1、一上班,小丽就在电脑上浏览新闻,突然说道:“看现在的女人脸皮真厚,为争抢座位竟然坐老大爷腿上!”大林撇撇嘴说:“可不是咋地连起码的公德心都没有!”小丽歪过头问:“如果你碰到这种情况咋办?”大林笑了:“很简单!大爷,你起来让她坐我腿上!”
2、我:要是有人吃你豆腐你怎么办?女同事:帅不?我:帅呢?她:那就吃回去!我:要是不帅呢?她:那就揍回去.我。。。
3、同事小吴换了一身春装,很得意的对美女小王说:帅不帅?美女小王仔细的打量着小吴,说:服装这东西吧,如果有一个款式,你是第一个穿,那叫前卫;大家都开始穿,那叫流行;大家都穿了一段时间了,那叫过时;大家都不穿了,你还在穿,那叫老土;最后地球人都不穿了,你还在穿,那叫个性!小吴问:那我这身搭配呢?小王:看你的帽子,前卫!衬衣,流行!外套,过时!裤子,老土!休闲鞋,那叫一个性!小吴:总的来说呢?小王坏坏的一笑:总的来说,只有神经错乱的人,才能穿成你这样!
4、有一次我喝多酒开车,被交警拦住了,非要拘留我, 千钧一发之际我集中生智:“兄弟,通融下,你们交警队王队长是我亲戚!” 警察问:“是吗?我怎么没见过?” 我说:“真的是亲戚,他是我儿子的爸爸。”
5、小明走进药店,问老板:“老板,有没有治打嗝的药?”老板说:“有啊。”于是拿出两种药让小明挑,小明正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。小明怒道:“你他妈有病啊!”老板笑着说:“怎么样?让我这么一吓是不是好了。”小明更生气了:“草泥马,打嗝的是我妈!”
6、同事理了个光头,最近一直喊冷,又不戴帽子。我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去,刚好盖住他的头:“这样不就不冷,蒙面侠!”二货把衣领翻下来:“蒙个鬼!整得跟TM包皮过长似的。”我。。。
7、同事小李借了我5000块,说好了一个月就还我,两个月过去了还没还。三天前,我暗示他:“小李,诸葛亮在哪里弄来的东风?”小李回答:“你傻呀,他会看天象,风是自然风!”昨天,我花了200块请他去唱歌,专门点《还珠格格》、《甄嬛传》主题曲暗示他,又唱了《五环之歌》,嗓子都哑了,他却一点反应都没有。今天,我终于鼓起勇气问他:“小李,两个月前我借给你的5000块够花吗,不够我还有!”这小子一把握住我的手,激动的说:“不够,再借给我5000吧!”我靠,这账怎么越要越多呀!
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