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今天是精读君陪伴你终身成长的第2512天
01
这段时间,阿朵在《乘风破浪的姐姐》复活赛上大放异彩,成功翻红,也圈了一波粉。
前几天,她还因为在社交平台上对网友评论的回复上了热搜。
看完她的这些段子式的回复,大家才知道,原来阿朵除了温柔如水的一面,还有幽默调皮的一面。
说实话,从她参加这个综艺以来,我就被她会说话的高情商吸引了。
印象最深的,是她和袁咏琳、钟丽缇组队的时候,袁咏琳当队长压力太大,也不太自信,想把队长让给阿朵。
阿朵没有同意,袁咏琳以为阿朵是不愿意接受,没想到她却用一种温柔又坚定的语气跟袁咏琳说:
“这是你的功课!这是老天放在你面前的功课,你早晚要碰到这样的功课。”
听到这句话时,我和袁咏琳一样,泪如泉涌,仿佛一下被她的暖心教导戳中。
阿朵知道袁咏琳是个很有才华的人,并相信她能够担任好队长这个职务。
因此,她充分理解袁咏琳的压力,并通过恰当的方式给她信心,既不给人压迫感,又温柔体贴地恰到好处。
和会说话的人在一起,就是这么舒服。
还有一个细节,是钟丽缇表现出不自信的时候,阿朵会用“我也不会演戏”“我不能上来就演哭戏”来做比喻,给钟丽缇信心,帮助她循序渐进地学习。
面对缺乏唱跳经验的演员队友,阿朵的原则永远是,帮助对方找到最舒服的状态,调动她作为演员的能力,并运用到表演中。
很多人说阿朵就像个人生导师,听她说话特别有启发。
其实,她说的话之所特别受用,主要还是因为她超高的同理心。
同理心强的人,察言观色的能力也不弱,总能及时共情你的感受,并走心地选择一种舒服的方式和你对话。
《人性的弱点》有句话是这样说的:“如果人想从人生中得到快乐,就不能只想着自己,还要为他人着想,因为快乐来自你为他人,他人为你。”
会说话的人特点之一,就是像阿朵这样,通过极强的同理心,营造出一种“你快乐,我也快乐”的氛围。
02
早些年宋丹丹曾经遇到过非常痛苦的事情:和英达离婚。
幸运的是,她身边还有黄宏这样有趣的老搭档。
一天,宋丹丹和黄宏泪眼婆娑地说:“黄宏,我成了单身了!”
黄宏不假思索就答道:“别难过,你和英达离婚,就像香港回归一样,你终于从英租界回到了祖国的怀抱。”
一句话,立马让宋丹丹破涕为笑。
会说话的人特点之二,是多多少少有些幽默感。
前面提到的阿朵,也是如此。
很多人都喜欢和幽默的人在一起,毕竟生活已经够苦了,幽默的人多多少少能够带给我们一些治愈的功能。
因此,为了让更多的人喜欢自己,他们总喜欢尽力表现自己幽默的一面。
然而,很多人却认为,幽默就是让人发笑,所以幽默就等同于会讲笑话。
于是,在和人相处的时候,他们总是抓住时机讲笑话,希望通过这种方式来活跃气氛。
比如,你和朋友正在讨论奥斯卡典礼上女明星谁穿得最漂亮,有人说安妮·海瑟薇,有人说娜塔莉·波特曼,这时候,一个朋友突然想起一个笑话,赶快开口:“你们知道,世界上哪一种鸡跑得最慢?”
这时,大家停下来,礼貌地配合他猜几种鸡,然后等他宣布答案。
结果他说:“是妮可鸡,因为妮可·基德曼!哈哈哈哈……”
听到这个冷笑话,你会觉得他幽默吗?或许你可能还觉得他有点烦,对不对?
因为真正幽默的人,并不是只会讲几个笑话那么简单,幽默比讲笑话,要有智慧和有力量得多。
这些人多半是在经历了大风大浪后,学会从不同的视角去解读这个世界,并带给他人愉悦感。
就像精读君在终身成长词典的词条《119:幽默》中说的:有幽默感的人,往往是乐观的悲观主义者,即使看到了生活中的无常、荒谬、假恶丑,在可见的未来,也仍然会乐观对待。
你再倒回去看阿朵给网友的回复,也能够从她的言语中找到这种乐观的感觉。
03
前段时间,伊能静因为说话不注意分寸,被骂上了热搜。
后来她自己也在节目中反省:由于自己很会表达,所以有时候会忘了聆听,以后要多听少说。
如果伊能静能早点意识到这一点,学会倾听,也许有些争议就不存在了。
心理咨询师武志红曾这样评价伊能静的道歉事件:这是道歉里的错误示范——自恋式道歉。
怎么理解呢?
