您当前所在位置: > 爆料站 > 大家都爱看

开心一笑:俺转过头看向她,卧槽!你特么谁啊?俺女朋友呢?_男友

时间:2020-06-17 08:16:20  来源:234游戏网  作者:山中老道

  1. 街上人来人往,她在我右边并肩的走着,当时脑袋很乱,总在想第一次和女朋友出来逛街原来是这种感觉,我们这样不说话一直一直的走,别人看起来会不会很奇怪啊?忐忑不安!这种乱糟糟的想法没有持续多久,突然感觉到我的手被挽住了,心跳加速,耳边传来一个的声音:我们去哪里玩呀?“去公园玩吧,”我转过头看向她,卧槽!你特么谁啊?我女朋友呢?身边的漂亮妹子同样一脸惊愕。要不......就这样吧,这妹子也挺好。
  2. 小侄子给他爸训哭了,我去安慰他:男孩子不能哭,不然长大了就找不到对象,找不到对象就没有老婆了。这熊孩子泪眼婆娑一抽一噎的望着我说:好像你就有对象似的,好意思教训人。
  3. 今天手机忘带了,想打电话又不想走到,很远的办公室,所以就和一同事借手机打一下,我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商,拼命嘲笑我,我说你赶紧把电话拿来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。。。

  1. 闺蜜刚拿了驾照,说带我们去浪,提心吊胆的坐上车,到了目的地停车的时候闺蜜倒车倒不进去,没办法,都是新手女司机,于是一个看前面一个看后面,后面的那个说“倒车,倒车,继续,左边一点,再倒”哐,倒到墙角了,现在出门闺蜜都是老老实实坐在后面等别人开车......

  1. 有三个懒汉在一起比吹牛,第一个说:“我吃过1个包子,是33个人包了33个小时才做好的。”第二个说:“我吃过的那个包子比这个大,66个人包了66天还没包好。”第三个说:“我吃过的那个包子才真叫大呢!先是99个人包了99天,又用了99天才好不容易蒸熟了,后来来了99个,吃了整整99天才吃到一块石碑,上边写着:此地离包子馅还有99公里。”

  1. 刚才一只蜜蜂在窗口晃悠,母亲说:“最近怎么这么多蜜蜂,天天都有飞来。”老爸问道:“你昨天是不是打死了一只?”我接到说:“我估计是来找老公尸体的。”老爸语重心长道:“估计是来上坟的。”
  2. 最近年底总结,看着忙个不停的男友,我贱兮兮的凑过去:亲,2019你最后悔的事情是什么?男友没搭理我,继续写着他的报告,我不死心又问了一遍,他还是不理我,最后我上前把他脑袋扳过来问,男友终于开了金口:“认识你”!
  3. 小学生的数学课,教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次,在学习不能整除的除法时,老师出题举例说:“现在有10个番茄,把它们平均分给7个人,该怎么分呢?” 这时,一个男孩站起来回答:“可以先把番茄做成番茄酱再分。”哈哈!
  4. 一个城市里有三个人:甲有5套房,不上班,靠收房租生活;乙有1套房,上班赚工资;丙无房,租房子住,菜场卖菜。忽然有天要收房产税了,丙说:“太好了,我没房,收那帮炒房人得税,我全力支持,房价大跌了,我就可以买房了。”;乙说:“没关系,我只有一套,收那帮炒房人得税,我支持,房价大跌了,我可以再买一套。”;甲说:“哦,房产税收多少?1%对吧,下个月房租涨5%。”房租上涨了,丙很郁闷,想换个房子,发现大家房租都涨了,只好忍。不过也不能吃亏,明天菜价也涨5%,恩,就这么干。乙和甲去买菜,发现菜价涨了,很郁闷,想换个菜场,发现菜价都涨了,只好少吃点了。于是乎,生活水平就这样下降了,CPI就这样升高了。哈哈!

相关下载

玩家评论

开心一笑:女孩说道:俺想跟你坦白一件事,俺是先天性不孕不育_女子

一女生跟她男友说:我想跟你坦白一件事,我是先天性不孕不育。男友顿哭:你现在才来告诉我这个?女生: 对不起,我想我们还是分手吧!男友激动的说:咱俩处三年了,你要是详情>>

