一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。
我问他：怎么做到的？
这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等
等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个。
公司来了个女汉子，干起活来男人都怕了！
妹子，请放过那小孩，有事情对着我来
这是多久没吃肉了
这是不是就是麻袋数钱的感觉
别担心，已开启第三人称视角
老鼠：遇到了狠人
喜欢这样的洗浴室吗？
老板：任性
搞笑段子：我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了，哈哈！
搞笑段子：刚才到小区门口发现一堆人挤在大门口不进去，走近才发现都没带门禁卡，虽然我带了，但我没有去开门，站着陪他们一起等了十来分钟终于等到一个有门禁卡的来开门，不为什么，就是想给这些人一个教训：下次出门记得带钥匙！哼！
搞笑段子：教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！ ”“这可是一套可以观看海景的房子啊！ ”对方补充道。教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”
搞笑段子：“为什么夏天只有三伏？”“废话，220伏电死你！”
搞笑段子：一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。哈哈！
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