1. 跟女朋友一起去见她父母，见到一漂亮女人给我们开门，我嘴特甜地打招呼：阿姨好！ 漂亮女人噗嗤一笑说：傻娃子，我是她姐姐，我妈说得真是一点没错，能看上我妹妹的，眼睛果然够瞎！
2. 老婆是清华大学的校花，而我只是蓝翔挖掘机专业的学渣。
我们结婚这三年，我对老婆很是感激，觉得她嫁给我是委屈了她。
今天是我们结婚周年纪念日，我问她：你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？
老婆笑了笑说：没有，我只是找我专业对口的男人！
我好奇的问：老婆，你学什么专业的？
老婆：家族传承，杂技，耍猴的！
3. 相亲一个帅哥，居然没看上我，我问他怎么没看上，他说：“矮。”我一听这么实诚，就对他说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”他赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完他的脸瞬间红了。没错，我抽的。
4. 大学时候，有段时间班里拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里大喊：我是猪！
后来由于晚上声音太大，影响不好，就改了规则，给女生打电话，打通之后必须要很诚恳的说：你知道吗？有三个字我很想对你说，虽然难于启齿，但我还是决定要告诉你“我~是~猪”……
后来有一次，一哥们有事，给班上某女生打电话，上来就开始卖关子：喂~~你知道我是谁吗？
女生哈哈大笑一阵以后说：知道，你是猪嘛！
5. 我正扶着8万多一平方房子阳台的扶手思绪万千，人活着究竟为了什么，钱？权？有钱 有权之后呢？这时设计师转过头来对我说：“你愣着发呆干嘛呢？赶紧拉尺子啊！赶紧帮忙量完我回去好做方案”。
6. 几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了！
7. 儿子以前很喜欢看熊出没，可最近奇怪了，熊出没一集都不看了。
我就问他：儿子，你最近怎么了，熊出没不是最喜欢看的吗？
儿子：爸爸我不想看了，我长大了，熊出没太幼稚了！
我又问：那你现在都看什么不幼稚的动画片？
儿子：小猪佩奇......
8. 一个大爷给我们公司送水，正在办公室吹着空调的我问道：“大爷您都这么大岁数了怎么还在干活啊！这一个月才能挣多少钱呀？”
大爷擦了擦汗笑着说道：“哎，我这人闲不住啊，只好一个月赚个1万块玩玩。”
啥？我忽然觉得办公室的空调坏了，咋越吹越热呢？
9. 我是老师，因为疫情关系，领导让我们在网上授课，以前一下课，学生们围着我问的问题都是：老师这个题什么意思？老师这个答案对不对？老师明天的作业抽几组？现在一下课，叮叮当当响：老师你怎么不开美颜啊？老师你家的网速怎么那么慢？老师你弄个调音台吧，我爸爸就是卖这个的！
10.女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。我......
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