不要问我太阳有多高_监考

开心一刻：闺密刚跟男友分手，发现自己怀孕了，哭丧的脸问我... 1：丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”详情>>

一同事问我，月薪1900该买什么车？我建议他还是买副象棋吧！毕竟一副象棋有4个车，还能换着使用多好。 编辑 敢插队，看我怎么对付你，小样！ 编辑 这司机胆真肥详情>>

每日精选笑话：草莓甜吗 有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？” 爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：“这草莓甜吗？详情>>

妹子：你们问我冷不能，我不冷，我不冷，啊啊啊阿嚏 这是玩什么呢？还可以自己转啊！还挺快！ 笑死我了！你到底加了多少米，这可怎么吃啊！ 孩子，你就不能老实会，就知道玩！ 详情>>

还好我这里不用背新娘，别问我为什么，我二百斤的媳妇看着呢 小偷：卧槽报警了 这是在演示咸蛋超人是怎么练成的吗？这好像是荷包蛋超人吧。 这就是现实版的详情>>

1、为什么国外有很多街头艺术，而中国很少呢？ 是因为中国人艺术细胞太少吗？ 不是，是因为中国城 管太牛! 2、小时候邻居大爷骗我说:“其实轻功很简单，就是左脚用详情>>

每天坐公交车去上班的时候都会遇到一个妹子，每当我看到她时，她都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，“你每天都坐这趟公交车吗？”我高兴地说：“是啊，详情>>

1、 老爸公司组织旅游，可以带家属。我得知后，高兴得几个晚上没睡着。提前准备了各种旅游用品。 旅游前天，我妈拉着我的手语重心长地说：“你长大了，迟早要嫁人的。详情>>

1、这几天总有人问我：“你五一去哪里玩呀？”　 我摇了摇头说“工作太忙，走不开呀！” 他说：“你肯定是没钱不出去玩了！” 我笑了笑，倒了杯茶，坐在窗边想了一夜　　…详情>>

【幽默笑话】同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。一位朋友不屑的说：屁大个官，还真当回事儿了，现在连卖馒头的都有经理。同事不信，便打电话到馒头铺：请你们店里详情>>

北鼻，终于等到你，欢迎关注每日为你带来欢乐的小编，希望你也将身边的快乐分享给每一个人，这才是小编最想看到的，下面的内容，可以让你开心一整天！ 笑话：放假了，我去同学详情>>

1、 朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？” 我弱弱地答：“绿。” 2、 打了个出租车和男朋友去办事，他硬是指详情>>

今天，老婆心情相当的不错，在我们吃饭的时候，她突然就问我：“你和我相处是什么感觉？”我淡定的回答说：“就跟我们过年放鞭炮一样。“老婆：“那就是，非常开心咯？”我无语详情>>

''老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！'' ''不去，我打游戏呢！'' ''快点，人家在楼下等着呢！'' ''不去，除非你给我100块！'' ''我给你200块钱，你快下去吧。''老公接过钱后，详情>>

1.刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。结果我就悲剧的接下来连着六年都论为群众的笑柄，她逢人就说:"XX那家伙居然对我……噗哈哈哈……"接下来初中详情>>

周末和朋友到外面去玩，我们每人只剩下1块钱了，我说：“咱们坐公交回去吧。”朋友：“你看刚巧那边有老虎机，我们赌一把，用这2块钱看能否赢钱，赢了打车回家。”我们运气详情>>

爆笑君给各位看官网罗爆笑段子、经典段子、冷笑话、网络笑话等各种看到就能笑到肚子疼的搞笑段子，仅供娱乐~ 1、孙子：为啥60岁是花甲呢？ 爷爷：那样称呼吉利。。 详情>>

1.村头一装满货物的大货车侧翻在地，车上货物洒落一地，村民闻讯赶来，疯狂扫荡，不久一地货物被一扫而空，满载而归的村民兴高采烈的回到村里以后发现整个村子被强拆了 详情>>

[1]这主人是有多残忍呀！！！ [2]你演技刚刚的 [3]太浪漫了 [4]懒人的伟大发明 [5]最喜欢这样娇滴滴的女生了！ [6]这样睡觉一般人做不到 [7]公司新详情>>

幽默笑话：毕业之后好几年都没有回家，于是想趁着今年国庆回家看看，于是向领导请了假。领导知道我的意图之后，一脸赞赏的说：小伙子很有孝心，准假了。第二天我准备收拾详情>>