阅读: 2
日期: 2020-06-17
开心一笑:把泰迪给邻居,今天我去看泰迪时,发现泰迪瘦了好多!_女士

最近几天隔壁王叔叔和阿姨闹离婚,阿姨看上去好伤心的,于是我就把我刚养不久的泰迪借她养几天。可是今天我去看泰迪时,发现泰迪瘦了好多!是不是阿姨把离婚的气详情>>

阅读: 0
日期: 2020-06-17
开心一笑:当时全班简直笑疯,老师都受不了了,在那笑了好一会儿_医生

上初中的时候,刚刚有投影仪,历史老师第一次弄还不太熟练,就把镜头弄反了。我和同桌刚好坐他对面,我们两个的脸就出现在了大屏幕上 。这个时候电脑卡了,我们两详情>>

阅读: 0
日期: 2020-06-17
开心一笑:我同学,你打啥招呼?我当时听了真想拿块豆腐撞死自己_什么

今天表哥骑摩托车带我去玩儿,路上碰到了2个妹子,长的还行, 我看着她们,发现她们也在看我,还对我笑,我对她们摇了摇手,正想和表哥炫耀时,表哥就煞风景地说了一句:详情>>

阅读: 0
日期: 2020-06-17
开心一笑:你个不正经的东西,竟然连俺妈也敢喜欢,不打你打谁_老公

老婆:老公,你到我家里感觉我妈对你好不好?老公:你妈对我挺好的!老婆:那你喜不喜欢我妈?老公:喜欢!老婆啪啪啪就是三巴掌。老公:你干嘛打我呀?老婆:你个老不正经的东西详情>>

阅读: 0
日期: 2020-06-17
开心一笑:亲爱的,别担心,咱们的孩子,俺会养好你们娘俩的_宝贝

女朋友过生日我居然给忘了,要命的是她前男友没忘记!第二天她要求我在课间操的时间在操场中央给她下跪道歉,要不就分手。在这大庭广众之下我还是跪下了:亲爱的详情>>

阅读: 0
日期: 2020-06-17
开心一笑:女神说:这好办呀,马上给你个红颜!_表姐

暗恋着女神很多年,在过生日这天请女神出来吃饭,正吃着女神突然问我想要什么生日礼物,我隐晦的表白道:我还缺个红颜!女神说:这好办呀,马上给你个红颜!我去,这是答应详情>>

阅读: 0
日期: 2020-06-17
开心一笑:被老婆的温柔体贴所感动,于是决定明天就送她回娘家_朋友

最近由于比较忙,冷落了老婆,心里挺内疚的,明天老婆过生日,一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么?她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动,于是我详情>>

阅读: 0
日期: 2020-06-17
开心一笑:男孩轻声对女孩说:“今晚俺家没人,去俺家好么?”_绑匪

男孩轻声对女孩说:“今晚我家没人,去我家好么?”女孩娇羞的说:“不太好吧。”男孩说:“没关系的。”女孩说:“那好吧。”女孩跟着男孩回家了。忽然男孩关了灯,对详情>>

阅读: 0
日期: 2020-06-17
开心一笑:俺妈就知道你不干好事,特意叫俺跟踪你!_孩子

一天晚上没事干,就微信搜了一下附近的人,我还没主动呢,就有人向我打招呼:嗨,美女,约吗?心想反正没事,约就约呗!结果在宾馆居然遇到我爸了,灵光一闪:我妈就知道你不干详情>>

阅读: 2
日期: 2020-06-17
开心一笑:我偷偷告诉大家:我家钢琴怀孕啦,生了一窝小耗子!_大爷

以前老爸要我学钢琴,开导我:好的钢琴能孕育出生命,是有灵魂的!虽然不懂他说什么,但我还是用心去学了,等我出来工作后,钢琴一直放在家里。后因某些原因,老爸把钢琴详情>>

阅读: 2
日期: 2020-06-16
开心一笑:侄女在学校很霸道的,男生都不敢惹她_书呆子

侄女在学校很霸道的,男生都不敢惹她。有一次班里一个男生被她打哭了啊,他叫来他爸,那个家长很是通情达理,还说自己儿子没出息,被女生打了还有脸告状。第二天,侄详情>>

阅读: 3
日期: 2020-06-16
开心一笑:他丝毫不信:认识这么久了还不把俺当朋友?_富翁

认识一两年的网友问我多大年龄了,我开玩笑故意说大了十几岁。他丝毫不信:认识这么久了还不把我当朋友?不想说没关系,你发张照片给我看看!我想想,毕竟聊天挺开心详情>>

阅读: 3
日期: 2020-06-16
开心一笑:我跟老板说:那拿另外一块1.3斤的,然后付钱走人_女友

去楼下买牛肉,看中一大块,让老板称下多少重。老板称完说:三斤。我说:太多了,一半就行。老板只好切一半再称。我问老板:多重?老板说:1.7斤。于是我跟老板说:那拿另详情>>

阅读: 5
日期: 2020-06-16
开心一笑:那还不赶紧回来,回来迟了人都被挑完了!_小偷

我妈打电话问我回家过年吗?我:回啊。我妈:一个还是两个?我不耐烦的说:没男朋友,就我一个人。我妈在电话那头一下就吼道:那还不赶紧回来,回来迟了人都被挑完了! 详情>>

