1、一个小伙站在百货大楼门前低头摆弄着手机，很多人以为是商场有优惠活动，纷纷在他后面排起了队，而且队伍越排越长。等小伙子玩完手机，回头一看，吓了一跳：你们也是来接老婆下班的？
2、我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了，哈哈！
3、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
4、导游小姐接了个旅游团，出发前，她拿着名单点名，在叫到“陈德良”这名字时，连喊三遍仍无人回应，就高声地问：“陈德良先生到了没有？”终于，坐在最前排的一个人动了一下，说：“是在问我吗？来了。”
导游小姐不高兴了：“我都喊您好几遍了，您怎么不应一声呢？”想不到这位陈德良先生更生气，说：“我怎么知道你在喊我？平时别人都喊我陈总……”
5、刚流行“沙 马特”的时候，我缠着老爸要钱也跑去弄杀马特发型。
回来问老爸好看不？老爸一看，忍不住:你咋整这发型？爆 炸了似的。
我白了他一眼:你懂什么这样显我脸小。
老爸嘀咕道:脸是小了，头却大了，一个头最起码十来斤。。。
6、老婆不会做菜，在家都是饭来张口的！我今天特意买了个菜谱放家里，想让她学学，结果下班回到家，就看到她坐在餐桌上看着我说“老公，你每天上班挺累的，回家还要做饭！现在还拿个菜谱让我点菜，这...这多不好意思啊
7、老公出去吃饭喝多了，接二连三无理取闹的给我打电话质问，他钱包呢！结账的时候不见了，是不是我给藏起来了...车钥匙呢，代驾都来了，车打不开，是不是我给藏起来了...最让我生气的是他问我，家呢？是不是我把家藏起来了，怎么找不到家了..
8、初中那会，喜欢同桌，有次上课时没忍住，亲了她一口，她冷冷的说：你能稳重点吗？我这辈子还没听过这种奇怪的要求，于是我又重重的吻了她一口。。。
9、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
10、记得那会儿地沟油事件闹得沸沸扬扬，我们学校学生就开始黑我们学校，说我们学校用的也是地沟油炒菜，然后第二天全校师生国旗台下紧急集合，食堂长说：“天地良心，我们炒菜从来没放过油，哪里来的地沟油？”当时一片肃静，没有一个人出来反驳。
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