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经典内涵的搞笑说说:单身久了真的会出事...

时间:2020-03-16 12:53:59  来源:234游戏网  作者:网络
1、楼下住个妹子,一个星期连续丢了两台自行车!于是愤怒的她,又买了一台价值三千元的自行车放在楼下,然后她手持一块砖头,蹲在对面的草丛里...就这样,一夜过后,那台贵重的自行车依然停留在原地,但蹲在草丛里的妹子,从那天起,就再也没出现过...2、过年带女朋友到外婆家,女朋友150cm,我180cm,第二天早上很大的雾,我牵着女朋友准备回家,外婆眼睛不太好使,坐在门边看我出去了,焦急的对我说、明啊,你拖个箱子打算去哪儿啊?3、我身高183cm,体重72kg,浓眉短发,校篮球队主力,拿过好几次篮球赛冠军,会做饭,你说像我这么优秀的女生为什么没有男生追我?4、今天学校练习逃生演习,我第一个冲到操场,对着楼上大喊、在下明教教主张无忌,若大家信得过我,就往下面跳,我用乾坤大挪移接住大家..5、上亲戚家去吃饭,围了一大桌!酒喝着菜吃着的,突然一瓶啤酒炸开了,全桌人低头一看狗在旁边,就又喝起来了…一会儿三姨说、地上怎么这么多血?姑姑端着酒说、狗腿都炸开!上的亲戚都嚷嚷的说着狗腿都炸开,然后就把狗撵了出去后来吃完了,姑姑感觉腿完全不是自己的了,低头一看,自己的腿在流血6、新闻上看一男子临近结婚时,得了绝症,为了女友不受苦,决定跟她分手。 女友不仅不同意,还要快点结婚。 看到这里,我差点感动的流下泪来,要不是男友家产过亿,我差点又让新闻骗了。7、哥们的母亲去世了,他父亲竟然在老伴儿五七都没过的情况下再婚了,然后我哥们让我猜娶的是谁,我说我哪猜的出来,答、儿子的丈母娘。片刻之后我震惊了,这老头难道很久以前就布一个很大的局?老头儿,你想过你儿子儿媳儿子的感受么?8、单身久了真的会出事。 今天在外面吃饭,老板娘一直在催她女儿找对象。 我看她女儿长得挺漂亮的,就暗想要不我一会儿去搭个讪。 一直想着,结果结账的时候鬼使神差的叫了一声、“妈,结账!9、上课老师说、找个八十斤女朋友是骨感,找个100斤的女朋友是性感,找个120斤的女朋友是肉感,找个140斤的女朋友是情感,找个180斤的女朋友,你那是幽默感…10、第一次吃猕猴桃是老公买的,我问、多少钱一斤吖。老公、这个三块五一斤的。我咬开,嗯,味道不错根本停不下来,。。于是叫老公每天下班回来买两斤,然而从来没见老公吃过,直到今天我逛超市才发现,哎妈吖,这黄心的一斤要三十几块,尼玛,感动!11、您们好,有认识版主的请联系我.现在我联系不上他了,我是京东客服,他退回来的女性充气娃娃我们已经修好了,已经按他要求改成(优衣库版)这已是第二次为他维修了!再次警告!下次温柔点,毕竟不是钢铁做的,寄回来的时候现场工作人员看了都哭了!12、就刚刚,有个女生粉我了,我就主动说了一句,你是第一个粉我的女生,(之前有1个男生)不到10秒钟,我得粉丝居然又变成一个了!!!妹子,我哪个字说错了,,我改还不行么。13、一蚊子飞到我床上,我镇定地拉好蚊帐,一只手拿着扇子,一看见它停下来,我立即用扇子赶它。 几小时后,蚊子无力,掉在被子上,我对它说、小样,继续飞啊,哥还没玩够呢。14、晚上睡觉前,她说我们俩一起看鬼片吧,我说这么晚了,睡觉吧,她坚持,我们就看鬼片了,看着看着,她吓得尖叫着, 不久就有人来我们家门口大喊, 别吵吵,别人还要不要睡觉啊!15、去女同事的新家做客,我看着空荡的房间感慨到、“真空啊!”她双手捂胸惊讶的问、“你怎么知道?1、楼下住个妹子,一个星期连续丢了两台自行车!于是愤怒的她,又买了一台价值三千元的自行车放在楼下,然后她手持一块砖头,蹲在对面的草丛里...就这样,一夜过后,那台贵重的自行车依然停留在原地,但蹲在草丛里的妹子,从那天起,就再也没出现过...2、过年带女朋友到外婆家,女朋友150cm,我180cm,第二天早上很大的雾,我牵着女朋友准备回家,外婆眼睛不太好使,坐在门边看我出去了,焦急的对我说、明啊,你拖个箱子打算去哪儿啊?3、我身高183cm,体重72kg,浓眉短发,校篮球队主力,拿过好几次篮球赛冠军,会做饭,你说像我这么优秀的女生为什么没有男生追我?4、今天学校练习逃生演习,我第一个冲到操场,对着楼上大喊、在下明教教主张无忌,若大家信得过我,就往下面跳,我用乾坤大挪移接住大家..5、上亲戚家去吃饭,围了一大桌!酒喝着菜吃着的,突然一瓶啤酒炸开了,全桌人低头一看狗在旁边,就又喝起来了…一会儿三姨说、地上怎么这么多血?姑姑端着酒说、狗腿都炸开!上的亲戚都嚷嚷的说着狗腿都炸开,然后就把狗撵了出去后来吃完了,姑姑感觉腿完全不是自己的了,低头一看,自己的腿在流血6、新闻上看一男子临近结婚时,得了绝症,为了女友不受苦,决定跟她分手。女友不仅不同意,还要快点结婚。看到这里,我差点感动的流下泪来,要不是男友家产过亿,我差点又让新闻骗了。

