今天,老婆心情相当的不错,在我们吃饭的时候,她突然就问我:“你和我相处是什么感觉?”我淡定的回答说:“就跟我们过年放鞭炮一样。“老婆:“那就是,非常开心咯?”我无语道:“就像我们过年时放的窜天猴,一开心就上天,不高兴的时候就炸……”看官老爷们,不说了,搓衣板又拿来了……
出门上街,有个女孩跑过来,问我:“给我30块,我就当你一小时女朋友好么?”看她眉清目秀,我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说:“老公,我要买这个这个还有这个。”
他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”,只要连续不断的坚持一百天,她就愿意嫁给他。眼看已经坚持了九十九天了,今天满怀欣喜的打开微博一看,禁评了。
一个盲人去买烧饼,对摊主说:“老板,给我来几个烤糊的烧饼!”摊主不解的问:“你为什么时候非要糊的?”盲人道:“我不说你也要趁机给我糊的,我先说出来不是更有面子吗?!”哈哈!
电台交通广播最新消息:“往机场方向的司机请注意,有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶,请各位注意避让!”小明感慨:太人性化了!
我妹夫上个月跟我爸借了五千块,今天又包了一个六千块的红包给我爸,说给我爸过年的。我爸刚开始高兴,后来又犯愁,跟我嘀咕:“往年他包两千块红包给我过年,今年是六千,我本该高兴。那他跟我借的五千块,我又不好意思找他要了,那算来算去我好像亏了一千!”
朋友是个妻管严,不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你这不算惹我。”
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