第一次跟男友去宾馆，他问我肚子上的疤痕怎么来的，我假装我之前离过婚有过孩子，做过刨妇产，结果他说：你看我这也有我，还是女生时候，做了两次刨妇产，我？？？ 饭量一直升不上详情>>

半夜让前台送包烟上来，走时她问我单身多久了，然后我问你怎么问这个问题，你又怎么知道我单身，然后前台说哪个谈恋爱的会抽烟连续抽三包，只有你这种单身的才会一直抽，详情>>

今天一个美女同事问我：“最刺激的事情是什么？”我不假思索说：“蹦极。”她失望的摇了下头，我又脑补了一下说：“漂流？”她仍旧摇了摇头，并问我：“你知道乌鸦喝水的故事详情>>

1. 一次飞机上空姐发盒饭， 坐我旁边的女孩弱弱地问： ”多少钱一盒？” 空姐非常豪爽地说：”我请客！” 女孩连声“谢谢”接了过去。 等空姐推饮料车过来的时候，我对那详情>>

孩子：等你们老了，千万不要问我吸不吸氧气 说真的，我活得竟不如这些鸭子自在 作为一个男同志，我真的看着有些着急 羊：世道变了，再也不用跪着吃奶了 对于详情>>

女朋友问我她胖不胖 我该怎么回答呢！ 编辑 莫非你就是传说中的的卢驴 编辑 好逗逼的孩子，这长大肯定是个音乐天才！ 编辑 大姐，这个电车骑的厉详情>>

1 同事去银行办业务，签同意的时候，忘记同字怎么写了，工作人员提醒同意的同就是同学的同，是一个字，同事很不好意思的说，那同学的同是哪个同？这也是没谁了！！！ 2 读初详情>>

1、我一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，一个帅哥走过来，充满磁性的声音打断了我的思绪：“请问你是一个人吗？” 我说：“对，一个人。” 美男更加温柔地看着我：“那可详情>>

昨天晚上，我和几个朋友在饭店吃饭，突然一个朋友提出一个非常值得深思的问题，她问道：“东京，南京和北京都齐了，唯独差一个西京。为何没有西京呢？”我们几个人被她问得详情>>

小明洗澡时，不小心吞下了一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半个小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你详情>>

1、今天我和妹妹，还有邻居家的两个朋友在我家打扑克。当时场面是十分的安静，我突然放了个超响的p。此时此刻，我感到非常的尴尬！我妹妹和朋友三人没有说什么。此时，详情>>

原标题：笑话：坐大巴去旅游，女儿突然问我：妈妈，这车上怎么还有猪呀 带着三岁的女儿坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很详情>>

这是生化武器了吧 奥尼尔你这也算冰桶挑战？？ 只要一颗钻戒，教你玩出高端效果 妹子这玩的什么游戏呢，走路都不稳了 傻驴有种放我下来咱们单挑 这只详情>>

转发给你的朋友吧，反正我今天就开始上了…… 洗个热水澡……嗯？怎么有阵姜蒜味 原来蝙蝠是这样小便的 看着看着哭了出来 女朋友说光脚丫子走大马路，详情>>

我猪肉佬何尝不想成为一名伟大的舞蹈家 不知道妹子们怎么了，为啥要这样走路 猫：你放心吧，我就瞧瞧，不会吃的 忽然间，兴致大起 我不管，我就要嗨！骚年，不服详情>>

咱也有漂亮的双马尾辫子! 这口大锅不知道一次能做多少人的饭? 大家看我滑雪的姿势对吗? 这猫算是废了吧，隔着屏幕替它疼 森林足疗馆 大雪里光膀详情>>

原标题：刘在石否认性丑闻：有人问我是不是那人 当然不是 刘在石否认性丑闻：有人问我是不是那人 当然不是 原标题： 刘在石否认性丑闻是怎么回事？终于真详情>>

是医学院的戏精本精了 如果不是知道在泰国，还真的心动了呢！ 将看过的报纸种回土里可以种出植物，这想法很绿色啊 佛系遛狗，全靠自己跟 硬核计时 背详情>>

原标题：别再问我德国葡萄酒怎么样了 今晚有酒鬼！ 一不做二不休吧 劝大家干杯！ ——诺贝尔文学类终身评委马悦然 特朗普最近跟欧洲的几个葡萄酒产国过不去详情>>

有些男生想用手工打动女友， 就是脑回路有点清奇… 万万没想到 男朋友为我做的“卫生巾” 网友评论： @大猪蹄子研究所：？？？？？？我真的被震撼到了详情>>