公交车上,有一妹子貌似喝多了酒,蹲在地上想要呕吐……有人叫道:“可不能在车上吐啊……”这时,我旁边一男的用手碰了碰我,并塞给了我一个食品袋,然后指了指那个妹子……我一下就领悟了他的意思,他是让我去给那妹子接呕吐物,对于单身的我,这何尝不是一好事呢……说不准那妹子……这哥们真是一好人啊!于是我不作任何迟疑,过去蹲下身给那妹子接呕吐物……谁知他妈的,那妹子吐完了站起来后,那男的却过来拍了拍那妹子的背,说:“老婆,现在好受些了吗?……”我……
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来感受下什么才是真正的力量!
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这年头,小丑在殿堂,艺术家却在流浪
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哥们,你打乒乓球的姿势好特别
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这个自由落体,看到了想要的结局
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这辈子再也不想结婚了
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看着就好想刷刷鞋
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这是我见过最豪华配置的摩托车
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还有那么舒适的位置啊??
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一个网站的编辑和另一个网站的编辑因比较哪家网站对编辑更好吵了起来,一个网站编辑说:我敢冲进张美丽(老板)办公室,拍着老板的桌子大骂,你真他妈是个混蛋!另一个网站编辑说:这有什么了不起的,我也敢冲进我们老板的办公室,拍着桌子大骂,张美丽真他妈是个混蛋。
我失恋了,正在房间里郁闷,十岁的侄子乖巧的打开门,来到我身边递给我一块巧克力,安慰我说:“姑姑,你这么年轻,其实就不该谈恋爱,失恋了更好,好好玩几年再说,别亏待了自己。”我觉得侄子说得有理,开心的吃了一口巧克力:“呀,这巧克力真好吃,什么牌子的?”侄子:“不知道呀,我女朋友送的!”
有个同事老大不小了,找不到对象,工会主席派了个大妈过来关心关心,问他打算找个什么样的,好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来:也没啥特别的,但一定要找回族的!大妈问他原因,他小声说:猪肉那么贵,找个不吃猪肉的省钱……
老婆觉得自己太胖整天坐在沙发上抽泣,今天家里一会儿要来客人,我对她说:“快从沙发上起来,回房间哭去。”她听完哭得更大声了:“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人!”“不不不,你误会了。”我摆摆手说,“我只是怕客人没地方坐。”
约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰:“你有救生经验吗?”约翰摇摇头。老板追问道:“那你有什么特长?”约翰回答说:“我人特别长,游泳池水深2.1米,我身高2.17”
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