作为一只科研汪，这几年与我们朝夕相处最多的就是我们的老板了。
他们不但将我们带入科研的大门，更在生活的方方面面影响着我们。
他们可能会push，但也可以很可爱；
他们可能会严厉，但也可以很幽默；
他们会嫌弃你，又总是不愿放弃你......
导师和学生，亦师亦友。
有些时候更多的是合作关系，而不是雇佣关系，他们可能在你的课题上给不了你太具体的帮助，因为科研中的一座座山峰需要你自己跨越。
压榨的导师千篇一律，有趣的导师各有不同。作为你的朋友，他们是你一辈子最宝贵的财富！
人生匆匆数十载，读博花掉五六年。
在这个过程中，除了毕业压力带来的焦虑和痛苦，和导师之间还会发生很多很多有趣的故事！
不信你看↓↓↓
我走过最长的路—导师的套路，有的时候，导师像一个长不大的孩子，和你开开玩笑，顺便套路一下你。
1.@戈小雅：导师，学数学救不了中国人。。。
之前在意大利跟着一个大牛读博。专业是数学方面的。导师人挺好但是实在亚历山大读不下去了，便去找老师辞职。
老师说，你辞职打算干嘛去。
我说我要去读心理学。
老师问，你个学数学和工程类的，读心理学做什么。
我说，我想去拯救，心理上有问题的那些人。
老师说，真的啊，那我现在有个心理学问题，你给我解答一下。
我说，您请讲。
老师说，我有个中国学生，好像突然疯了，跟我说要去重新读心理学。。。。。。
2.@东逝江水：萌新自带被套路属性，防不胜防啊~
刚来实验室的时候，导师问我:小伙子，你玩什么游戏，我听听。
我心想，这个老师还蛮亲和应该能和学生打成一片。遂回答:我最近在玩《孢子》，可以从水里的小细胞开始扮演，然后登录，组建部落、国家，统一星球，最后统一宇宙！
导师兴致勃勃的听着，然后一本正经地说:你应该把这些时间用来做科研！
3.@三又三：师兄师姐们：该配合你演出的我演视而不见~
处于保研后入学前的尴尬期，某天一大早收到导师微信发来一篇文献，并表示“小X啊，这篇文章你好好看看，下次组会的时候讲讲哦”。
我规规矩矩地回复了“好的，老师” 就去忙自己的了。
十分钟后拿出手机，突然发现老板在后面又加了一句“那我等会去大群里说一下有没有人想讲这篇文章，你答应一声哦！”
蛤？？还有这种套路？？
回头看看，发现果然十分钟前老板在实验室群里问了一句：“刚才那篇文献很有意义，谁有兴趣下次组会的时候讲讲？”
突然戏精附体：“老师，这篇文章我来讲吧～这方面我做的比较多，可以和大家分享分享。”
“好的！那就你来讲！”
想到群里的师兄师姐们都是这个套路养大的，不知道他们会怎么看待这出尬演，突然有些惶恐。
4.@匿名：塑料师生情。
我和我导师都有很严重的拖延症。
毕业论文开题答辩前一周，导师让我把开题报告发给他，但是我一直懒得写，开题前一天才写完，自然也没有发给他，于是我灵机一动，打算跟导师说我发了，然后把锅甩给邮箱。
于是产生如下对话：
我：“老师，开题报告我上周发给您了...”
导师：“嗯，我看过了，写的不错，安心答辩吧。”
我：？？？这是什么操作？？？
答辩结束以后，导师跟我说：“我最近事太多了，其实没看，刚才说看了是为了鼓励你，给你点信心！”（后来才知道，因为导师的工作邮箱跟与我们联系的邮箱不一样，他已经两周没看过那个邮箱了）
那一刻，我觉得我跟导师之间的关系是...表面师生！
那一刻，场面一度十分尴尬！
有的时候，导师真的是像亲爸亲妈一样维护着你的面子，但是发现真相之后，尴尬到变形。
5.@阿犇：我的哥们（同学，朋友）就是我系列~
我一哥们，研一的时候，看上了同实验室的一个大四的学妹，苦于找不到搭讪的机会。
观察良久后，发现每次学妹做完实验后，都会把试样放到了一个小盒子里。终于趁着学妹忘记锁柜子的一个机会，看到了盒子顶部写着的电话和名字。
荷尔蒙爆发的他从此开始了短信攻势，时不时嘘寒问暖，表白约饭，但没有收到过一次回复。
那段时间他很惆怅。常常跟我诉苦：“世上怎么会有这样的人，跟你见了面打招呼感觉还还挺热情挺开朗的一人，但是隔着手机却又是一个很冷漠很无情的人。”
就这样坚持了两个月，有一天，学妹主动找到他，跟他说：“你以后不要给我导师发短信了，我的微信是***，你以后直接给我发吧。我导师跟我说有一个人一直给他发短信，我一猜就是你。”
这哥们跟我说，现在每次都在实验室跟那个老师照面，他都能感受到一阵银铃般的嘲笑...
