1、 之前上的全封闭学校，只有星期天才能出去。晚上有三个同学翻墙出去上网，前两个同学安全爬出去走了，最后一个说不用等他，你们先走。他们两个上了一宿也没见他来，也没多想，等天快亮了回去，快到墙边时，看到有个东西挂在墙上。靠近了，看清是最后翻墙的那个同学，被墙上栏杆勾住了后背的衣服，在那挂了一宿，睡着了......
2、 邻居在楼下卖瓜，有个美女挑了一个，上称8.8元。美女问:"8块行吗？"邻居点头。又有个大哥挑一个，上称9.4元。大哥还价:"算9块吧!"邻居头摇得像拨浪鼓:"那可不行，一共就挣这几毛钱!"大哥一走，我纳闷儿地问:"咋还区别对待啊，难道是看见美女好说话？"邻居解释:"是因为瓜不一样啊，美女挑的我一摸就知道是个生瓜，那个大哥挑的我一摸是个熟得正好的沙瓤瓜!"
3、 上小学的一个夏天，被几个高年级的同学拿着水枪欺负，可惜我家里没钱买，不能反击。于是我跑回家里，拿着父亲还剩半桶农药的喷壶，气势汹汹的返回学校，这时已经上课了。我一脚踢开教室门，奔着那几个同学一顿喷，包括来拉偏架的同学，我也没放过，就连老师也被喷的湿透了。第二天校长把我父母叫到学校，当着全校师生的面质问我爸，你家农药哪买的，那些学生身上的虱子都杀死了！
4、 老公接过老婆给的零花钱：“唉，同事说聚餐，不敢去；同事说打牌，不敢去。”老婆：“怎么啦？”老公抖了抖五十块钱纸币：“就这一张纸币，不硬气啊。”老婆一把夺回五十块钱，“好，我给你换”，然后转身去拿包包……老公暗自高兴。不一会，老婆拿着一袋硬币出来了：“来，50个一块硬币，个个都是硬邦邦的，这下硬气了吧？”
5、 一同事去相亲，回公司后一直拉差脸，我们问:相亲得怎么样？她说:那个男的太小气了，看了半天菜单，就点了个扬州炒饭。同事说:我就问他，就一个炒饭，两个人够吃吗？男子犹豫了一下说:服务员，炒饭另加两个煎鸡蛋！
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