我就是一普通打工的,收入不是很高,老婆又喜欢攀比,每年临近双十一就是我最难熬的时候。果然双十一这天,老婆一边网购一边数落我。还一脸羡慕地说:看看我闺蜜老公,每年双十一直接给她买空购物车,再看看你?我:其实我也准备好了老婆高兴地问:还想给我个惊喜吗?快说说给我准备了啥?我:啥也没有,就准备被你骂了。
我跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫,老妈说:这算什么,想当初你老爸去田里干活,回来拎个化肥袋子兴奋地说,老婆你猜我给你逮了个什么?老妈看着蠕动的袋子,小兔子?不是!小猫?不是!猜了半天无果,老爸打开了袋子,把老妈直接吓哭了,里面是三只蛤蟆。听完这个,我心平衡了好多。
我上大学时有个室友很内向,一天到晚都耗费在篮球场,从大一到大二一直都没找到对象,可大三的时候突然宣布说有了女朋友,自从有了对象,他的生活质量明显提高了,穿衣吃饭都阔绰了很多,我们都好奇是不是女朋友改变了他,他始终不肯定说,直到有一次喝醉酒说出真相:原来他女朋友是校外的,年纪比他稍大,每周都会过来找他玩,离开时还都会给他五百块零花钱,说是资助他的学业?
今天起来吃早饭,感觉粥的味道有点怪怪的,又不敢说,实在喝不下去,媳妇看我不喝很生气,不由分说拿起碗来,灌了我一大口……上完直播课,正喝茶呢,闺女神秘兮兮地跟我说:爸爸,你不是嚷着要减肥吗,减肥得先清肠胃,怎么样?早晨的粥味道不错吧?我在里面倒了点洗手液,给你的肠胃洗洗澡吧。
大一时交了个女朋友,老妈和女朋友非常聊得来后来,跟女朋友分手了开始没跟家人说,所以老妈和前女友依然经常打电话聊天,还约前女友一块儿出去旅游前女友有些不好意思,就告诉老妈“我们分手结果,第二天我就收到了老妈的电话通知:前女友正式成了我小姨。
班里一个女神喂了我一口奥利奥饼干,我微笑着吃了一口,里面是牙膏。女神惊讶的看着我说那是牙膏你怎么能吃?我说因为是你给的啊!透过窗户夕阳撒在她脸上。她脸红了,我打的。
一哥们儿在超市拿了一盒巧克力,付款时收银员笑着问他:“买巧克力送女朋友呢?”他叹了口气说:“不,买来自杀用的。”收银员很疑惑:“巧克力怎么用来自杀?我只听说过狗吃巧克力会死……”我这哥们儿答道:“没错!我就是单身狗。”
一次,朋友介绍个对象,刚加了好友,她让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”她说:“你放心,保证不说!”曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示:您还不是对方的好友……
昨天,上二年级的侄子跟我抱怨:“叔叔,我天天上不完的网课,写不完的作业,烦死了!”我就想逗他:“如果你觉得你学习很烦,就想想那些给草莓镶芝麻的人,想想给藕打孔的人,给鱼贴鳞的人,他们都不嫌累,你还有什么资格抱怨呢?”侄子若有所思地想了一会儿,跟他爸说:“爸爸,你知道你弟弟是个傻子么?”我……现在小孩都这么精了么?
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