把车停在这里,再也没有人敢跟我抢车位了
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听说印度人都是这么烫发的,是不是很奇葩
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半小时了,你楞是没开出去,兄弟,你的驾照是买的啊
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舔瓶盖不是因为穷,而是因为节约
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不娶媳妇,真的不知道女人有多少化妆品
锤子:我也是有想法的,我就想砸那一个
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铲屎的,我找到新家了
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如果前面的人挡住你了,按下按钮会发出喇叭声:让开!
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赶紧摘了啊,别浪费啊。
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去朋友家吃饭,她在厨房忙碌,她家小狗貌似饿了一直叫,朋友就让我倒些狗粮给它。抓了一把出来,闻着蛮香的,好奇究竟是什么味道,放一颗在嘴里尝尝,还挺好吃,又再吃一颗,嗯,还不错...正准备再来一颗时,被她爸爸撞见,问我是不是饿了,饭马上就好。
看到有一天在一个荒岛的海滩上,一个满脸胡子的人蹦跳着向经过附近海域的一条油轮拼命的挥手,船上一个旅客就问船长,他是谁,船长说,不知道,每次我们经过这个小岛,他都这样。
老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”
小学生的数学课,教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次,在学习不能整除的除法时,老师出题举例说:“现在有10个番茄,把它们平均分给7个人,该怎么分呢?” 这时,一个男孩站起来回答:“可以先把番茄做成番茄酱再分。”哈哈!
办公室小美是辽宁人,小丽是湖南人,俩人和我关系不错,单位午饭自己解决。昨天中午,我和她俩闹着玩:“小美、小丽,咱仨玩成语接龙啊,谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头:“好呀好呀。”我:“我起头,心心相印。”小美:“印贼做父。”小丽:“父相伤害。”我:“不玩了,我请客,说吧,吃啥?”
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