1.和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢?服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:先生,请您把鞋子穿上。
2.一老大爷去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”大爷说:“就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两,三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了。
3.大学老师对幼儿园老师说:“好羡慕你啊,教那么小的孩子不用担心早恋,不用担心学生质疑你的学术”。幼儿园老师回答:“你不知道哄那些孩子睡觉有多难!你能教教我你怎么你上课就能让半个班都睡着的吗?”
4.小时候,我弟给人欺负了,我替他出头,我跟我弟说:“我分分钟能让他给我跪下...” 我找到欺负我弟的人,才过了两招,他立马给我跪下了,拍着我的脸喊:“兄弟,你快醒醒...我只出了一拳,你别装死吓我!”
5.本人男,和老婆结婚三年了,感情一直很好,前两天和媳妇一起坐长途车,路上颠簸。突然一阵恶心感袭来:“媳妇,我想吐,赶紧给我找个袋子。”媳妇递给我一个黑色塑料袋:“你以前不是不晕车吗?”我接过袋子直接套在了她的头上:“我没说我晕车啊。”
6.小区有一段坡路,也就几十米,竟然安了上百条减速带!以前开车一般都不走那条路,不喜欢抖的太厉害。自从有了男朋友之后就越来越喜欢走那条路了!
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