1.班里有三个老师,刘老师、朱老师、鸟老师。昨天上幼儿园的儿子回来说:“班里有三个老师,刘老师、朱老师、鸟老师。”我不相信有人姓鸟,但他坚持说:“没错,会飞的那种。”今天一问,原来是燕老师。
2.盛夏的傍晚,在外乘凉的爸爸对儿子说:“你千万不要给我扇扇子,不然,我会肚子疼的。”儿子想到前到两天还挨他揍,正恨得牙根痒痒。于是,他毫不犹豫,对着爸爸拼命地扇。。。爸爸捂着肚子,不断喊“唉哟”儿子心里那个爽啊!扇得根本停不下来……
3.小时候出门在外,没有地方尿尿,妈妈会拿出一个矿泉水瓶,从怡宝到农夫山泉,然后把小弟弟伸进去尿尿,各种舒服与方便。长大后,偶尔回味那份童趣,却发现再也伸不进去了,不禁一阵怅然,年少若有一张不老的脸,是否还能忆起当初丁丁的容颜,真是残酷的青春啊。妈蛋,现在还能伸进去的才是真的残酷!
4.今天挤公交,挤到一美女,正想说对不起时,美女来一句,你瞎啊,流氓,,看我这脾气,火来了,一把抓了她奶子一下,我就流氓了,怎么了,这时美女从袋子里掏出一个电动棒和我对打,欺负我一个人是吧,让你看看老娘的厉害,欺负我没人是吧,…
5.跟女友异地恋上大学,背着我在学校里找了另一个,前两天想给她个惊喜没告诉她去学校看她,正好被我发现了,俩人正在食堂吃饭腻歪呢,lz去了趟超市,回来甩给俩人一盒tt,对那个男的说:xx她的时候轻点,她怕疼。lz扭头就走了,坚决不让泪掉下来。
6.据说新疆喝酒生猛,白酒都得举杯就干,没有抿一口的说法,开始我没信,直到前一阵子去新疆出差,回来同事问我咋样,是不是跟传说一样,我说:我们点了16个菜,我特么就记住第一个菜是啥了……
相关下载 |
大学毕业后,我已经工作三年了,我最近谈了一个女朋友。就在昨天,我第一次带女朋友回家了,我们一整天都相处得很愉快,我爸妈表现得都很喜欢这个女孩儿。下午时,我送女详情>>
老婆给我零用钱,想想就开心 编辑 这是电线杆吗,质量不错啊! 编辑 哈士奇从来没有让人失望过 编辑 蔡徐坤进来学习 编辑 答应我,在一起了,详情>>
都快半夜了,老公在外面玩还不回来。我给他发了条消息:“你如果二十分钟还不回来,我就去闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。过了几分钟,闺蜜给我回了一条消详情>>
昨晚上夜班,凌晨两点钟下班回家的小巷子里,遇到一拿着匕首的男子打劫,我第一次遇到打劫,挺激动,赶紧配合的把钱都掏了出来,一边给钱一边问:“大哥,等下劫完财你会详情>>
表哥打电话说晚上一起聚聚,最近口腔溃疡犯了吃不成东西就拒绝了,谁知表哥说你表嫂把她妹子介绍给你,你快过来,我一听屁颠屁颠的就去了。到地方一看,女方明媚皓齿,温详情>>
姑娘,你这是做什么呢!看你有点奇怪啊! 这是怎么了!喝了这么多了,可是结婚的第一天! 还挺会玩啊!但是你要小心点,别扯着了! 你干什么呢!快点给我下来,坐坏了怎么详情>>
下雨了,趴在窗户边看风景。看到楼下一对情侣在躲雨,两个人衣服湿了好多,搂的很紧,这情景真是让人羡慕。男生帮女生擦擦脸上的水说:雨水咋热乎乎的,你哭了?哭啥,说了娶详情>>
昨晚心里有事睡不着,凌晨一点我爬上顶楼去吹风!……刚上去,楼下小张和我打招呼:正哥,这么晚上来干嘛??我想了想,难不成小张和老婆吵架被赶了出来?为照顾他的情绪,我回:详情>>
1.公园里俩大爷在下棋,我在旁边看了一会儿,看到有个大爷走错了一步,正准备出言提醒,一边观战的另一个大爷说:“小伙子,别吱声儿,他们赌得很大的。”我好奇的问了一句:详情>>
1分别了三月的女友,说要给我个惊喜,于是便在我生日那天飞了回来。事后,看着床单上殷红的血渍,我惊讶莫名:''这…这……''女友:"傻瓜!不是姨妈。"我:"怎么可能?我们在一详情>>
看完电影送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。 女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。 她说不够,还想要。我又过去拿。这次想着详情>>
大爷,老奶奶还在后面坐着呢!不害怕啊! 我看着风也不大啊!怎么就飞了呢? 好玩吗?别砸到人家的车了,还要赔偿! 哥们,你这句话憋在心里多长时间了,一直不敢说吧! 详情>>
这是你的头盔?还是防晒帽,太个性了! 大姐,给你老公留点面子吧!这是犯什么错误了! 孩子,是不是以为自己很厉害,谁知道回来了! 起来吧!别睡了!家里来客人了! 算详情>>
姑娘,玩什么呢?你也太欺负人了吧! 这可是你的孩子,你怎么能这样,直接扔下去! 姑娘,你这待遇不低啊!竟然被抬走了! 羡慕啊!我什么时候能有女朋友! 给我下来,你详情>>