经典内涵的搞笑说说:单身久了真的会出事...

7、哥们的母亲去世了,他父亲竟然在老伴儿五七都没过的情况下再婚了,然后我哥们让我猜娶的是谁,我说我哪猜的出来,答、儿子的丈母娘。片刻之后我震惊了,这老头难道很久以前就布一个很大的局?老头儿,你想过你儿子儿媳儿子的感受么?8、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭,老板娘一直在催她女儿找对象。

我看她女儿长得挺漂亮的,就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着,结果结账的时候鬼使神差的叫了一声、“妈,结账!9、上课老师说、找个八十斤女朋友是骨感,找个100斤的女朋友是性感,找个120斤的女朋友是肉感,找个140斤的女朋友是情感,找个180斤的女朋友,你那是幽默感…10、第一次吃猕猴桃是老公买的,我问、多少钱一斤吖。老公、这个三块五一斤的。

我咬开,嗯,味道不错根本停不下来,。。于是叫老公每天下班回来买两斤,然而从来没见老公吃过,直到今天我逛超市才发现,哎妈吖,这黄心的一斤要三十几块,尼玛,感动!11、您们好,有认识版主的请联系我.现在我联系不上他了,我是京东客服,他退回来的女性充气娃娃我们已经修好了,已经按他要求改成(优衣库版)这已是第二次为他维修了!再次警告!下次温柔点,毕竟不是钢铁做的,寄回来的时候现场工作人员看了都哭了!12、就刚刚,有个女生粉我了,我就主动说了一句,你是第一个粉我的女生,(之前有1个男生)不到10秒钟,我得粉丝居然又变成一个了!!!妹子,我哪个字说错了,,我改还不行么。

13、一蚊子飞到我床上,我镇定地拉好蚊帐,一只手拿着扇子,一看见它停下来,我立即用扇子赶它。几小时后,蚊子无力,掉在被子上,我对它说、小样,继续飞啊,哥还没玩够呢。14、晚上睡觉前,她说我们俩一起看鬼片吧,我说这么晚了,睡觉吧,她坚持,我们就看鬼片了,看着看着,她吓得尖叫着,不久就有人来我们家门口大喊,别吵吵,别人还要不要睡觉啊!15、去女同事的新家做客,我看着空荡的房间感慨到、“真空啊!”她双手捂胸惊讶的问、“你怎么知道?。

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