1、女同事发朋友圈，一句人生感言，我纠正了其中的逻辑错误，并重新整理了句子。后来路过的都觉得我说的对，我也不时回复他们，简直是浪到飞起！后来发现这条朋友圈不见了，女同事私信我说:朋友圈得自己发，上我这来蹭什么？
2、我打110，电话通了。警察问我，什么事？我说，家暴，快点来。警察说，不对啊，怎么会是你一个大男人主动打电话来的？我说，你理解错了，不是我打老婆，是老婆打我。警察竟然在电话里笑了，他说，那不叫家暴，顶多叫家事。
3、在家里剁鸡，刀有点钝了连剁几刀，就是没剁开。 媳妇就在旁边叹息道：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了！” 老公说道：“鸡都没说话，你说啥？”
4、和闺蜜逛街，她儿子给她打电话，她故意逗她儿子：你好！你是谁啊！你找谁啊？闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回：妈妈，我是你的宝宝啊，我找全世界最漂亮最可爱的妈妈！闺蜜得意地冲我笑，我听着那小奶音，心里一阵柔软，拿起手机也给儿子打个电话，电话一接通，我也故意问：你是谁啊！儿子在那边不耐烦地回：妈妈，你该不会是个傻子吧！嘟嘟嘟...
5、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
6、小李初次上门，丈母娘：小李啊，你是医生你懂的，你说人怎样才能更长寿？ 小李：要想长寿首先要做到三防四戒。你知道啥叫三防四戒吗？ 丈母娘：我当然知道啊。三房是电梯房、别墅房、房车，四戒是金戒、铂金戒、钻戒、宝石戒。不过就靠我这点退休工资，是不可能买得起的，将来我想要长寿，就全指望你们了。 小李：你说的这个三房四戒与长寿哪有关系啊？ 丈母娘：怎么没关系？有了这三房四戒人的精神就不一样，精神好当然能长寿呀。 小李：我说的三防是一防三高、二防消瘦、三防冠心病；四戒是一戒生闷气、二戒熬夜、三戒夜宵、四戒烟酒呀！这也是医学常识！ 丈母娘：啊…
7、下午去幼儿园接儿子放学，回家问儿子：今天学了些什么呀？儿子非常自豪说：学了，不但而且造句。老师还表扬了我呢！我：你是怎样造句的？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！我......
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