阅读: 3
日期: 2020-06-16
开心一笑:小伙子,你看看我的钱,有没有掉到你兜里?_儿子

有次我和爷爷坐公交,小偷掏了爷爷兜里的钱,被爷爷发现了,但是又不敢直接去要,于是,爷爷说出了让我佩服至今的一句话:“小伙子,你看看我的钱,有没有掉到你兜里?” 详情>>

阅读: 3
日期: 2020-06-16
开心一笑:作为一个六岁的男子汉,动不动就哭,这像话么?_儿子

boss小儿子来公司玩,自己玩摔了一跤哭半天,我说:作为一个六岁的男子汉,动不动就哭,这像话么?他:作为一个快三十的老女人,动不动就找我爸哭,这也不像话吧?我去!你啥时详情>>

阅读: 3
日期: 2020-06-16
开心一笑:男神:把他删了,你得眼里必须只有俺!_男子

最近我的走步排名出现个大咖,强迫症的我短信给男神:你最近不行了啊,估计是有对比了,我的步数排行有个大咖每天30000多,体现不出来你厉害了。男神:把他删了,你得详情>>

阅读: 3
日期: 2020-06-16
开心一笑:你妹的,借钱不还还装文艺,看老子不打断你的腿!_医生

A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”B:“你妹的,借钱不还还装文艺,看老子不打断你的腿!” 一天因为详情>>

阅读: 3
日期: 2020-06-16
开心一笑:你好,我们是第一次来,不懂规矩,我们这里是观众席吗_同事

和同事去一家餐厅吃饭,坐下来点好菜之后等了好久,隔壁比我们晚的都快吃好了,我们的菜还没上。这是同事坐不住了,喊来了服务员:你好,我们是第一次来,不懂规矩,我想详情>>

阅读: 5
日期: 2020-06-16
每日一笑:从此,游戏里又少了一个单纯天真的骚年!_剪指甲

01 损敌一千,自损十万… 爆笑哥:希望桌子没事! 02 哈哈哈你是不是有点太过分了! 爆笑哥:从此,游戏里又少了一个单纯天真的骚年! 03 当别人问我这里有多热详情>>

阅读: 5
日期: 2020-06-15
每日一笑 | 牛大姐家乐事多_小美

家庭成员 牛大姐(妈妈) 牛大哥(爸爸) 牛小美(女儿) 牛小宝(儿子) 刘姥姥(牛小美的外婆) 钱多多(牛小美的男朋友) 今日乐事 牛大姐:“儿子,过来过来,妈妈呀要送你个详情>>

阅读: 7
日期: 2020-06-15
每日一笑:今天给同学们表演一个断头魔术!这也太可怕了…_魔鬼

01 今天给同学们表演一个断头魔术! 学生:卧槽,老师你是魔鬼吗?! 02 在切洋葱的时候这喵非要在旁边盯着… 猫:为何我的眼里常含泪水… 03 洗手液:你在教我详情>>

阅读: 3
日期: 2020-06-13
开心一笑:生活不止眼前的苟且,还有来自女朋友的虎拳和鞭腿_什么

如果你有一个爱好咏春拳的女朋友,并且不小心弄坏了她心爱的包包时,请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且,还有来自女朋友的虎拳和详情>>

阅读: 3
日期: 2020-06-13
开心一笑:我:“还是要买低一点的,不能让下边有藏人的空间!”_老婆

逛家具时,巧遇邻居夫妇,他们打算买张新床,让我给点意见,我随口说了一句:“还是要买低一点的,不能让下边有藏人的空间!”邻居夫妇听完捂着嘴偷笑道:“小王啊!你这是详情>>

阅读: 4
日期: 2020-06-13
开心一笑:全程观看的老妈鄙视的斜了我一眼:丢你先人的脸!_年鉴

高中时曾谈过一个恋爱,分手时翻脸了,互放狠话,都说要比对方先结婚。一晃多年,这茬都忘了,哪知那小子还记着,昨天忽然发来微信:那时候真不懂事,言语不当伤害了你,现详情>>

阅读: 3
日期: 2020-06-13
开心一笑:一对男女在餐厅吃饭,女:俺妈是不会同意咱俩在一起的_老婆

圣诞节那天一对男女在餐厅吃饭,女:“我妈是不会同意我们在一起的。”男:“我会坚持的。”女:“就算我妈同意,我爸也不会同意的。”男:“我会说服他们的。”女:“详情>>

阅读: 5
日期: 2020-06-13
开心一笑:衣服俺洗,晒完俺收,收完俺整理,老娘要你有何用?_刘备

我坐在床头玩手机,老婆坐在床尾整理今天洗的衣服。半晌,老婆叹了口气:“唉!太无聊了,亲爱的,不如我们打一架吧!”我懒懒的看了她一眼:“打架总得有个合适的理由吧详情>>