她的道歉声明,从字数和视频长度来看,的确是有花费精力去表达很多东西,但内容却不被网友认可。
因为她在视频里责备闺蜜借用自己的身份在社交平台回复网友,却只字未提采访中自己对队友的不当言论;而关于梅艳芳,虽然文字里有提及,但更多的也是聚焦自己曾经的动容和经历。
这样的回应之所以让人感受不到诚意,是因为自恋式道歉永远是从自己的利益和需求出发,看不见别人、听不见别人的声音。
再长的内容,如果言之无物,那说了就等于没说。
毕竟书要好看,不是以字多取胜,否则厚厚的字典应该就是最好看的了;电影要好看,也不会是以长度取胜。
说话也是一样,并不是话说得越多,就越有道理,重要的是令听的人舒服。
会说话的人特点之三,就是懂得倾听。
蔡康永曾这样形容说话和倾听对人的重要性:
话说得漂亮,那是绽放在空中的烟火;而比较无人注意的倾听能力,则像是透明的空气。
虽然烟火绽放时,没有人会去注意空气,但如果没有空气,烟火无论如何都点不燃,更不可能绽放。
很形象,也很有道理。
04
很多人错误地把口才好理解为能说会道,但我们的确见过一些人,讲起话来口惹悬河,却依然惹人讨厌,而另一些人话不多,却很受人欢迎。
因为会说话,本来就不是话越多越好,而是要把话说的恰到好处。
学会说话不是一天两天就能炼成,但我们不妨了解一些实用的技巧,再刻意练习之。
比如,《蔡康永的说话之道》里就提到3个技巧:
①说“不”的时候,把责任归在自己头上。
比如,对方在你百忙之中,还要你拿电脑去修时,你就可以说:“啊,你看我又多会拖,老板叫我早上发的报告,我现在还没打完,我死定啦!等我先渡过这个难关再说哦,我真是够慢的!”
再比如,对方要拉你去和陌生人吃饭,你想拒绝,就可以说:“我和陌生人吃饭超放不开的,会很扫兴,一定会令你同学失望的,以后有机会多一点人再一起去唱歌好了。”
这样把破局都归咎于自己的罩不住,虽然似乎委屈了自己,但一方面对方有台阶可下,另一方面也给自己免去了麻烦。
②苦衷留到最后说。
假如你今天要上台做报告,台下坐着老板和各类公司高层。
如果你一开口就说:“我昨天感冒了,我爸爸胃痛,我陪我爸去看医生,自己也完全没体力,所以资料准备得不是很充分……”
台下的人不但不会同情你,还会让你的报告从一开始就陷入低潮,使报告听起来比原本更弱、更没力。
如果你坚决要告知大家,你是怎样苦撑着病体,才完成这份报告,建议等你尽力完成了报告之后,在结尾时补充说明来讲,大家会比较买账。
③开口找人帮忙时,要“大事化小”。
比如,同事A和同事B就同一个问题向你寻求帮助。
A说:“你跟这个客户也很久没见了吧?他们一定也很关心你最近在干嘛,不如我们一起去,你也可以知道一下他们最新的计划。”
B说:“这个客户我一点都不认识,好可怕哦,你陪我一起去吧?我不敢一个人去。”
听到这两种请求,你更愿意帮谁?
如果是我,我会选择A,因为她的表述,会让人觉得是和我并肩作战的伙伴,而B 黏答答的请求,就像个婴儿一样,要这个要那个。
其实,A和B提出要求的方法不同,要你帮的忙都是一样的,只是A没有一股脑地把整件事丢在你头上,而是选择把大事化小,让你不会立刻拒绝。
大事化小,就是尽量把需要对方帮忙的事拆解得很具体、听了不会一下就失去耐心的一个个小步骤,然后再提出一个最小的要求。
好好说话的人,对人生有一种责任感。
因为他们知道,每句脱口而出的话语,可能温暖了一个寒冷的雨夜,也可能会伤害到一个脆弱的心。于是在脱口而出前就会仔细斟酌。
他们擅长换位思考,推己及人,知道对方需要的是什么,在意的是什么。
己所不欲,勿施于人,这是他们的原则。
因此,和会说话的人在一起,双方都会感到很舒服。
就像蔡康永在《说话之道》中说:
话,本来就是说给听的。你越会说话,别人就越快乐;别人越快乐,就会越喜欢你;别人越喜欢你,你得到的帮助就越多,你就会越快乐。
说话,就是这么一件“你快乐,所以我快乐”的事啊!
共勉。
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