在她都不理我!11、我妈妈睡觉有磨牙的毛病。 小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡,半夜突然醒了,一看旁边的爸爸不见了。 然后听到妈妈的磨牙声,我以为妈妈把爸爸吃掉了,哭到天亮……12、爷爷奶奶一起看电视,突然换到一台比基尼时装秀,爷爷默默走出客厅,奶奶笑着说:死老头子,都什么社会了还那么封建。过了一分钟,爷爷拿着一个老花镜回来,戴上认真的看了起来。。13、装逼引领时尚,犯贱成就梦想。14、过年了一堆朋友相约去广场放孔明灯。大家把心愿写好,点上灯,灯飞了大概两层楼高的时候。一位(大龄宅女一枚)冲天大喊“老天爷啊,赐给我一个男人吧!”然后……她的灯就掉下来了。再然后笑疯了一群人……15、最近南方暴雨如注,在阳台抽烟时,突然一道闪电在离我不远的地方击中地面,我问旁边的朋友、是不是上天在警告我啊,这时我刚好在下日本爱情动作片!朋友吸了一口烟后说、上天在提示你,用迅雷下载!16、看到你做菜的人瞎了;闻到你做菜的人现在在医院的路上;敢吃的的人那是舍命陪你。17、一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。 一天二人相遇了。波波、你好文胸! 文胸、你好波波! 波波、以后就要靠你罩着了! 文胸、客气客气!以后还要靠你顶呀!18、男朋友上课传给我了个纸包,打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条、捏的好可爱,哪买的橡皮泥?他、刚吃完的泡泡糖。19、昨天去小女友家见她的父母,开门居然是我的初恋女友,我女友居然是她女儿,更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。20、老刘家的锅漏了,老刘就带着他的儿子一起到附近的修理店找人修理。 修锅的师傅看了锅后说、“这种锅比较难换,至少要20元。” 儿子悄悄地对老刘说、“爸爸,我们换一家吧,对面那家火锅店锅底免费。1、傍晚,我都要和男朋友河边散步。一天,我在散步时手揪着他的衣服,他很不解的说,你能不能不要扯我的衣服好不好?我有点生气,说,你和我说话的时候能不能加个宝贝?他平心静气的说,你能不能不要扯我的宝贝衣服?2、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜,端第一道菜扎着头发,端第二道菜又披着头发,来来回回好几次,我就问同事:这小姑娘是不是人格分裂,同事说:这他妈是双胞胎。我。。。3、一对情侣吵架。女:你每一样东西都比不上任何人!男:对,尤其是女朋友!4、你不说话没人当你是哑巴,你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。5、朋友说她刚买的仙人球成精了,一浇水就会动,让我赶紧过去,我到了后被眼前的一幕惊呆了,多可怜的刺猬啊。

朋友圈搞笑的段子说说小故事大全

6、小张感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说:到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?7、我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。8、上班是为了什么呀?老师说上班时是为了拿着家长的红包帮家长把孩子训练成书呆子。医生说上班是为了忽悠病人多花些钱。律师说上班时为了想法设法帮别人颠倒黑白。公务员说上班是为了学会各种方法榨取人民为自己服务。9、朋友们问我、你这一生想要什么?我说、金钱和美女。于是大家开始低视我,我想了想说、事业和爱情。

于是大家开始崇拜我。10、前段时间,和我关系不错的女同事问我、你喜欢咱单位哪个姑娘?我告诉了她。女同事说、喜欢为什么不表白?万一成功了呢!我说、我向你表白你会答应吗?她、我。。。我们不合适啊。我、像你这样的都看不上我了,她就更不可能了。这下可好,到现在她都不理我!11、我妈妈睡觉有磨牙的毛病。小时候不知道磨牙这事情。

有一个晚上和爸爸妈妈一起睡,半夜突然醒了,一看旁边的爸爸不见了。然后听到妈妈的磨牙声,我以为妈妈把爸爸吃掉了,哭到天亮……12、爷爷奶奶一起看电视,突然换到一台比基尼时装秀,爷爷默默走出客厅,奶奶笑着说:死老头子,都什么社会了还那么封建。过了一分钟,爷爷拿着一个老花镜回来,戴上认真的看了起来。。13、装逼引领时尚,犯贱成就梦想。14、过年了一堆朋友相约去广场放孔明灯。大家把心愿写好,点上灯,灯飞了大概两层楼高的时候。一位(大龄宅女一枚)冲天大喊“老天爷啊,赐给我一个男人吧!”然后……她的灯就掉下来了。再然后笑疯了一群人……15、最近南方暴雨如注,在阳台抽烟时,突然一道闪电在离我不远的地方击中地面,我问旁边的朋友、是不是上天在警告我啊,这时我刚好在下日本爱情动作片!朋友吸了一口烟后说、上天在提示你,用迅雷下载!16、看到你做菜的人瞎了;闻到你做菜的人现在在医院的路上;敢吃的的人那是舍命陪你。

17、一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波、你好文胸!文胸、你好波波!波波、以后就要靠你罩着了!文胸、客气客气!以后还要靠你顶呀!18、男朋友上课传给我了个纸包,打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条、捏的好可爱,哪买的橡皮泥?他、刚吃完的泡泡糖。19、昨天去小女友家见她的父母,开门居然是我的初恋女友,我女友居然是她女儿,更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。20、老刘家的锅漏了,老刘就带着他的儿子一起到附近的修理店找人修理。修锅的师傅看了锅后说、“这种锅比较难换,至少要20元。”儿子悄悄地对老刘说、“爸爸,我们换一家吧,对面那家火锅店锅底免费。

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