阅读: 6
日期: 2020-06-13
开心一笑:司机大哥开始咆哮:往后走!都往后走啊,那后面都没有_儿子

上坐公交人非常多,司机大哥开始咆哮:“往后走!都往后走啊,那后面都没有人!”这时旁边一妹子问道:“大...大哥,你别吓唬我,你真的看不见他们吗?” 一个顾客欠债拖详情>>

阅读: 5
日期: 2020-06-13
开心一笑:上学一玩的特别好的女哥们,让俺帮忙应付下家里的相亲_声音

上学一玩的特别好的女哥们,一天她联系我说让我帮忙应付一下家里的相亲,我就假装了她男朋友。吃过饭,他爸爸问我,父母联系方式是什么,我没敢回答。这时候女哥们详情>>

阅读: 4
日期: 2020-06-13
开心一笑:我开口问,请问你带卫生巾了吗?卫生纸?纸巾?什么鬼_阿姨

前几天做高铁回沈阳,路过长城站时旁边座位上来一个妹子,心脏不争气的猛烈跳动几下,心理对自己说,这就是我一直期待的女神,思来想去如何搭讪,正好打了个喷嚏,天助详情>>

阅读: 1
日期: 2020-06-13
每日一笑:本人昨天开着兰博基尼在商场门口等朋友_那只

每日一笑:那天我在家,无聊。我哥们也知道我单身,但他有媳妇。这不,为了安慰我,他买了个变色龙宠物逗我开心,他把宠物放他肩膀上,他穿白衣服,变色龙变白了。然后他又把详情>>

阅读: 2
日期: 2020-06-13
每日一笑:太可怕了!他要吸我脑子???_孟婆

01 当你想亲你的猫… 猫:太可怕了,他要吸我脑子?! 02 会变色的鱿鱼! 爆笑哥:这难道就是传说中的大惊失色? 03 爸爸突然昏倒,熊孩子竟然这个反应! 爆笑哥详情>>

阅读: 3
日期: 2020-06-12
幽默一笑:怎么现在的地铁都这么多妖孽横行呢?_男友

怎么现在的地铁都这么多妖孽横行呢? 编辑 “横的怕愣的,愣的怕不要命的......” 编辑 小哥这样做,难道是提倡让农夫山泉重新回归大自然吗? 编辑 详情>>

阅读: 6
日期: 2020-06-12
开心一笑:大叔:“啥英文呀?我告诉你踹!踹两脚试试。”_比尔

前天,单位新换了刷卡门,早上我刷卡门没开,看门的大叔对我说:“Try!”我:“大叔你好厉害呀,还懂英文,当门卫可惜了。”大叔:“啥英文呀?我告诉你踹!踹两脚试试。”我详情>>

阅读: 5
日期: 2020-06-12
开心一笑:你看俺媳妇这体格,副驾也坐不下啊,她喜欢坐后面!_儿子

去吃饭,偶遇老公女同事,就一起吃了个饭,女同事很活泼,跟老公有说有笑,吃过饭又跟我们一起回去,边走边跟老公说话,走在后面的我有点郁闷。到了车子旁边,女同事拉开详情>>

阅读: 7
日期: 2020-06-12
开心一笑:都怪我自己多嘴,现在我真想抽自己一个嘴巴子_室友

第二次去一家面馆吃面,他们家肉多又便宜。结账,我问:多少钱?老板说:15块!我很惊讶:上次才10块,怎么这次要15?老板反问:你确定?我肯定回答:真的!我肯定!老板:那上次算错了详情>>

阅读: 7
日期: 2020-06-12
开心一笑:老爹老妈顿时大怒,桌子一掀便是一顿混合双打。_富翁

从小厨艺就好,小学的班主任来家访,老爹陪着班主任说话,让我帮着老妈打下手。菜上桌的时候老师不停的夸我能干,炖的猪蹄子香,我谦虚道,那有什么,平时我给猪炖红薯详情>>

阅读: 7
日期: 2020-06-12
开心一笑:闺蜜马上保证:你放心,绝对不会让你知道的。_帅哥

闺蜜和她男友依依惜别,她男朋友有点不放心她,就说:给你留张附属卡,想要啥就咱自己买,别花别的男生的钱,让我晓得,我会很难过的。闺蜜马上保证:你放心,绝对不会让详情>>

阅读: 4
日期: 2020-06-12
开心一笑:俺把门口那条街,富婆寻找有缘人的广告号码改成姑姑的_男生

家里催婚催的很厉害,小侄儿安慰我说:不要着急,我已经帮你安排妥妥的。我好奇问他:咋安排的?小侄儿一排胸膛,自信的说:我把门口那条街,富婆寻找有缘人的广告号码改详情>>

阅读: 1
日期: 2020-06-12
精彩推荐