下班回来，看到闺女正拿着个大果冻盒子装着饭在那津津有味地吃着。
便不解地问我妈，“我们家有饭碗啊，怎么用这个装饭吃?”
妈妈“嘘”地一声，把我拉到一旁小声地说：“宝宝不吃饭，老是嚷嚷着要吃果冻。于是把饭装在果冻盒子里，告诉他这是大米味的果冻，别说，效果还真不错，一次能吃好几碗呢！”
好吧，果真姜还是老的辣。
开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。
他摇摇头说：“不是的，是考试了。”
我说：“考试就考试啊，有什么大不了的。”
小侄子白了我一眼大吼到：“说的轻松，好像你考完不用挨打似的~”
开学了，哥哥和嫂子决定每天玩一次石头剪刀布，输了的人就接孩子放学！
后来他俩又添加一条规定，如果他们出同样的拳就算打成平手了，那么就由我去接孩子！
结果，他俩一次没去接，我已经连续帮他接几天孩子了……
我外甥女取名七千…原因是她妈一孕傻三年，生她的时候被人诈骗七千块钱…她要记住这血的教训~
我过敏性鼻炎，一到换季就眼泪鼻涕一直流！
今天去找领导核发票，一说话鼻子里冒了一个超大的泡泡！
我们领导淡定的用笔给戳破了....
去小店吃饭，喝那种玻璃瓶的可乐时吸管掉进去了，我想都没想就把瓶子倒过来了~老板，我不聋，你别笑那么大声好吗？
家里的不粘锅裂开了，去买胶水试试能不能粘起来，去到一个便利店拿起一瓶胶水问老板：“粘不粘不粘锅?”
老板低头迟疑了一下回答到：“买不买不买滚!”
今天上街，迎面来一胸挺臀翘的美女，便迅速从上到下打量了一番，觉得有点不好意思，赶紧挪开眼神，又舍不得错过欣赏眼前的天生尤物，便假装身后有啥事，回过头去然后慢慢转回来，与美女四目相对，擦身而过之际听美女轻启朱唇小声的说：“好看吗？好看就大大方方的看呗！”
回家本来以为终于可以睡到自然醒了。
哎！
我算服了。
这大清早的就听到，我妈在吼有美女找我，我连衣服都没来得急穿冲出房门那个找我。
奶奶嘿嘿一笑，我找你吃饭了!
老公超级不爱扔东西。家里拖把不能用了，我放门口一会带出去扔了。
这货把拖把头去掉，棍子拿回来了，吭哧半天跟我解释：“这个还有用，啥用呢？要不……留着你揍我用？”
男友说父母不在家，约我去他家玩，我就去了，正搂着看电视，忽然听到门锁响，我一惊跳起，叫道：“不好，你父母回来了，怎么办？”
惊急之下，逃到男友房间，拉开衣橱钻了进去，一会，男友母亲进来打开衣橱，笑吟吟的把我拖出来，说：“别怕，都是成年人，不用躲。”
然后做了一桌好吃的给我压惊。
给闺蜜打电话，让她陪我逛街。
闺蜜有气无力的说：“我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧……”
我 一听，关切的问：“这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢?”
闺蜜：“宾馆…”
老婆用了不到两个月的新手机，没磕没碰，听筒声音变小了。
我拿过来看了看，用棉签把听筒擦了擦：“以后脸上少抹点油啊霜啊的！”
我去我姐家玩，我姐过了很久才给我开的门，我姐说给我变个魔术，然后一把把沙发上的沙发套拿下来，男朋友一脸惊恐的看着我。
笑死我了，男朋友一定不知道怎么来我姐家的。
早起老爸打来电话，说他惹老妈生气了，老妈说三天不许和她说话。
老爸忧伤的问我：“丫头，你妈是早晨八点开始生气的，十点告诉我不许和她说话，你帮我问问，这三天~是从八点算起~还是从十点算起呀……”
爸爸问我：“你卡密码是啥？”
我说：“我生日~”
之后就听到我爸问我妈：“咱闺女啥时候生日？”
我妈：“你还是问问她吧！”
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