一、我问女友：你怎么看起来闷闷不乐？她：哼，还不是你今天笑我胖我：开玩笑啦宝贝，你才不胖呢，别垂头丧气了，来，把下巴抬高！她：讨厌。我：别忘了，两个都要抬哦！
二、你怎么能背着那个姑娘过河呢？他师父就淡淡地告诉他，你看我把她背过河就把她放下了，你背了她20里地，还没放下。这个故事其实告诉我们一个很粗浅的道理，该放下时且放下。
三、早上上班等公交车，一辆公交车里下来好多老年人。下了车，一阵小跑的往一个方向赶去，我拦住一个大妈问她:怎么了怎么了？出什么事？大妈一把把我扒拉到一边:闪开，别挡道，超市开门时间到了！
四、三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了，成绩出来是三本的，妈妈沉默了好久，最后掏出手机，拨打了她最要好的一个朋友的电话：啊，我跟你说，我孩子只考了个三本，要多出两万八的学费呀，我以后不能跟你们打十块钱的麻将了，我们下次打五块的吧。。。。
五、等付完房租后你又觉得，这样就挺好，总得有人做那个普通人对不对？可能我就是那个普普通通、朝九晚五碌碌无为、平庸过完一生的普通人吧
六、二货朋友告诉我，她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打，小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想不通了，然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声“变身”，然后冲向她老爸，然后，然后，又挨了一顿打。
七、我儿子和他同学下棋，他同学每盘都输，搞的我儿子老是笑，我儿子同学不服输的说：“今天我心不在焉，所以输给你”没想到我儿子说：“那你现在回家把心带来在和我走！！”
八、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。看着老公叠得整整齐齐的一元钞票，我突发感慨：“老公，你说咱们要是有一亿多张一元的钞票，我们是不是差不多就有一百万了？”老公愣了一下，说：“应该差不多吧。”随后，我俩几乎同时反应过来，忍不住大笑不止。
九、一个医学博士的哥哥，过年回家，我弟一直站在他后面。然后我就问我弟：“你为啥站后面？”他说：“我这不体验一下博士后的感觉嘛！”
十、昨晚回家后，老婆很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”
十一、吃过饭，爸爸问儿子：如果我和你妈妈分了，你跟着谁？儿子眨巴眨巴眼睛说：我谁也不跟。爸爸表示惊异：为什么呢？儿子天真的回答：因为你们都得跟着我。
十二、一次某面馆吃面，汤是免费的。进来一大叔，跟服务员说：“给我来碗面汤！”服务员把热乎乎的面汤端过去了。然后，大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去。
十三、一个烟鬼同事听说老王戒烟了，便过来讨教经验。他一进门看见了老王的红眼圈，马上就很是痛惜地开导我：“我说兄弟啊，不抽烟也不至于难受得天天掉眼泪吧，瞧这眼红的跟兔子似的！”老王说：“唉，我这是在厨房炒菜给熏得。”同事惊讶的问：“炒菜不至于熏成红眼病吧。”老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不开抽油烟机。。。”
十四、儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃……我……
十五、老妈：儿子，那么多好姑娘，你怎么就不找一个呢?儿子：你就不知道了，选择的范围太大了，我选不出来啊!老妈啪一巴掌：我去!儿子;你干嘛打我，难道我说错了?老妈：那你考试的时候，只有四个选项，选择范围小吧，你怎么也选不出来呢?
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