1. 一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
2. 一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着爱疯7，头也没抬。 女：“有房吗？” 男：“三房两厅，一环内” 女：“还行，车呢？” 男：“奥迪A6” 女的收起手机抬头：“存款呢？” 男：“7位数” 女的面露喜色：“工资呢？” 男：“税后月薪5位数” 女的媚笑道：“我很满意” 男：。。。。。 请用一句话反转局面。。。
3.过年期间被逼着去相亲，一坐下，我跟对方异口同声地说道：“是你啊？”
原来我们去年过年时就相过一次亲。
对方似笑非笑地说道：“哎呀！我算是看出来了，你不是好货不怕晚，你是尾货清不了仓啊！”
4.同学聚会，我一穷屌丝为了面子借朋友的奥迪车去的，有个同学是开卡宴来的，同学们都对他那个羡慕啊！第二天回家，我们两在公交车相遇了，尼玛那尴尬。
5. 今天去做孕检，被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着，那大妈理都不理就走了，到四楼检查时我们又碰上了，看见她在等尿检，我走了过去记住她的名字，我默默的去厕所取了点样本，帮她换了。。。。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧。
6. 在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？ 我很沉着地说：还是你最漂亮。 老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？ 我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
7.昨天上幼儿园的儿子回来说：“班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。” 我不相信有人姓鸟，但他坚持说：“没错，会飞的那种。” 今天一核实，原来是燕老师。
8.一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。 这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
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