段子里的经济学——熊老板的苦恼_保护

有一个懒汉，经常听阿拉丁神话，时常把自己幻想成神话中的主角。他整天都虔诚地向上帝祈祷，希望有一天他也能成为神话中的主角，可以向上帝提出一个一夜暴富的要求。详情>>

有一对夫妇同年同月同日生，他们从小便定下娃娃亲，是典型的青梅竹马。妻子对自己的丈夫很满意，两人共同过六十大寿时，上帝说:“你们恩爱一生，我可以在你们生日的这天详情>>

1.今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“详情>>

新鲜有料，奇葩搞笑 每天最新奇葩段子神文案 话不多说，开始今天的吐槽： 逐出师门 你是武林正派弟子，她是魔教圣女，你们本应势不两立，却偏偏爱上对方。 你师详情>>

段友们我们又见面了，联盟圈搞笑继续分享有趣的搞笑段子，希望大家喜欢。 （1）一艘轮船开出了大海，因为风浪的缘故触礁了，眼看的快要沉船了。很多乘客都祈祷着，还有一些详情>>

1、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进详情>>

我相信很多的小伙伴这几天都已经知道猪肉价上涨了吧，很多网友说，现在就连吃猪肉已经成为了最新的炫富方式，现在又临中秋，中秋不吃猪肉还等什么时候呢？因此，我们今天详情>>

1、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事？小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去。 2、详情>>

小明过河，故意把老婆推进河里。 河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？” “不是。” 又捞出一头河马问：“这是你的吗？” “不是。” 河神说：“那我就帮不了详情>>

一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦详情>>

小李晚上如厕看见鬼火，很害怕，便仍了一块砖头过去。接着传出了一个声音：老子拉个屎得罪谁了？一袋烟的工夫，被砖头砸了三次。 编辑 生活要有仪式感，吃辣条也要详情>>

精选段子一 老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚…”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”不知道老公什么时候站我后面，详情>>

被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！” 我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！” 我一直幻想成为圣斗士。背着圣衣详情>>

1、哪里买的袜子腿上传来一阵啪的掌声 2、啤酒加烤羊腿，来自火星的你饿坏了吧 3、上车发现座位被占了，是两个妹子，睡得这么香不忍心打扰！ 4、小儿子跟人详情>>

刚想到一个可以让你们开豪车的方法，就是把自己打扮成一个成功人士的模样，然后去4s店看车，再把所有的豪车的试驾一遍。当店员问你相中那款的时候，你就说算了，这些详情>>

1、上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍？第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站详情>>

1. 高中语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。” 然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？！ 详情>>

哥们儿的迷茫 哥们儿:最近我为我的职业生涯感到很迷茫！我:说出来我帮你分享分析！哥们儿:你认为房地产业和绿色环保环境净化行业哪一个更有前景？我:当然是后一个详情>>

今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……” 我6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗饭了，怎么还饿啊！” 我问女儿：你觉得我比以前胖了吗？ 老公在边上赶紧以眼神暗示女详情>>

来，干掉这瓶酒，今夜咱们不醉不归 编辑 下雨天没有雨衣，怎么办？自己制作的这个雨衣还挺合身 编辑 此处可以有掌声 编辑 这个3D画，已经完全接近真详情>>

新鲜有料，奇葩搞笑 每天最新奇葩段子神文案 话不多说，开始今天的吐槽： 无聊 你周末在家躺着。 一个男生问你在干什么，你说无聊躺着。 他说：要不要去我爸详情>>

聊天记录：表哥家儿子六岁了，特别个性，过年谁给红包都不要，别人硬给他还生气，亲戚塞他兜里的红包他又掏出来还人家。还跟亲戚说：“我爸我妈有好多钱……”一旁眼睁睁详情>>

1、女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣，问我是什么意思？我说意思就是一个手掌拍不响，她辩驳道：怎么打不响？我说你试试？你们以为她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指。。。一详情>>