6.@Super Mario：导师：我把你当学生，你居然想认我当爸爸~
一次我在物理系门口，看到一个妹子，哇，挺漂亮的，于是我立刻上去跟她搭讪两句。然而全是尬聊，妹子很快就不耐烦了，但是我居然没察觉出来，然后我当时不知道怎么想的，脑子一抽，居然要加她的微信，她马上说：“不好意思我不怎么玩微信的。”然后扭头就跑了。真是一次失败的聊天！
过了几天，我去见我的导师，中国人，而且是跟我一样是中科大毕业的。我导师人非常的和善，在计算凝聚态领域也算是大牛一个。我在一次对话中说：“科大的女生太少了，我想在这里多认识一些女生。”
然后我导师和颜悦色的说：“这里的女生是比科大多得多，不过你不能表现的太急于求成，比如没聊几句话就去加人家微信，这样给女生的印象很不好。” 我心悦诚服的点点头，老板说话就是透彻，一针见血！
再后来就到了感恩节，我导师请我们实验室的学生到他家吃感恩节大餐。然后在他们家，他把自己的妻子女儿都叫了出来给我们介绍。当导师把他大女儿介绍给我的时候，来了一句：“这是我的大女儿，xxx，这是我们实验室的xx，不过你们应该已经见过了。”
我当时就石化了，这不就是我在物理系门口尬聊的那个妹子嘛！
Emmm.......
7.@张乾：小伙子，偷吃东西会长肉的哦！
下午两点，开组会，是那种长会议室，我们组人很多，一般坐不到前面。我没吃午饭，躲在后面吃饼干。
导师讲着讲着，突然从远处指着我说，你吃什么呢？
我吓一跳，立马慌了，声音发抖说吃的饼干。所有师兄师弟都不敢出气。
老板说，我中午没吃饭，你给我吃一点。
求生的欲望∝延毕的慌张
有的时候，导师像是古代的皇帝，伴君如伴虎，说错了话，可是要延毕的哦。
8.@Simon Li：话不能说得太满~
9.@温浔：专业钓鱼二十年，一朝回到解放前~
硕士专业是渔业资源。
有一次和导师出海调查，采用的是钓鱼采样。对，就是钓鱼。
我们采用的是手钓。
当时，我几个师弟都在记录数据，只有我和导师在船的一边钓鱼。
导师发现自己绳子晃的厉害，然后就收线。
我这边也感觉很沉，也慢慢收线。
导师率先拉上了勾，一次钓了两条，老师也喜出望外，师弟们都用尽了各种词夸我们老师，钓鱼高手啊，老师真厉害之类的，老师特别高兴。
就在这个时候，我也拉起了勾，额，一下钓了三条。
当时我第一反应是想把鱼扔海里。
结果还是被师弟看见了。
于是师弟们的欢呼声高过了对于导师赢得的欢呼声。
平生第一次，不想被人称赞。
后来，出海回去，在饭桌上，几瓶啤酒下肚，导师问我，有啥想说的不。
我说，感谢老师的栽培，使我成了一个钓鱼高手。
老师欣慰的笑了。
10.@踏浪：小伙儿胆挺肥啊，管你导师叫哥们~
有天晚上跟我的硕导(50岁，男) 出去参加个局喝酒，都喝高了。
然后出酒店以后，我直接搂着他肩膀说:走， KTV唱歌去。
冥冥之中感觉导师是清醒的，因为我记得他说了一句:你现在胆子大了，敢跟我搂肩膀，称兄道弟了。
心中装满学生，默默负重前行
有的时候，其实导师是一个来到人间的天使，在科研之外的方面面给你爱和关怀~
11.@cline：熬夜托孤胡老师，百年难吃黄胜记~
我导作息不规律，经常晚上四五点才睡，有一次晕倒在教师宿舍，叫了救护车。我看到熬夜猝死的新闻，截图发微信给导师，希望关心一下他。
我：老师老师，不能经常熬夜哦～
我导：万一我真的猝死了，你记得去找xx老师，让他继续带你到毕业。记得提醒他，就说我生前是这么嘱咐你的~
我：老师，重点不是这个啊！！
还有一次，有一次导师的同门师姐（我叫师伯）到厦门来玩，一起陪她逛中山路，路过黄胜记。
我导介绍道：黄胜记是厦门老字号，卖肉脯的，已经开了一百多年了，是正宗的老字号。
师伯&我：（想吃）
我导：一百多年来毫无特色，还难吃。
我俩：（拿错剧本了吧）
12.@啥名字好呢：内心：其实，科研比抽烟伤身体多了~
导师：你是不是抽烟？
我：老师，我错了，再也不敢在资料室抽烟了！。
导师：我戒烟了！
我：奥，老师我会努力戒烟的，向您学习！
导师：屁话，不抽烟怎么写毕业论文？！我还剩一箱真龙，你拿去抽吧，论文好好写！对了，我弟弟从美国回来送给我一大箱复合维生素，我也吃不了啊。你拿去吃吧，毕竟抽烟对身体不好。
我：好的老师，我听您的！
13.@玥念：中国好导师~
14.@12345678：只想问这个课题组还招人吗？很爱吃枇杷的那种~
晚上六点，接到老师火急火燎的电话。
导师：你干啥呢？吃饭了么？
我：……没啊（内心os：难道我今晚不打算上课的想法被导师感知到了？）
导师：吃完饭赶快来我办公室！
于是赶快去食堂扒拉两口饭跑到办公室 Ծ‸Ծ
到办公室发现地上放着一大箱枇杷，导师霸气地指着它说：这是我吃过最好吃的枇杷！呐！都是你的！！
于是没有苦口婆心的劝导厌学少女重拾学习热情，没有急言令色的催促智障少女努力生产论文。就让我安安静静的吃了半个小时的枇杷，然后看我努力的把剩下的枇杷塞进书包，就让我走了。。走了。。。
文章来源：科学指南针；内容文整理自知乎：你和导师之间发生过哪些有趣的事？
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