我今天晚上贴了个面膜,
大哥你是下班了吗?
骗个人能不能专业一点?
或许你见过洋葱开花吗?
知道为什么掉坑里了
收拾两个熊孩子打架,辣妈自有妙招
谁家猫这样吃饭啊?
猫:今天加餐有肉?
卑鄙的人类!
大侠纵马归家,发现妻儿失踪,只有一封信用匕首钉在墙上。他拿起信来读道:“你妻儿在我手上,若要他们平安,三天后,我在xx城边xx岭xx驿馆等你。” 大侠怒火中烧,将信撕得粉碎,仰天大吼道:“大胆贼人,竟敢如此嚣张!三天之后,我必把你碎尸万段!…卧槽地址忘了!”
中文老师出了一道题是让考生把“小鸟在树上叫”改成拟人句,大部分的同学都在试卷上写道:“小鸟在树上唱歌”,但是小明就不一样了,他的答案是这样的,小鸟在树上叫:“我是人啊,我是人啊……”
二货老公看着我,一脸无奈。老公:"老婆,你是不是不爱我了?"我被问的莫名其妙,回道:"不是呀!"老公:"还说不是,你每天出门前,都要化妆化的漂漂亮亮的,那是给别人看的,而回到家里后,就要卸了妆来吓我!"
两个有夫之妇在聊天A:刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B:你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!A:我报的是跆拳道补习班!
“一般人常说,晚上有人敲门,切记,是1点以后,千万不可开门,你想啊,有谁可以白天不去找你,而在深更半夜呢?白天乃至阳之物,黑夜乃至阴之物!”阿sir:“这就是我们查房你不开门的理由?”
瘦是病字边,瘦是病的一种。胖是肉字边,如同胳膊,腿,肝,脾,肺,脑,胖是身体的一部分,不可或缺。
海边的岩石上站着一对夫妻。老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?”老公回答:“如果我说‘会’,你真的会跳下去吗?”
一美女坐出租车,刚上车,嘣的一声放了一巨响之屁,司机吓一跳,美女甚是尴尬。司机缓缓地说:屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。美女笑了尴尬尽消:师傅,你好文艺哦。司机摇头说:可是这呐喊声太大了,我刚还以为爆胎了!
与你同在
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