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我爸仗着自己平时爱读书，特别爱讲大道理，晚饭后我们一家四口坐在一起看电视，我姐姐突然问“为什么老妈，我和弟弟都是左撇子，就老爸不是？”我爸立刻来了兴致，往我详情>>
用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”我说：“这不行，哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈详情>>
昨天去校门口取快递，看到一哥们和门外大爷吵了起来，凑过头去一问，原来这哥们打算去上面，当时被门外大爷拦住了。眼看他们火气都上了，马上就要动手，我们正准备拦详情>>
寺庙里近日来了位非洲人，有天晚上，他向慧根师傅请教一个问题，刚聊一会突然停电，慧根师傅：“施主你笑一下，你不笑我找不到你！”非洲人：“师傅，没用的，晚上我来的时候详情>>
我给办公室一位女同事介绍对象。A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？B：性格怎么样？A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。A：详情>>
大二时，喜欢到图书馆借书，每次差不多看完的时候，隔壁班的一位清秀的师妹就跑过来问我借，言语间多次暗示喜欢我。我再笨，也懂她的意思，于是约她吃饭，准备埋完单挑详情>>
老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回道：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！ 心仪已久的妹子跟我说上班太累详情>>
昨天跟女友去她闺密家玩，中午肚子都饿了，俩小老娘们在屋子里玩游戏，让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来，做了一个拍黄瓜，一个苦瓜炒肉，一个红详情>>
有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说： “那你明天来，我拿熟铁给你。”第二详情>>
昨晚家里来了几个老公多年老友，由于多年不见，几人越聊越高兴就忘记了时间，我又困得不行，也不好意思睡觉，于是就边往厨房走边说：“给你们做点儿夜宵，尝尝我的手艺详情>>
大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直详情>>
两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师详情>>
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随着电竞圈的逐渐发展，越来越多的观众加入到这个圈子中，很多不玩游戏的路人也因为赛场上的精彩竞争而加入，也有很多观众是因为被赛场上意气风发的选手所吸引的，加上这详情>>
我在老妈的安排下，进行了第101次相亲。我俩相约在一家新开的咖啡厅，第一次见到那个男生，感觉还是比较文雅，而且比较绅士。我们俩寒暄几句，从他的言谈举止来看，也是我详情>>
1.大哥你是认真的吗？ 2.我只是不喜欢明骚 3.你敢说我不细？？？ 4.我的心理医生告诉我，每次打游戏想骂脏话时就摸这块石头 5.你也没写作业吗？ 6.孩子：我详情>>
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我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把详情>>
刚处了一个对象，隔壁村的。今天，我带她去集市上玩，有一个卖玫瑰花的小贩子，我想给她买一束，以示浪漫。对象赶忙制止了我，还说：不能乱花钱，要学会储蓄。我想这个女详情>>
小姨子在大酒店做服务员，干了三天就被辞退。我：按你的模样和聪明劲儿，咋就被辞？小姨子：哥，你还不了解我，嘴太馋！给客人上菜时，口水滴到菜里了。我：你也太不小心了，滴详情>>
小时候，突然发现我的木板床枕头底下有个暗格，我觉得我发现了新大陆。从那以后我把我所有的秘密都放进暗格里，看过许多遍的小人书、辛苦攒的电池盖、水果冻纸详情>>
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？” 小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶详情>>
我对一妹子说：你知道吗？昨天我差点被雷劈死。妹子问：因为老装逼？我故作认真地说：不是，有一年夏天，下暴雨时我跟几个男孩去水库里洗澡，然后就被雷劈了。妹子连忙说详情>>
女朋友前两天切菜的时候切到手了，她寻思得拍个照纪念一下，结果发现手太黑了，就打了个光，然后她发现衣服不好看，又换了套衣服。衣服换好了，觉得，素颜拍照不好看，又详情>>
有一个年轻人跋涉在漫长的人生路上，到了一个渡口时，他已经拥有了“健康”、 “美貌”、‘诚信” “机敏”、“才学”、“金钱”、“荣誉”七个背囊。渡船开详情>>
原标题：IG携手FPX被淘汰，Rookie一笑到退役！笑笑爆内幕鸡真主S11不打了 IG携手FPX被淘汰，Rookie一笑到退役！笑笑爆内幕鸡真主S11不打了 8月20日，IG战队迎详情>>
自从上班时间调整之后，本人就形成了一个习惯，要么八点半到九点半之间休息，要么超过九点半就要等到十二点整休息。无论几点睡，第二天都是同一时间醒。 编辑 详情>>
开心一笑：老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天详情>>
开心一笑：跟女朋友在外面玩，已经很晚了，心中不由有些别的想法，走过铁路桥，远远的看到一列火车开了过来，试探性的问她，“来了辆火车，我们数一数火车节数，要是单数我送你详情>>
本人做淘宝客服有一天一男的给女朋友买裙子，到货后一定要退，我问为什么要退货？买家说，我女朋友穿上太漂亮了。我说，那还退货？买家说，我不敢让她穿着出门了，我怕她给我详情>>
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开心一笑：有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没详情>>
晚上喝醉住旅店，醒来后看见1000元和一张纸条，写着……昨晚朋友聚餐，都带着媳妇，事后喝大了，就在宾馆睡，醒来看见八百块钱和一便签，上面写着：睡的跟猪一样，给你放了800块详情>>
和平精英：歪嘴一笑，雷王驾到，大事不妙！详情>>
01 今天爸妈又为了一点小事吵架，我爸口才好，有时我妈都插不上话。我就帮我妈反驳了我爸几句，我爸火了:小兔崽子，就知道帮她，还记得你一岁半时我和她吵架时，她吵不过详情>>
1、被拉进一个同学自己建的群里，基本没认识几个人，他们聊的论题我也无力加进，但大剌剌退群又不太好意思。灵光一闪，把群昵称改为“有人”，退群就变成是“有人退出了详情>>
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01 上学时候由于家里给的零花钱太少，我就弄点泥巴往脸上一抹，到天桥要钱去了，不知是我技术好还是长得丑，一天下来比我爸一天工资还要多，从此我走上了一条不归路…详情>>
01 公司晚上聚餐，三位同事想搞下恶作剧，商量一位带上番茄沙拉，趁大家喝酒时倒桌上，装作呕吐物，另外两位当酱吃，结果晚上那哥们酒力不佳真吐了，另外两位争先恐后的抢详情>>
01 在商场，嫂子看上了一条3000多块的连衣裙。颜色、款式，都非常漂亮。我哥小声嘟囔：这条裙子只有一个缺点，那就是太贵了，顶我半个月工资……嫂子淡淡一笑：贵，不是裙详情>>