3.一间寺院的墙壁被游人写满了字，和尚见了，觉得很不雅观，于是，除夕时,和尚把它粉刷一新。为了避免再有人在墙上乱写，和尚在墙上写上“此处不许写”的字样。 详情>>

1、养鱼其实很简单，记住1.3.5.7就行了。一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。 2、一天，小明对他妈妈说：“妈妈，你给我换一个名字吧。”?妈妈：“详情>>

去烧烤，再也不用担心点不着了 编辑 这是要重来一次吗？！ 编辑 山上掉下了个妹纸，可以抱走么？ 编辑 美女快用钱砸死我吧！ 编辑 老外不清楚什详情>>

1、刚刚到公司上班，可能是太年轻，老员工处处排挤我，多次沟通后，其中一些人还是老样子，实在没办法…我只好让我爸把他们开除了。。 2、小王相亲回来后，媒人阿姨迫详情>>

1、不就是迟到了两分钟嘛，这惩罚也太严重了吧 2、大妈这是想当年的交通工具了吗？ 3、超市大妈的又一杰作。 4、从古至今，全是套路。古代男子上门提亲，长详情>>

1、最近迷上了特工戏。日本军队进了一座空城，这时候一二货日本兵说：难道他们要关门打狗？二货长官：你傻呀！他们这是玩瓮中捉鳖。 2、今天一二货和大爷在公园下棋，详情>>

“明天几点把房租打给我？” “我知道了，最近工资比较紧张，我尽量！” “每次都这么说，实在不行我也不为难你。 晚上下班来我这里一趟，我帮你把下月房租省了~“ ”详情>>

新鲜有料，奇葩搞笑 每天最新奇葩段子神文案 话不多说，开始今天的吐槽： 隔壁班男生 最近下课的时候，隔壁班一个男生总跑过来看你，被你发现后，又会马上跑走。 详情>>

作者：武小五（富书主笔） 嬉闹有度，过则成灾 这两天，微博热搜一条帖文让德云社相声演员章绍伟陷入舆论的漩涡。 8月18日晚上19:58分，章绍伟在微博发文写道：“友情详情>>

女助理刚生完二胎，我开玩笑：太像我爸了，她忽然……说了一句话，让我一夜未眠，她说：我看更像你，自己去体会去吧 编辑 娶到这样的新娘是喜还是悲 编辑 等我详情>>

【1】、你老婆都吃什么 小李:“大黄哥，能不能打听一下，你老婆平常吃饭都吃些什么？”大黄:“家常便饭，你问这个干嘛？”小李:“我打算开一家养猪场，取取经”大黄:“滚详情>>

【1】、高招 小明：爸爸，我喜欢小狗狗，可是小狗狗不喜欢我，怎么才能让它喜欢我呢？爸爸：这个简单，你下次拉完屎别擦屁股，小狗狗就会围着你转了！ 现在的父母都望子成龙详情>>

【1】、书里走出来 男女相亲。女生：你觉得我怎么样？男生打量着她宽阔的身板和黝黑的皮肤，道：我想，著名文学家李宗吾也曾梦见过你。女生：难道我像书里走出来的？男生：对详情>>

【1】、我比不了你 同事甲：“行呀，才来公司几年啊，马上提副科长了！”同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！”同事甲：“真的吗，说说看？”同事乙：“比如，我没有你丑，也没详情>>

【1】、财不露白 今天真晦气，逛个街老婆一路给俺脸色瞧。好不容易回到家，她嘭地一声关上门，开始大声训斥俺：“为啥迟迟不掏腰包？”俺：“你经常教导俺财不露白，还说啥详情>>

【1】、女朋友 老黄：老李，听说你找到女朋友了？老李：是啊。老黄：听说还挺漂亮的哦。老李：一般般啦。老黄：听说他还有个弟弟蛮帅的哦。老李：没有啊，他只有个姐姐啊，那肯定详情>>

【1】、一加一等于三 对于一加一等于三这个问题，不同的人，态度是不一样的。经过繁琐的推导、论证、讨论，得出一加一等于三是伪命题的，这个是数学家。看了看这个结详情>>