昨天公司应酬,和一些老板打麻将,运气实在太差了,直接输掉50万。心想这可咋办?老板马上过来说,给你减五万吧,当做红包发送给你。我的天!我哪儿来的五十万给呢?拿命给可以吗?结果直接辞职不干溜人了!
一个小浪打翻你!
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如果身边真有这种朋友,就该处死
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哥呀,你就这么安心的走了,你的队友呢
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给大哥把烟点上,麻利点
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抢劫犯没有挑选好对象,这妹子是一个跆拳道教练!
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鸡蛋炒番茄蛋
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我说的185是躺在185毫米
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不认可手游?
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搞笑段子:常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。某同学决定仿效,但他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”
搞笑段子:去银行办业务,见一娇傲女正冲大堂经理发飙:“办个破挂失还要我本人来,我哪有那么多时间,告诉我要什么证明材料可以不用我本人来,我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句:“死亡证明。”
搞笑段子:某系有一间教室,里面的挂钟有问题--只要被敲到就会愈走愈快,每敲一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用板擦丢挂钟,但教授却不声张,依旧照钟上下课。不数日,期考到了,大伙儿皆埋头苦干,此时只见教授拿个板擦在练习丢钟。
搞笑段子:同事甲:真累啊!经理又给我加活了! 同事乙:上班族就这样!拿着包月的工资,干着不计流量的活!
搞笑段子:话说一个卖肉的男人来到律师事务所。“律师先生,不知谁家的狗吃了我的火腿,你说我该怎么办?”“那你应该找到狗的主人,让他赔偿你的损失。”“谢谢你的建议,那现在就请你给我20英镑吧,是你的狗偷吃了我的火腿。”“好,我同意赔偿你的损失,但是你要知道,我的咨询费是20英镑,我们就扯平了。”
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