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昨晚老婆闺蜜在我家住，半夜时候我和老婆吵嘴。我生气地说：“你去和你闺蜜睡，别在这烦我。老婆也不示弱；“切！你怎么不去？说完，手俩就都笑了。我笑是因为我真的想去！老婆笑的是什么呢？
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姐姐给我炫耀，门卫大叔对她特别尊重，她每次回家，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。昨天，和大叔闲聊。大叔说：你姐姐开车俩月，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，下次，说不定把门房就撞塌了，我敢不出来么……
3
今天吃早饭时，老爸生气地责问我：昨晚上你上卫生间是不是忘记关灯了。我不以为然：老爸，电费才几毛钱一度，用不着这么心疼。老爸一脸严肃：这不是钱不钱的问题，节约是一种美德。这时候，老妈在我耳边小声说：你爸昨晚起床上卫生间，看灯亮着，以为里面有人，在外面憋了二十多分钟，他能不生气嘛！
4
我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有？”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
5
闺女学校开联欢会，中间有亲子互动环节，我比划，闺女来猜动物。其中有一个动物是蛇，我提示一个字，是这样行走的。说着我浑身蜿蜒曲折的扭动身体。结果，闺女认真地说：“蛆。”
6
早晨我不急不躁地去上班，电梯口碰见邻居安哥和他儿子。我惊道：安哥，外面这么热吗？看你脸晒的又红又肿！安哥的儿子接道：不是晒的，我和老爸在水族馆玩，老爸拿自拍杆戳了一下章鱼，那个家伙跳起来就煽了我爸好几个耳光！然后，我忍不住笑出了声......
7
下午下班的路上看到有一个仙风道骨的道长在那摸骨算命的，于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什么好事么？”他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊！”大师说到：“姑娘我从业这么多年就没遇到你这么胖的完全摸不到骨头啊!”
8
我跟老公都是暴脾气，两人动不动就开火。
于是，哥们劝老公：下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。昨晚，我为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，老公想起哥们的话，深吸一口气嘴里开始默念。我见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！
9
这天我打开家里用了十几年的柜子闻到一股霉味，皱起眉头对老妈说别要了。老妈说：“你的表情和语气跟你爸一模一样。”我说：“他也受不了这破柜子了吧？”老妈说：“他说的不是柜子，三十年前他说别要你！”
10
有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁。当时全班肃静，大家都在那各种忍啊！老师也很尴尬！这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！……”
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