一、今天去女友家见家长，一阵寒暄过后她妈带着她去厨房做饭，我陪着她爸下棋，摆好棋子就听见她爸说到：咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！我很坦然的拿出了宝马的车钥匙。开玩笑！我一个配钥匙的，会缺车钥匙吗？
二、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说："爸爸我是饺子，你把我吃掉吧!"于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。儿子边笑边问："爸爸好吃不?"老公说："好吃呀!比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀?"儿子很认真地说："爸爸，我是粑粑馅的!"
三、刚上大学时，每天早上都在别人还在睡觉的时候，起床化妆，晚上在别人睡着的时候，卸妆睡觉；就这样，我有一次起来晚了，还没来得及洗漱化妆，就被室友当男的打了出去...
四、同事借钱，刚开始借了2000，过了一周还了，过了一个月，说要借1万，当时想都没想，直接转账了。周一的时候去上班，发现人家离职了，好像有一种不祥的预兆，打开微信发信息，显示“消息已发出，但被对方拒收了”。当时脑子第一反应就是，到时候回家如何向老婆交待。
五、同事老婆刚生完孩子，同事忙着到处找美味给老婆补身子。昨天骑摩托到乡下老表家收了两只鸡，回来拴在厨房后面，没想鸡飞走了，各种后悔为什么没把鸡放到房间。鸡没了，决定到桌子上把买鸡的钱挣回来。结果输了十只鸡的钱。就在他苦痛的时候鸡又飞回来了，真是因祸得福啊。
六、去看医生说有点焦虑症，回去以后越来越严重了，我爸给我找了心理老师，是市里的。一小时500，回去还是老样子，就这样浪费了一年，浑浑噩噩，我自己都不知道我在做什么，在家待了一年，每天什么都不想，吃饭睡觉看手机，道理我都懂，期间试过去学校，但也都打了退堂鼓。
七、表嫂是个动态狂人，大事小事都爱发圈，风雨无阻。这不凌晨表嫂生了，在手术室没出来就发圈，表哥在手术室门口一直紧张，直到朋友们电话恭喜，他才知道……
八、一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
九、李女士：我在做B超的时候，就很希望自己怀上的是女儿，于是便自言自语说：“要是怀上的是小棉袄那该多好啊！”没想到医生听后，直接对我说：“继续努力会有的。”在我生下孩子后果然是一个男孩，现在我已经在准备二胎的路上了。
十、相亲的男孩一副玩世不恭的样子，他对我说:你是不是也没看中我，我说:你用这个也字，我就明白了。他说:你想结束这种相亲的生活吗？我说:想，再也不想被迫来相亲。他说:那好，我们假扮情侣，然后谁先找到想爱的人再和家里摊牌。就这样，每天和他出去玩，半年后，我们结婚了。
十一、去买凉皮，和卖凉皮的老板说：不要放醋，放醋不给钱！老板：放心，只要你说了，绝对不放。。第一份放醋了，老板看了看我说：没事，我留着自己吃。。第二份又放醋了，老板又说：没事，我就给我老伴吃。第三份又放醋了，老板对我说：你走吧，我不卖给你了。
十二、眼镜坏了，去眼镜店配眼镜。半路看见一个买饼的小摊。“这饼咋卖的？”“不卖饼。”“不卖你摆摊干啥？”这时候旁边一大妈看不过去，开口了：“小伙子，确实不卖饼，这是蒲扇。”
十三、钓鱼菜鸟一枚，近日常看钓鱼频道感觉钓技大增，跟家里夸下海口：准备好调料晚上做酸菜鱼吃！结果。。。。。怕失颜面就到菜市场买了两条四五斤的大鲤鱼，为了不让他们怀疑还让老板赠了两条小鱼。晚上吃着香喷喷的酸菜鱼，享受着崇拜的目光。。。这五十块钱花的真值
十四、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好？大侄子说：当然是叔叔啦。老婆说：为什么啊？侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦。
十五、虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！ 这就是我和虽然的区别！
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