1.一父子两上公交车,儿子手里拿着一张乘车卡,上去一比划,嘟,响一下,又比划一下,嘟,又响一下,又比划一下,嘟,又响一下,嘴里还嘟哝着:“哎,这玩意儿好玩儿啊!”司机乐了,问:“好玩吗?”“嗯。”“会玩吗?”“嗯。”“没玩过吧?”“嗯。”他爸爸急了,一把抢过卡来:“你这个傻小子,还没玩完呢你!该我玩了!”
2.、最近认识了一位中医名医,和他闲聊,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车别打车多坐公交或步行,不要在外面吃饭饭尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜!
我点了点头问他,我这是啥毛病啊?
他说 :你收入太低了!
3.丈母娘在我家借宿,半夜,悄悄塞给我900……好女婿,我女儿看的紧,给你点零花钱,也算私房钱吧。我感动,小声的说道:妈,我自己有私房钱的。丈母娘:胡说,这两天我给你们打扫卫生,所有犄角旮旯都打扫了,根本没发现私房钱。我:在垃圾桶盖子的夹层里。然后聊了会她就走了...第二天早上,我对媳妇儿喊道:这遥控器怎么这么好用……
4、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。
老板:早上刚到的,都新鲜的。
我:这菜看着就蔫蔫的啊?!
老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!
我。。。
5.和老公结婚时,我却隐瞒了自己之前生过孩子的事实。时隔多年,昨天老公突然问我,你18岁那年为啥休学一年?''我:''我……我大一的时候,家里出了变故……''老公:''那你肚子上面怎么有一道疤?''我:''是……好吧我说实话,其实那是大一混社会被人捅了!哦……
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