1、晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱,我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、有五块的……我老泪纵横啊,然后听他说:“妈妈,还是你来保管安全点。”
2、好友从非洲回国,那肤色黑不溜秋,跟黑人肤色没两样,又正好赶上媒婆相亲,女方与好友一见钟情,彩礼谈妥,便挑黄道吉日完婚。后来好友家请喝满月酒,大家都恭喜祝贺,把孩子抱出来一瞧,好友脸露喜色:孩子随我,肤色跟我一样黑。
3、二纲叫儿子乐乐写暑假作业。儿子想看动画片,就不悦地说:“暑假长着呢,明天再写吧。”大纲怒斥道:“你咋不跟你爷爷学呢?他小时候要是不拼命学习,后来能当工程师吗?”乐乐嘀咕道:“看来你小时候没拼命学习,不然你咋不当工程师呢?”二纲闻听,气得两眼一瞪:“你爹能跟我爹比吗?!”
4、第一次去见家长,途中堵车便让女友打电话回家,叫她爸妈先吃。后来八点多到了后她妈马上在厨房热了几个菜端出来,可能是太饿了,我狼吞虎咽地吃完了一大碗赞道:“阿姨做的菜真好吃!“她妈笑了声说:“这是你叔叔做的……”刚要去添饭的我尴尬的同时灵机一动:“阿姨真会管理人,指导有方!”这时沙发上传来了一阵怒吼声:“小伙子,你当我不存在呢!”我……
5、一个姑娘上了高铁,看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票,非常客气地说:“先生,您坐错位置了吧?”男子拿出票,生气大声嚷嚷:“看清楚点,这是我的座位,你眼瞎了吗?”女孩仔细看了他的票,没有再做声,默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了,女孩低头轻轻地对男士说:“先生,您是没坐错座位,但是您坐错了车次!”
6、老婆:老公你去帮我把粥热热,我饿了!
老公:那粥再热就干了。
老婆:没事我当干饭吃。
老公:我怕他焦了。
老婆:没事我可以当锅巴吃。
老公........
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