怀旧看起结婚照,媳妇看看我说:“老公,你还像当年那么帅。”我点点头,说:“你也一样,还是那么的漂亮。”一旁的儿子笑了笑,说:“爸爸,妈妈,怪不得你俩感情那么好,你俩都好会睁眼说瞎话...”
某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花。 就喊:“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道:“你们不是禁烟吗? ”那新兵说:“没事的, 肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候,连长大骂:“谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?”
一家女装店里,一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去,他太太总共试穿了5套衣服,当他太太再度由更衣室出来时,他上下打量了太太一番后,说道:“很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!”他太太十分生气的说:“亲爱的,我们今天出门时,我穿的就是这件。”
相亲,女的说:“我这人实诚,直爽,喜欢开门见山。”“哈哈那咱俩太适合了,嫁到我家,保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。
孙姓人家喜得贵子,夫妻商量:老孙家就数中山伟大,叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼:俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进,反复比选。三天后再去上户,民警接过姓名一看,呆若木鸡,半晌无语。上写:孙串出!
某宝上买了一箱火腿肠,吃了后发表评论“味道很好,口感细嫩,我每天都吃好几根”。评论完,我发现除了我,其余的几百条评论都是“我家狗狗很爱吃”、“狗狗超喜欢。
我和女友谈了三年,一直都想结婚时可以去旅游。于是,我们想到上《非诚勿扰》,牵手拿旅游大奖。于是,假扮分手,分别报名。结果,女友比我早一期上了非诚勿扰。再结果,女友和别人牵手,拿到大奖旅游去了。
汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。
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