1.
昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”
2.
妇女甲:我家男人不听话就让他跪搓衣板。妇女乙:我家男人不听话就让他跪键盘。妇女丙:我家男人不听话就让他绑住双手跪在电脑面前看苍老师……
3.
和男朋友在一起两年了,今天我正好在玩男友的手机,忘记是男友的微信了,就给一个好久不见的闺蜜发了一条信息:“亲爱的,好久不见想死你了!”结果闺蜜回了:“去,都老夫老妻了,发什么腻!”老夫老妻...
4.
同事性格腼腆闷骚,今天去相亲,把姑娘约到咖啡馆!两人傻坐了半天,我同事主动开口了,你爸爸好吗?嗯,好!你妈妈好吗?也好!你弟弟呢?很好!同事不知道说什么了,两人尴尬着喝着咖啡!突然,姑娘开口,我还有爷爷奶奶,姥姥姥爷,你不问候一下他们吗?
5.
高速公路服务区,一个哥们问我:“兄弟,这哪有卖玫瑰花?”我:“这么浪漫啊!去见老婆吗?”那哥们:“是啊!我老婆被我忘在上个服务区…”我:“这样啊,出门右转那个便利店除了卖玫瑰花还有卖常用的跌打药油…”
6.
你们这些人整天只会说挖掘机改变命运,羡慕别人,却不会行动。我和你们不同,我已经报了短期速成班学习,今天的课程是挖掘机远程剥鹌鹑蛋壳。不说了,我要上车了!
7.
大四毕业,室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了,不带走一个学妹。”宿管大爷怼了句:“自己没本事带走还有脸写出来。”然后他灰溜溜的又收回宿舍了。
跟老公爱情长跑了几年,其中几多波折,终于等到领证的这天了,我狠狠地捏了老公的屁股说:“终于要成你的人了,再也不怕你跑了。”工作人员抬起头来说:“今天不行了,系统坏了。
9.
一次坐公交车,碰到一小孩问我:“老弱病残的那个弱是什么意思?”我没搭理他。他又回头问他妈妈,他妈妈答到:“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周,对着我说:“叔叔,你坐……”
10.
高中的时候,有次踢足球弄伤了左脚,打石膏在家里休养,父母上班都离家较远,我的午饭幸亏托朋友,弄到附近一个单位食堂的饭菜票,让我自己去打饭吃。当我一只手杵着拐杖,另一只拿个碗,艰难前行时,有好几个过路的人,往我的碗里扔硬币和零钱……
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