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老师：“Youshareroseandgetfun.哪位同学起来翻译一下？学霸：“赠人玫瑰，手有余香。”学弱:“分享玫瑰，得到快乐。”我：“鱼香肉丝盖饭。”
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洞外，葫芦娃大声喊道：“妖精，还我爷爷，还我爷爷……”蛇精到了洞口怒喝：“何人喧哗？”没等葫芦娃开口，旁边传来一个声音：“妖精，还我爸爸，还我爸爸……”蛇精四处望了望，惊恐道：“你特么又是谁？”那声音答道：“我爸是穿山甲，我是穿山甲公子……”
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昨晚10点半，那个卖烧烤的还没出现，我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：“这么多年我卖烧烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。”
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晚饭后爸妈在看新闻联播，我在厨房洗碗。我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句穿这大衣干嘛，多显胖啊。嘿，我爸不乐意了：“怎么胖了，北京多冷啊，说胖你女儿才胖。”我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！”我默默洗碗，我是亲生的啊，我招谁惹谁了！
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自从公司制定了不能在办公室抽烟后，各烟友同事们都自觉跑到阳台过瘾，某同事一边过瘾一边看手机，最后猛抽一口潇洒的把手机扔到楼下，望着手里的烟头各种凌乱。
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昨晚表妹突然来我家说借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。早上忙着出门买菜，突然想到表妹，于是让男友就进房间给她留一百吃早饭，看她还在睡觉，当男友把钱丢下的瞬间，表妹醒了，阴笑着跟对他说：哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊……特么的我好像知道点啥了……
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宿舍有一同学梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，转了一圈，没一个熟的…
今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了！
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看得懂的绝对是老污师。两男同时追求一美女，约出来吃饭，美女:介绍下自己，谁让我满意今晚跟谁走。一男子取出一片菜叶，上面放七根鱼刺，美女眼睛一亮，顿时心生欢喜。另一男子同样取出一片菜叶，同样放上七根鱼刺，然后叫来服务员，每根鱼刺上面放了一把勺子！美女起身二话不说，拉着第二位男子直接走了……
表哥的儿子这次考试全部考了0分，气的表哥表嫂一顿混合揍，，看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼的说“就是再学渣咱也不至于都考0分吧。。”小家伙气呼呼的说“他不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知我也不是好惹的......
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