1.老婆闺蜜最近未婚先孕，父母让她男朋友象征性的来家里提亲，并商量结婚的事。临来前，闺蜜让她男朋友去买点东西，并特意嘱咐最好买点实用的。结果，她男朋友买了几大袋婴儿尿布湿……
2.有一次和闺蜜逛街，走到一个胡同里，前面一个帅哥，拎着一个肘子，闺蜜对我说：“前面那个帅哥只买了一个肘子，肯定是单身一个。”我舔了舔嘴唇道：“要不我们打劫他吧，人归你肘子归我。”可能我声音太大，帅哥听见了，回头看了一眼，嗖的跑了，那速度很刘翔……我闺蜜叹气道：“你真是凭实力单身，寂寞高深。”
3.那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼， 早上起床肚子钻心的疼， 疼的我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车， 司机看我这状态，连忙问到：去哪？ 我：去火葬场。 司机惊愕：你确定不用到医院再看看？
4.记得上学那年，哥们几个在学校澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然王富贵想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来老王每次提起这件事他都激动的想从轮椅上站起来。
5.女票中午电话说他弟弟要来，晚上吃大餐。我就提前下了班，想到天气热，买了西瓜往家赶，半路肚子不舒服。回到家，女票在厨房忙的热火朝天，打了招呼就往厕所冲，听到里面有人在洗澡，想到是小舅子，没多想，推开门冲进去蹲下一顿突突突…一抬头，正前方的浴室毛玻璃开了，探出个脑袋，正好和我对视。额，是准丈母娘……
6.老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。老公：说重点。老婆：3000。
7.孩子和爸爸捉迷藏，谁没被找到谁就赢了，赢的可以吃到刚买的新鲜水果。爸爸藏到外面，孩子找了一会儿没找到，就回到屋里把新鲜水果给吃了。等爸爸回来说：“你真厉害，我没找到你。”
8.因为和老婆吵架，我在门外已经坐了３个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去把她暴打了一顿！吵架就吵架，你改什么wifi密码？
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