藏民把牦牛粪饼贴墙上晒干用作燃料。
一去藏区旅游且爱装B的文化人买了几饼回去当普洱茶喝了半年......
想起前几天去公厕上厕所,厕所门坏了,关不上,我就一边蹲一边用手拉住里面的把手。
我正使劲,突然一个很急的哥们从门外猛的一拉,你没有猜错,他直接把劳资拉出去了。
卧槽,我屁股没擦就跟他打起来了……
今天早上去买鸡蛋饼。
我:“老板,鸡蛋饼多少钱一个?”
老板:“原价1380,现价998,不过看你是个学生,3块钱卖好了。”
我.......
圣诞节,同事连着三天与朋友们在外狂欢,花光了一个月全部薪水。
回到家,火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。然后问他:“你连续三天看不到我,你怎么想的?”
他回答:“我感觉挺好的。”
周一过去了,他没看见妻子。周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。
到了周四~~~肿消了一些,他终于勉强能从眼角看到妻子一点点了。
刚谈了个女友,有天跟朋友出去,喝了点小酒。
我们几个正走着,忽然朋友拍我几下:“那不是你女朋友?”
哥定睛一看,正是女友,她挽着一个五十岁左右的老男人......心头一阵火,冲过去一脚飞踹。
老男人应声倒地,正想潇酒的转身而去的时候,听见女友说道:“爸,你没事吧?”…...
我还用转过去说对不起吗?
悟空听说iPhone 11是件稀罕物,便飞往美国买了,然后天天骚扰师父。
这天又拨打唐僧电话,却猛地将崭新的手机摔在地上。
然后,悟空破口大骂:“唐僧你个死变态,彩铃设成紧箍咒......”
我一屌丝女同事真是演技派的!
一天几个同事小聚,带他们去经常跟老婆吃饭的餐厅。
老板跟我打招呼,自然的问一句:“今天老婆没带过来?”
我正准备回答,我那女同事一拍桌子,大吼到:“老娘就是他老婆!”歇斯底里的问老板:“你说的那个女人是谁?”一边用手抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮:“是谁?到底是谁!!!”
老板默默退出包间,女同事得意说:“等着打折吧!”
结账的时候老板说:“兄弟今天这顿算我的,你跟老婆好好解释解释吧......”
老公:“你不是说在节食减肥么?”
我:“对啊!”
老公:“你刚吃了6块奥利奥了。”
我:“对,我本来打算吃12块的。懂了吗——我在节食!”
有天看微博,一人发了句:姑娘,你不用长高,我会弯腰。很温馨,对吧?
后面有人跟了句:丫头,你不用减肥,我会举重。这句也挺萌是吧?
再往后看,又有人来了句:姑娘,你不用整容,我瞎......
当你背上孤独,手中握着长剑,准备骑着马去浪迹天涯,突然有个傻逼抱住你,说会给你安稳的家。
你一开心,剑扔了,马烤了,一回头,肉吃完,人跑了......
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