文文的搞笑聊天记录:刚才打车和老婆在出租车后排座坐着,车快到的时候,我问多少钱,司机说18,老婆就翻包掏钱,我兜里正好有零钱,就一边掏出一个20给司机,一边对老婆说“别找详情>>
1、女孩带新认识的男朋友去见奶奶,老太太问:小伙子你是干什么工作的?男孩很自豪地说:奶奶,我是干IT的。老太太听完自语道:呦,怎么还有这么倒霉的行业啊,挨骂的都比这强详情>>
同事骑电动车回娘家,路上把一骑人力三轮车的老太太撞沟里了。老太太爬上来不愿意了,说她有四个儿子,都怎么怎么厉害,你必须给我拿钱,否则让我儿子来处理。可把详情>>
1.男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但详情>>
1、有个乞丐,假装哑巴,在街上讨钱。一次,他拿着两文钱,买酒喝完后说:“再给我添些酒。”店主很吃惊,说:“你怎么会说话了?”乞丐说:“平日没钱,叫我如何说话?今天有了两个详情>>
图片来源于网络,如有侵权请联系删除 精选段子一 媳妇回娘家了,给我留了张银行卡,此为背景。晚上到兄弟家蹭饭。兄弟:“嫂子不是给你留了银行卡吗?你怎么还来蹭饭详情>>
给我们领导(喜辣)带了一些麻辣鸭脖,我特地交代店家放魔鬼椒,我还加了钱。辣死丫的让你天天像使唤狗一样的差遣我,还让我天天带东西还偶尔忘记付钱。早上送过去给详情>>
图片来源于网络,如有侵权去请联系删除 精选段子一 老妈叫我回家,说有东西送给我,我兴高采烈地回去了。一到家老妈就说:闺女回来了呀,你爸说,你最近看手机看的,视力详情>>
1.突然有天,我发现一个很奇怪的问题,就是西游记真假美猴王那一章,其实只需要把那两个猴子的紧箍咒交换一下,不就行了吗?真的孙悟空肯定不会疼,而假的也忍不住。请问详情>>
刚买的新手机,给我好好贴个膜 编辑 你到底想干什么,都准备尿到我头上了! 编辑 十多年前的时候国内还在用,现在完全是机械化了! 编辑 上来二话不详情>>
车站,一男帮一位姑娘抬了抬行李,他问:美女你多大了?女:92的。男:有对象没?女:还没有。男:给你相个亲呗。女不好意思道:给谁相啊?男:给我儿子!女边笑边说:你都有儿子了?才详情>>
1、楼下熊孩子刚上学,挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书,他说:“那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付得起?”他爷爷说:“好好学,付的起,你就別操心!”熊孩子:你详情>>
女朋友每次都这样削苹果给我吃 编辑 看电影,首先你得尊重电影! 编辑 山羊:这才是嫁给爱情的模样! 编辑 对不起,联想到起重机...... 编辑 详情>>
竟然也扎住了,太好玩了!孩子开心就好! 这就是我不敢玩的原因,我不想变成光头,我的运气总是很差! 你还是用勺子吧!这个用筷子不行的!或者下手吧! 我以为你胆子详情>>
1闺蜜学拉丁,学了5年。最近,她经常有一些小演出。我问她,这种演出有没有收入?闺蜜:你这人怎么这么俗?我告诉你,就是不给钱,大家能认真看我表演,我心里也高兴。。。我正详情>>
1.小时候爱看电视,成绩也一直不太好。有次老爸半开玩笑的对我说:你要是期末能考个前十名回来,以后让你看个够。我听信了,好好的努力了一把,终于在期末考了个全班第详情>>
1.晚上陪5岁外甥在小区玩,我照例坐在石凳玩手机,外甥在一边玩。要走时,外甥拉着一个与我差不多男性叫舅舅,人家回头,他发现不是,于是着急了,到处拉人!其实我就坐在旁边详情>>
1、女儿周末回娘家蹭饭。父亲私下问道:女婿对你还好吗?女儿:倒是还可以,就是有一件事让我很苦恼。父亲:什么事?女儿:他藏私房钱,我又找不到!父亲:嘿,这个简单,你找我当顾问详情>>
【幽默笑话】刚刚在咖啡厅听到一男一女的对话,一口咖啡喷了出来。女的问:“房子呢?”男的说:“海景大别墅。”女的又问:“车呢?”男的说:“奔驰、宝马各一辆。”女的详情>>
机战建战队的条件有这些要求: 建立舰队要用100万银河币,而且人物军衔等级要达到二级准校!建立战队要用300万银河币,而且人物军衔等级要达详情>>
你是不是退出了? 详情>>
1、有一家老字号面店,每天客至如潮。我初中时去吃了个炸酱面,自行车丢了……工作后,第一次发工资去吃了个牛肉面,钱包被偷了……今天开车经过那面店,想起以前的不堪详情>>
我最好的闺蜜今天结婚,我打算随礼两百块,但想想我们关系很好,这随礼有点少?毕竟她新婚的丈夫是我前男友二百真的说不过去。于是我果断又在红包里放了五十块钱,做人详情>>
我暗恋的女神昨晚上突然给我打电话,说家里钥匙丢了回不去,又没带钱,要我借给她钱去外边住!我果断拒绝了,呵呵!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒,要我帮她买止痒的详情>>