婆媳相处,需要分寸感
本文系网易沸点工作室《谈心社》栏目(公众号:txs163)出品,每天更新。
陈若仪是谁?
光听名字,或许你还不熟悉。
12年前,模特出身的陈若仪嫁给当红偶像林志颖。
结婚后,她回归家庭,相夫教子。
然而最近一次在综艺里露面,陈若仪林志颖一家人的相处模式,引发热议。
曾经被羡慕的女孩,并没有想象中快乐。
1
失衡的婆媳关系
林志颖一家最大的舆论争议点,集中在婆媳二人。
一开始,陈若仪和林志颖一起,去婆婆家探望。
为给婆婆留下一个好印象,陈若仪还特意准备了礼物。
没想到一进门,婆婆就质问陈若仪的衣着:
“你(裤子)拉链怎么不拉好?”
陈若仪连忙解释,这只是衣服的设计。
婆婆依然不满:
“你要不要换一下?”
“来我们家还是不要(穿这个),不礼貌。”
脱口而出的“我们家”,让陈若仪的位置,略显尴尬。
更何况,陈若仪当天穿的裤子是这样:
牛仔长裤,只是大腿处有破洞设计。
吃饭时,陈若仪似乎为了弥补坏印象,连声夸奖婆婆:“妈妈真厉害,要和你学做菜。”
话一出口,反倒被婆婆一通“教育”:
“你早就要学了。”
“那么年轻,要早点学的啦。”
而当儿子林志颖自曝,他还不知道红烧肉怎么炸时,婆婆只是笑笑,再无此般“劝导”。
饭后,陈若仪想吃一根香蕉,婆婆适时提醒:“吃完赶紧去擦地哦。”
至于地怎么擦,婆婆也有一套标准:
左右手的拿法;覆盖一个大圆圈;腰要低一点……
擦完地擦桌子,中场吃凤梨的时间,婆婆的提醒再次到位:
“若仪,你要先吃凤梨,还是先把窗户擦一擦?”
对比于婆婆的强势,陈若仪的反应,又是另一个极端。
全程战战兢兢,担心自己说错话,怕达不到婆婆的要求。
着装被婆婆吐槽,第一反应是否定自己;
饭前把盘子端去餐桌,因婆婆的一句“端多了”,慌忙再把饭端回去;
饭后擦地擦桌子擦窗,一边忙得连轴转,一边又担心做得不够好。
无怪乎网友评论,“这哪是一对婆媳,分明是上下级。”
2
武志红在《为何家会伤人》一书中写道:
如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就会产生两个问题:严重的恋母情结,和糟糕的婆媳关系。
陈若仪的婆婆,可能也只是想指导这个小家庭,未必不是出于好意。
只是,过于强势的介入姿态,往往只会起到反效果。
热播剧《安家》中,海清饰演的妇产科医师也为此类问题头疼不已。
作为妇产科专家,她知道要让孩子养成良好的生活习惯。
仍抱有旧式育儿思维的公婆,却一味宠溺孩子。
吃饭时看动画片,进食全靠喂……
对孩子全无好处的引导,公婆做得行云流水。
海清试图争辩,却只引来冷眼相向。
最终,育儿争端频发不说,夫妻二人也因此接连吵架,以海清搬出去住告结。
影视剧里的剧情,在现实中多有印照。
2018年,江苏的一个小家庭里,婆婆希望儿媳生二胎。
媳妇很无奈,她的第一个孩子尚满14个月,再多一个,哪有精力照顾。
谁知婆婆丝毫不体谅,硬要把老大带走抚养,以使媳妇安心生产。
一怒之下,这名媳妇差点轻生。
有的婆婆,不会直接插手下一代的生活。
但明里暗里,她们却把媳妇视为“外人”,处处流露不满。
这种隐形的评判,是对夫妻“心理上的干涉”,同样后患无穷。
《我家小两口》中,戚蓝尹准备和老公若风去婆婆家。
临见面时,戚蓝尹内心一阵紧张。
因为,早先第一次见面,婆婆就否定了她“未来儿媳”的身份,和别人介绍,只称呼其:“普通朋友”。
这让戚蓝尹觉得,在婆婆眼里,自己配不上丈夫。
很久之后再次提起,她还是抑制不住地自卑、难过,哪怕结婚了,也常常没有安全感。
心理学教授黄菡曾说:
“婆媳关系中出现矛盾可以理解为,两个素无交往的人因为同一个男人,而学着共同生活在一个屋檐下,其间微妙可想而知。”
说穿了,婆媳两个,本身毫无关系,只是因为爱着同一个男人,才聚到一起。
缺乏基础的感情,建立得快速,却也薄弱异常。
一方若总抱着“女主人”姿态,过于强硬,这份关系,只会加速破裂。
3
婆媳相处,需要拿捏分寸感
有句话说,“母女是血缘关系,婆媳是社会关系。”
两个年龄阅历迥异的陌生人,要在极短时间内,以亲人般相处,并非易事。
“亲人只需要天然的情感流露,即可相安无事,婆媳考验的却是百转千回的情商较量与博弈。”
《婆婆与妈妈》里,伊能静与秦昊妈妈的相处状态,一直让不少人艳羡。
每当伊能静和老公意见有分歧时,婆婆总是会站在媳妇那边。
“小静说得对”“看你媳妇多能干”等等褒奖,更是时常挂在嘴边。
一次,伊能静和秦昊发生争执,找婆婆抱怨。
婆婆的回应十分巧妙:
“小静啊,你们俩的事情你们自己解决,我们做父母的,偏向着哪一边都不好。”
既安慰了媳妇,又不至于将小两口的矛盾激化。
难得的是,在育儿问题上,婆婆也非常开明:
“这小孩的事,我们就别管了。”
一句话,把话语权交给了小家庭本身。
不难看出,伊能静婆婆在婆媳关系里,始终保持着一份分寸。
既能在平日里,对待儿媳如女儿般亲近,又能在重大问题上,适时地从小家庭中剥离。
这份相处智慧,掰开揉碎,是情商,也是一份精准拿捏的“边界感”。
“在任何一种关系中,个人边界都是重要且必要的。"
最近,一位婆婆在网络上走红。
她非常喜欢抱自家孙子,甚至于“一见俺娃,俺眼睛都是绿滴。”
可媳妇觉得,孩子不能抱,否则就会变得骄纵。
婆婆尊重了媳妇的意见,但又忍不住,急得一边拖地分散注意力,一边在孩子周围打转。
旁人问起时,她拎得清清楚楚:
“我肯定要听酥酥(媳妇)的,孩子是酥酥的啊,我是到酥酥家来帮她带孩子的。”
给予媳妇的这份信任尊重,最终又被媳妇反馈回来。
每当提起自己的“第二个妈”,媳妇都赞不绝口。
回归陈若仪的境遇本身。
婆婆的做法,没办法一概否定,毕竟很多时候,她可能真的是为小家庭考虑。
但,合情,不意味着合理,这种直白强横的评判与要求,确实“过界了”。
正如网红婆婆所说的那般:
“我会把你当亲女子待,因为你好了,大东(儿子)才能好。
但我绝对不会用亲女儿的标准来要求你,又没生没养。”
说到底,婆婆没有支使媳妇的权利,陈若仪也不必那么谨小慎微。
婆媳之间,需要以情商较量,需要礼貌相待,更需要一份合适的“边界感”。
没有哪段关系一开始就是你尊我卑,性格强势不意味着控制,适当妥协也不意味着软弱。
一个事事插手,一个过于讨好和卑微,大可不必。
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