一、突然觉得…孩子是唐僧,一路受着保护,老师就像孙悟空,一路坎坷、不畏艰险的领头人,有时费力不讨好,妈妈就像沙僧,吃喝拉啥全负担,爸爸就像八戒,沒什么用,就知道吃还不能少,一不小心还有可能被女妖精勾引跑。
二、我回家跟老公撒娇:“你说这老天爷下雨就下雨,打啥雷嘛,吓死人了”一旁的闺女赶紧附和:“就是,打雷好吓人,妈妈都不敢继续踩水坑玩了”老公看着我们俩一身水脸都黑了。
三、人生最大的错误就是在楼下等女友时,她下来了我嘴贱地说一句:“你这样搭衣服不好看!”结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来……
四、小时候,我懂事早,挨打不像哥哥那样哇哇的哭,而是冷冷的说:我会记着,老了不养你们。爸妈真有点害怕,每次我犯了错,他俩都石头剪子布划拳,谁输了谁打,赢了的都笑得拍桌子……
五、大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情的问:我这么重要啊?那货答到:是重!拉住你我就安全了……
六、3岁的可爱小侄儿,超能吃,中午的菜有青豆。下午带他玩时,他不知为何一个劲打饱嗝,正要给他水喝,忽然发现他的嘴在动,好像在嚼东西,就逗他:“宝贝你藏了什么好吃的啊,给我一个好不好?”他害羞加可爱地说:“刚才打嗝出来个豆子,等下再打一个给你吃。”
七、有一哥们晚上来朋友家打麻将, 打的兴起就忘记了时间, 十点多他女朋友来, 说"老公, 我想孩子了" 他疑惑的说"我们没孩子啊", 过了一会, 他女朋友又来 "老公, 我想孩子了" "我们真的没孩子啊" 女的吼道"知道没孩子 这么晚了还不赶紧回家"
八、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶,其中有一只特别活跃,一会儿跟一只玩,一会儿又飞去找另一只玩。老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来,对着它说:你个渣男!
九、昨晚头晕得难受死了,老妈说可能是中暑了,让老爸去给我买或藿香正气水。半个小时后老爸也没回来,老妈气得放下手中的活:死老头子,肯定又跟别人下棋去了,闺女,等着,妈给你买去。十点多了老爸老妈边说边笑回来了,老爸一直夸老妈广场舞跳得好。看我在沙发上躺着,异口同声的说:你咋还不去睡?我……
十、在超市排队结账,后面有个大胖子盯着我的手推车说:“买这么多吃的呀。”我说,“是啊你买的也不少。”胖子说:“每天忍不住吃,心情好复杂。”我说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说:“我就是个女的。”
十一、暧昧被女方老公发现了,对方发短讯:“你是谁?别再纠缠我老婆!我正在找你,找到你我会杀了你!”他翻看以往与她的短信记录,全是:今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。他灵机一动:“感谢您长期以来对顺丰的支持。”“对不起!误会您了!”
十二、今天早上在早餐店买豆浆。我:阿姨,还有没有红枣味的豆浆了?阿姨:不好意思,美女,卖完了,现在只有黑米的啦!我:好吧,那就来杯黑米的吧!接过来尝了一口:阿姨,您拿错了吧?这个就是红枣的呀!阿姨:是啊,意不意外?惊不惊喜?”我:……
十三、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说:“癌症的治疗有两种,种是放射治疗,还有一种是放……”后面大吼一声:“放弃治疗!”
十四、带表妹出去吃东西,她去选凉菜,隐约见她和一个美女聊着什么,回来后坐到我旁边,对我说:"哥,刚才那美女问你电话,W信了,我没告诉她,万一她过来和咱一起吃怎么办!毕竟我点的都是我爱吃的菜。"嗯,你吃吧表妹,多吃点,回家你好有力气挨揍……
十五、晚自习时班里一男生偷溜出去打球,班主任知道了,就搞突袭, 发现该男不在便一直等,不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光,老师:你去哪了? 男依旧淡定:上厕所去了。 老师指着他头上的汗:这是怎么回事? 男憋了一会说道:“老师…,我便秘…”
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