1.我去超市买烟,我递给店员一百块,说:“没零的,你找我吧。”店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!”
2.妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着室友说:“你怎么长的这么丑啊?!”室友听了面露怒容,妹子连忙改口说:“…………都快赶上我了!”
3.放学路上小红帮助了小明,小明说:“谢谢你帮了我,我这没什么好送的,就送你回去吧。”
4.夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?”老公说:“梦见自己又结婚了。”老婆说:“不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。”老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你!”
5. 降温了、真好赶上来大姨妈, 晚上我躺在床上玩手机、 老公幽怨的看着我说:天气是冷了啊! 我说对啊、怎么了?他说: 连你家的亲戚都穿上棉衣了、 还带两个小翅膀!我…
6.老公!在这个小三流行的社会!你一定要坚守阵地!你要是敢外面有人,我就敢半夜磨刀!我不整死你,我天天吓死你!你自己看着办吧!
7.许多道理其实自己也很清楚,就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。
8.男友来家里玩儿,帮着老妈做饭,老爸一脸欣慰的说:“怪不得别人都说懒人有懒福。。。”看着一桌子都是我爱吃的菜,老爸干咳两声跟男友说:“孩子,丑话我先说在前面,你这么会做饭,以后我闺女吃变形了,我们可不负责退货的啊。。。”我。。。
9.有个新员工和人事部同事聊天,他好奇地问:“当初应聘时人那么多,我的学历也不是最高的,你们人事经理为什么就选中我了呢?”同事支支吾吾了半天,说:“因为我们经理觉得你长相特别。。。”“哪里特别?”新员工更好奇了。同事低声说:“他说你长得像招财猫。”
10.二手市场的广告语:东西是旧的,但有它陪伴的日子是新的。
11.下班后给老婆打电话:“晚上吃啥?”老婆:“西餐”我说,好滴,然后挂掉电话,一阵高兴。。。到家一看,稀汤一碗,原来是稀餐。。
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