1.老爸告诉上大学的儿子,他看上一款手机,要1500元。儿子对老爸说:“我知道老妈给你的零花钱不多。这样吧,你拿出一半的零花钱,我也拿出一半的生活费给你,买了它吧。”老爸想了想,咬咬牙说:“行!”于是儿子爽快地拿出800元,老爸颤抖着从鞋底摸出50元。
2.那年我上初中,在家里玩游戏的时候,发现电脑桌上的饮料没了。我从口袋里摸出5块钱,放到桌子上,大喊:网管,来一瓶可乐。过了一会儿,脑袋挨了一巴掌。我正要发怒,突然发现我爸站在我后面,说:你个小兔崽子,再敢去网吧我就打断你的狗腿。
3.一回家,看到茶几上有个橘子,我正渴呢,就把橘子剥了,正在吃,侄子进来了,看着我手上的橘子,生气地冲我嚷嚷:叔叔,那是我的橘子,隔壁丫丫给我的呢!我边吃橘子边漫不经心地说:不就一个橘子吗?我赔!侄子瞪我:你刚刚吃橘子,里面有籽吧,橘子籽种了,长成树,每年都结好多橘子,那些橘子里面的籽再种成树,又是好多橘子!你算算,该赔我多少吧!算了,你也别算了,谁让你是我亲叔叔呢,你给我买套游戏装备,橘子就不用你赔了!
4.一吃货去相亲,在女方家里吃饭,那是一碗又一碗啊!大概七八碗后的样子,媒人实在看不下去了:小伙子,吃个七分饱就可以了。二货秒回:那我还可以吃两碗。然后就没有然后了。
5.一同事请客,让我们到她家里去吃饭,一进她家只见她老公在烤肉,满屋子香味呀。有个同事不禁说:“好香哈,你老公还会烤肉!真是好老公!”有的同事就说:“你老公是不是厨师呀!”有的调侃道:“估计就是路边摊卖肉串的!”同事哈哈一笑说道:“哈哈,我老公呀,是火葬场的!”顿时大家鸦雀无声,还能好好吃烤肉了吗?
6.和老婆一起去老丈人家,一家人坐在一起边吃饭边聊天,突然老婆对我又说又骂,我这暴脾气直接就好,立马站了起来指着她鼻子骂道你特么再骂一次,她还真越骂越凶,...其实我是一个内涵而幽默的人,关键时刻还是能控制住自己的,灵机一动笑着说了句,哈哈真听话,就坐了下去于是老丈人和大小舅子也都放下了椅子缓缓坐下,这才像一家人嘛!大家说是不是?
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